Приколы 80

 Еду домой из области, звоню подруге, она в курсе, что я на своей машине уехал:
- Дорогая, буду к вечеру, уже возвращаюсь!
- Ты на машине?
- Да.
- Один?
- Конечно…
- За рулём?
- …!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...



Заваливается пьяный в дымину Ржевский в дорогой бордель, и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки ма-ахонькие, европейское обхождение – получите незабываемое удовольствие.
Ржевский зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, ротмистр лейб-гвардии Гусарского Его Величества полка, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!!!


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена – контрактница, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, - оттра…ать сержанта…

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена нашла заначку мужа.
- А*уеть! Это откуда у тебя столько денег?????
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?!!!!!!!! Пи*дец, а че так мало-то?!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
 - Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?!
- Где, где… В шкафу, а где ещё?! А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!..

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- ЖЁпа!?!