Анекдоты

С моим приятелем был любопытный случай…
Однажды он вылетел на происшествие в некий поселок, откуда их должен был забрать вертолет. Ну, разобрались, все бумаги оформили, снимки там, слепки всякие сделали… А вертолета всё нет… Пока опергруппа ждала вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и сей товарищ, поскольку насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аэродрому базирования выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними, и вообще болтанка страшная. А в вертолете этом, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Р-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз… А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках – монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали, и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху – ляп! ляп!
Что было дальше – это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Решил вот купить домой чего-нибудь вкусненького… ну например колец с творогом – благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, Вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

Вчера в автосервисе был.  Жду… Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины.
- Что случилось? – спрашивает мастер.
 - Да один #удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он, сцуко, наглый оказался, на меня же и попер. Ну, начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого #удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались…

Дело было на даче – отмечали очередной чей-то день рождения. На ночь мой друг  Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? – озадаченно спросили мы Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек:
- Нет..., в ж#пе был ручник!

Друг работает на фирме, продающей оргтехнику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну, я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же Вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у Ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются, и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!

Реальная история, произошедшая со мной. Работал одно время много, вечером никак не успевал никуда. Ну, шеф и говорит: «Зарос как обезьяна!». И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери «Парикмахерская», а там наклеена небольшая бумага, написанная от руки: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут». Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: «Я пошел на едьбу.». Пусть понимает, кто как хочет, дэвюшки, канешна же, сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.