Фразы

Диета – это когда вы пошли на кухню за яблочком, и внезапно сожрали свиную котлету.

Подруга у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась…

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут…

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.

- Лёха, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…

- Ох, у шефа секретарша новая...
- И че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там «please wait», ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю - что, мол, такое? А она мне: «переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста ждите», и ничего не выдает!»

- Дорогой, ты знаешь, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя...

- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну, как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное – включить погромче.

«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется…

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится – колдовская книга.

У моего соседа, с которым мы ходим в сауну, есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово «герой», а сзади, где шов, сшито так, что получается слово «гей»... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада