Фразочки

С утра вчера сижу в приёмной, жду шефа, который, как обычно, изволит задерживаться-с… Чтобы зря время не терять, обзваниваю «клиентов», назначаю явки на следующую неделю. Под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в бассейн… ну и так же, официальным тоном:
- Валерий Викторович, доброе утро! У нас сегодня с Вами встреча, Вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все в приёмной поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с…ка?! Так вот, чтоб к 18 свою жопу сюда притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку.
Тут как раз входит наш НачальнеГ, и задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять…

Радостно, по-марсофлотски, в прошлую пятницу скатываюсь по грохочущему трапу, предвкушая близкую швартовку в любимом баре… Но проклятая служба воспитала привычку хоть мимоходом, но глянуть на «Доску объявлений и приказов». Читаю:
« Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание – обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения, и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены руководству, и им ничего не будет. Чего им не будет – руководство решит позже.»… Нет, оно ТОЧНО меня здесь читает!!!

Сегодня приснился сон. Как будто я в хорошей компании, всем весело, все замечательно, и вот в какой-то момент кто-то просит меня рассказать анекдот. А в голову ничего не идет, как назло, ну ни один не вспоминается. Но я же знаю, что я знаю их массу на все случаи жизни, и все остальные это знают, и смотрят на меня, а у меня какой-то затяжной ступор. Так и ничего не смог вспомнить. Тихий ужас. Проснулся в холодном поту…

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка (не иначе, в подвале прорвало...).
 Диалог:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо, чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
 

Вчера в аптеке посоветовали болтушку – 4-ре препарата смешиваешь, и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали – через секунду прилетел кот, все вылизал, и ходил за мной весь вечер, орал. Сегодня молчит разобиженный
и не разговаривает... А я ему сразу сказал – похмела не будет...

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».
 

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

Об одном и том же:
Пессимист:
- Работа меня за*бала!
Оптимист:
- Работа меня удовлетворяет!

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Спорят мужик с бабой. Мужик уже все логические и эмоциональные аргументы исчерпал. Но всё, как всегда в таких спорах бывает, без толку…
Он:
- Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
Она:
- А ничего, что я женщина?
Он:
 - В глубину давай померяемся…

Ничего хорошего нас в ближайшем будущем всё же не ждёт. Если 21-го декабря не будет апокалипсиса, то 1-го января точно будет апохмелипсис…

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обо^рался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет…
От же ж б**дь!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
 

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?!

- Ты в курсе, у твоей «тачки» все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи – точно не снимут!

Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре – назовут величайшим изобретением.