В этом году мы отмечаем 15 лет путинизма в России (1999-2014). Путинизм начался в РФ в конце 1999 г. Тогда Ельцин с Березовским в отчаянной попытке спасти свою задницу выдвинули "наследника" — чекиста по кличке "моль". Такая кличка закрепилась за ним очень давно, еще в ленинградском УКГБ.

"Моль — мелкое насекомое из отряда чешуекрылых, ведущее скрытный ночной и сумеречный образ жизни. Является опасным вредителем в домах человека, портит одежду, ковры, предметы мебели. Взрослые особи очень активны, способны проникать в узкие щели и летать на внушительные расстояния. Различают моль платяную, шубную и мебельную".

Моль возводили на трон, но с условием: Ельцина не трогать, наворованное "семьей" (так тогда называли ельцинский клан) не отнимать.

Ельцин в 1999 г. был уже далеко не тот герой и революционер, которому в 1991-м рукоплескали миллионы. Опухший спившийся идиот, полностью неспособный управлять государством. Рейтинг у него был нулевой. А его наследника вообще никто не знал и знать не хотел. И тут стали взрываться дома в Москве...

По ТВ говорили, что гексоген в подвалы домов клали чечены. В мешках из-под сахара. Моль обещала мочить чеченов. И, действительно, мочила. Рейтинг у моли пошел вверх. Правда, однажды, 22 сентября 1999 г. в Рязани за закладкой мешков гексогена в дом застукали сотрудников ФСБ. Дело замяли. Но после Рязани взрывы прекратились.


Чеченов задавили, Грозный и все что можно — снесли под корень. Народ был доволен. Моль выбрали президентом. Весь первый срок (2000-2004) шла зачистка и первоначальное накопление. Сначала в 2000-2001 гг. отжали телеканалы ОРТ и НТВ у неправильных владельцев и передали правильным. После чего телевизор стал правдивым как никогда.

Также после прихода прихода моли были проведены экономические реформы в интересах народа.

В ближнем кругу Путина принято общаться с помощью кликух. В 2011 г. на Запад сбежал один бизнесмен из этого круга — Сергей Колесников. И прихватил с собой аудиозаписи, которые сделал, готовясь к побегу. Откуда и стали известны эти клички. Реально ржачно, я вам скажу, посмотреть, кто правит Россией:

Михал Иваныч — это кличка Самого. Почему? — Из "Бриллиантовой руки", шеф.
Гангрена — это Гена, отвечает за нефть (через него — до 50% нефтяного экспорта РФ).
Солдат — отвечает за газ (крупнейшая в мире газовая кормушка компания).
Косой — это банкир, у него банк, где все остальные делают свои дела. Он же главный телемагнат страны.
Тужурка — завхоз, глава управделами у Михал Иваныча в 2000-2014 г.
Генералиссимус — охранник, сначала у Собчака, потом много лет — у Михал Иваныча.
Профессор Преображенский — особо доверенный человек. В прошлом — стоматолог, ныне — зицпредседатель. Если чего нельзя оформить на себя (но очень хочется), записывают на него.


Ну это конечно еще не весь список. В банде у Михал Иваныча — еще с десяток членов: всякие сечины, якунины, зубковы и прочие ротенберги. Как они все познакомились? — Дача великое дело, друзья. Даже круче чем дзюдо и КГБ.

Так вот, об экономических реформах Михал Иваныча. Первым делом в 2001 г. произошла реформа в "Газпроме": убрали от кормушки всех неправильных (ельцинских) воров, заменив их на правильных (Солдат и питерские). В 2002 г. реформировали "Сургутнефтегаз" — его совладельцами стали Михал Иваныч с Гангреной.

Одна нефтяная компания хорошо — но мало. В 2003 г. отжали еще одну — самую большую в стране (хозяин не захотел делиться).

Эту нефтяную компанию отдали двум друзьям моли, на откорм.

