Анекдоты

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

*          *          *          *          *

Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

*          *          *          *          *

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро

*          *          *          *          *

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?

*          *          *          *          *

Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

*          *          *          *          *

- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?

*          *          *          *          *

Приезжает в село на практику молодой студент- ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

*          *          *          *          *

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

*          *          *          *          *

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: - Нет, разрешение срать на улице.

*          *          *          *          *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

*          *          *          *          *

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*          *          *          *          *

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

*          *          *          *          *

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное

*          *          *          *          *

Свадьба. 'Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья'

*          *          *          *          *

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.

*          *          *          *          *

Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!

*          *          *          *          *

Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: 'Из великий стена вышел два куриц'. Записали? Теперь запишите еще один предложений: 'Из великий стена вышел еще один куриц'. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно!

*          *          *          *          *

Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу

*          *          *          *          *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

*          *          *          *          *

Командир подразделения вызывает бойца: - Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите? - ??? - Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

*          *          *          *          *

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если Вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже

*          *          *          *          *

Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил

*          *          *          *          *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

*          *          *          *          *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

*          *          *          *          *

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

*          *          *          *          *

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пипец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пипец!

*          *          *          *          *

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

*          *          *          *          *

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут

*          *          *          *          *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

*          *          *          *          *

Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.

*          *          *          *          *

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

*          *          *          *          *

Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»

*          *          *          *          *

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей. - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов.

*          *          *          *          *

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя

*          *          *          *          *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

*          *          *          *          *

Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С 'Американских горок'...

*          *          *          *          *

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

*          *          *          *          *

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

*          *          *          *          *

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась

*          *          *          *          *

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

*          *          *          *          *

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

*          *          *          *          *

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

*          *          *          *          *

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 'Накаркала!'

*          *          *          *          *

Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.

*          *          *          *          *

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

*          *          *          *          *

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы

*          *          *          *          *

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

*          *          *          *          *

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

*          *          *          *          *

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

*          *          *          *          *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*          *          *          *          *

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

*          *          *          *          *

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...

*          *          *          *          *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

*          *          *          *          *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

*          *          *          *          *

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

*          *          *          *          *

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный

*          *          *          *          *

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой

*          *          *          *          *

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

*          *          *          *          *

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут!!!