Фразы 93

Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец. На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол… Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился.. – тут становишься раком! Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Любовь – это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день... Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался… Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Что такое чебурек? - Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.  

- Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое – и они идут искать третьего... - Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? - Что-что, ГИБДДизмом занимаются! Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Два друга:  - Как успехи? -  Да как тебе сказать... Представь резчик по дереву хочет вырезать фуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза… Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так… - Д-да, примеры ты приводить умеешь! Диалоги в аське: - Лёх, ну откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат этому бреду. - Иван, мужчины – это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей подруги – я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься! ххх: ббляяааа, ну не пиздец ли, а!? ууу: ? ххх: ехал по работе – пятиполоска, сцука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ххх: ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак сфиздили. Ну что за люди!!! Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! СРОЧНО КУПЛЮ:  карманый переводчик с женского на русский. Отчетливо мне ясно стало утром, Лишь стал я на работу собираться: Чем хуже люди знают Камасутру, Тем больше у них шансов отоспаться… В словаре, как не крути, Слово "жопа" не найти. Удивительно нам это: Жопа – есть, а слова – нету… Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт – заочный. Если муж ревнует вас, Радуйтесь, наивные... Значит он – не педераст, Не уйдёт к "пративному"...