Сечин с Гангреной (Тимченко) неплохо обогатились на активах Ходора, радуются:

Сейчас за этот отжим 2003 г. Россия бывшему хозяину должна заплатить 50 млрд. долл. компенсации. Платить будет государство, естественно.

В 2004 г., первый срок моли кончился. Нефть, газ и телевизор были уже под ним. Хватит? — Не, он только вошел во вкус. На втором сроке резко усилился дерибан "Газпрома". В 2004 г. в банк Косого (Ковальчука) скрыто вывели "Согаз" — крупнейшую страховую компанию. В 2006 г. Косому за копейки отдали "Газпромбанк", "Газфонд" (огромный пенсионный фонд для сотрудников "Газпрома"), а также "Газпром-медиа" (НТВ и прочие СМИ). Косой стал олигархом.


Это было только начало. Позднее Косой еще больше расширит свою империю. После НТВ на него запишут "Первый канал", "Рен-ТВ", СТС, "Домашний", "Пятый канал" в Петербурге. У всех основных каналов российского ТВ теперь один хозяин. И это Косой из кооператива "Озеро". Как Косой скажет — то вы в новостях и услышите.

На втором сроке моли "Газпром" также начал большую программу строительства газопроводов. Везде где нужно, и где не нужно. И вдруг главным поставщиком труб и подрядчиком по их укладке стал малоизвестный тренер по дзюдо из Питера — Аркадий Ротенберг. На него посыпался золотой дождь из подрядов. И он тоже стал олигархом.

Аркадий с братом Борисом — отличные строители. Бригада! Михал Иваныч её всем рекомендует. Начав с труб они позднее сильно расширят свой бизнес. Снимут Лужка в Москве и заберут все подряды на дороги. Купят на двоих "Мосэнерго". Построят самую дорогую в мире дорогу Адлер-Красная поляна (9 млрд. долларов за 48 км). Ну и так далее.

29 октября 2013 г. в Кремле Аркадий Романович Ротенберг, владелец состояния в 3 млрд. долларов, в торжественной обстановке будет награжден орденом Дружбы.

Старый олигарх лучше новых двух. На втором сроке моль не забыла и про Абрамовича. В 2005 г. "Газпром" решил заняться добычей нефти. И купил у Романа Аркадьевича его компанию "Сибнефть" (ныне "Газпромнефть") за 13 млрд. долл. Что было слегка (миллиарда на 2-3) выше её реальной цены. Не каждому бизнесмену в отношениях с государством улыбается такая удача. На радостях Роман начал строить новую яхту за 500 млн.долларов. 9-палубная мега-яхта "Эклипс" была построена в 2010 г. и была на тот момент самой дорогой в мире.

В детстве Абрамович жил в Ухте. Это такой крупный центр нефтедобычи на Севере России. Для прикола: вот городской роддом г. Ухты, в 2010 г. , душевая для рожениц.

Ухта дает стране нефтедоллары, а рожает вот в таких условиях. Почему? — Когда моль есть в квартире, её трудно вывести.

К концу второго срока моли система сложилась окончательно. Коррупция в РФ перешла в стадию клептократии. Началась скупка мега-яхт и строительство мега-дворцов. На фото ниже — Миллергоф. Грандиозное поместье на реке Истра, построенное в 2008 г. наемным менеджером "Газпрома" по кличке "Солдат".


За основу был взят дворец испанского короля (Palacio Real de La Granja de San Ildefonso).

Ну чем он хуже испанских Бурбонов?

А это Акулинино (Московская обл.). Поместье Владимира Якунина — наемного менеджера другой госкомпании (РЖД).

Как меняются люди. Еще вчера Якунин был просто чекистом. Теперь — православный чекист. Еще вчера была просто дача в кооперативе "Озеро". Теперь — поместье 7 га с домом 3000 кв. м . Плюс баня 1400 кв.м. Плюс знаменитое шубохранилище, вошедшее в народный фольклор.

