Приколы 110

Воскресенье – тоже день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя лапонька:
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать – зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей милой, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилетт», густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!

Месяц у меня жил один таракан. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.
Давайте, помянем усатого… Стоя, не чокаясь!

Спинингую тут как-то в выходные. Лето, тепло. Стою в одной тельняшке и брюках. Дело к вечеру. Через озеро низко над водой перелетает большая стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул. Дальше, надеюсь, всем всё понятно. Тельник стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил аж до утра.
Умные они, заразы. Больше никогда на них не шумел – проучили.

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории – на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?), + раскрываемость, соревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти – или придумать – всевозможные поводы, чтобы уголовное дело «по факту» не возбуждать.
Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
«Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом
сверху. В связи с тем, что муфлона давно не стригли, у него отрасли маховые перья и он улетел. В связи с чем, в возбуждении
уголовного дела по факту пропажи – отказать.»
Ржали все, кроме надзирающего прокурора – тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). «Опросом мента» было
установлено, что, по его мнению, муфлон – это горный (тут все правильно)... орел!!!

Встретил я недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначала и не узнал – весь лоб в царапинах, нос потертый, вообще страшный видок (прямо Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был недавно на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: «Иди ко мне!» Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу, как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю... А она, б…, зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

23 июля смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата):
«В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое...»
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение, поняв, что это был всего лишь пистолет...

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама, папа и маленькая девочка. Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку явно девочка эта была – городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного.
- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку).
- Это коровка накакала.
- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
- А это – лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
- Мам, а это что?
- А это от машины осталось.
- Ух, ты!!! Машинка накакала?!

У нас гальюны устроены так: курилка – общая, а уже из неё – «мальчики налево, девочки направо». Ну и вот…в курилке стоят женщины... говорят о скором переезде в новое здание, где расположен и медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет:
- Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю.
Общий хохот... та, что говорила, обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит:
- Да куда ты зубы вставлять собралась. Это же – гинекологический центр!!!

Идет экзамен. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и, приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Препод, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку.
Препод молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из
аудитории, открывает зачетку и в графе «оценка» видит такую запись:
«ХОРОША!!!»

Историю эту рассказал мне мой друг, тоже Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак …адцать назад, когда Леха тоже учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А господаофицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники – ГАЗ-53. Отвечал за этот процесс некий прапор.
Итак, первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся!). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали тапком в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась…
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины – с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже и не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился, и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон категорически отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство, и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
- Бля, сейчас взлетим!!!

Прислали мои друзья, уехавшие в Америку. Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется:
- Может, Вы евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела, как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть…

Я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало августа добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает.
Наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией хозяйство; а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

В неотложку доставили девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить». Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон».