Приколы 79

Телефон:

 - Леха, привет!

 - Привет.

 - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

 - Опять нажрался вчера?

 - Ну, получилось так!

 - Сколько выпил вчера?

 - Пять литров!

 - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального»  по 0,5 литра. Ясно?

 - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

 - Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?

 - Ага.

 - Жду звонка!

 Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

 - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

 - Рад! Ну и какой пароль был?

 - «пьяные_девственницы_с_марса»!!!

 Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

 После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

 Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

 - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

 Главный судья (в сомнениях):

 - Вы думаете? И что Вы предлагаете?

 - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

 -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

 Тут сын интересуется:

 - А как это он его выковал?!

 - Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

 - Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

 Только разделись, жена говорит:

 - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…

 Попугай:

 - Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт  ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.

 - Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

 Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

 - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

 - Какая?

 - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

 Один приятель рассказывает другому про отпуск:

 - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

 - Ну?

 - Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

 - А потом?

 - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…