К 2008 г. система перешла в стадию развитого путинизма. Сам Михаил Иваныч смог даже на 4 года уйти на покой, оставив за себя заместителя. Деньги идут, откаты стекаются, чего его нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость? А пока Михал Иваныч отдыхал — заместителю на прокором дали бюджет "Роснано" и "Сколково", которые были успешно разворованы.

2008-2012 гг. стали золотым временем для путинской клептократии. Тишь, благодать, Олимпиада, нацпроекты, дорогая нефть — воруй не хочу. И все бы хорошо, но тут в конце 2011 г. на безоблачном небе путинизма появились тучки. Сначала народ в Москве и Питере стал протестовать против многолетней путинской системы фальфикации выборов. 

И против пожизненного правления всяких насекомых.

Многих также утомила и национальная политика моли.

А тут и новые цветные революции подоспели.

Моль напряглась. В мае 2012 на собственную инугурацию на третий срок пришлось ехать по пустой в Москве: москвичей убрали с улиц, чтоб никто "избранному" презику фак не показал с тротуара.

И наконец Майдан на Украине зимой 2013-2014 г. Яркий пример, как народ вышел на улицу и выгнал диктатора-казнокрада. Тут у Михал Иваныча совсем снесло крышу от страха. Цветные революции, они ж имеют свойство перекидываться из страны в страну. И моль решила действовать. Ставка была сделана на фашизм, т.е. открытую националистическую диктатуру.

Крым должен был стать аналогом Судетов 1938 г., вторжение путинских наемников в Донбасс — аналогом раздела всей Чехословакии весной 1939 г.

Ну тут случился облом. Какие-то санкции, какая-то нефть упала. Какая-то Америка пригорозила обнародовать данные о каких-то счетах.

Путин войдет в историю. Но не так, как ему хотелось бы. А как крупнейший вор в истории страны, обычный диктатор Третьего мира по типу Мубарака или папаши Дювалье на Гаити.

отсюда

...зачем радоваться падению рубля, если гривна также падает.

Отвечал в комментах, здесь скажу в более мягкой форме: если у вас нет эрекции и у того, кто вас связал и собрался отыметь, нет эрекции - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс...

- Здраве будьте, бояре! А мы к вам! Не прогоните?
- О-о, какие люди! Здравствуйте, заходите. Рады вас видеть. Давно приехали?
- Позавчера только. Вчера отсыпались с дороги, а сегодня по магазинам – и к вам. Соскучились!!
- Ну да, почти год не виделись. Это ж когда вы последний раз приезжали «на дачу»?
- На Новый год. Потом недосуг было… Вот гостинцы привезли - икорочку, селёдочку, «путинку». Небось, соскучились за таким?
- Коне-е-ечно! Где ж мы тут возьмем настоящую селёдочку? Ща быренько сообразим на стол – и поговорим… Ну, с приездом! Х-у-у-у…
- Ха-а-а-а… Хороша, чертовка.
- А какая она еще бывает? Давайте по второй! М-м-м-м…
- Да-а-а-а… А огурчики солёные откуда?
- Жена засолила. По бабушкиным рецептам. Под водочку – самое оно. После селёдочки, конечно.
- Ну, тогда – за женщин.
- За них!
...хрум-хрум-хрум…

- А вот попробуйте нашу, домашнюю. Друзья привозили, осталось еще в банке.
- А-а-а, домашняя тоже хороша. О, картошечка подоспела! В мундирах, как в детстве! И САЛО!! Крррасота!
- Да уж…
…хрум-хрум-хрум...

- Ну как вы там?
- Да так себе. Плоховато чего-то стало. Бизнес у всех подмерзает, рубль валится, депозиты возвращают с неохотой. Проклятые пиндосы… Ну да ладно, зарплату платят – и хорошо. Перезимуем… А вы тут как?
- Ну – как? У нас война.
- В смысле?!
- В прямом. На Донбассе стреляют. Люди гибнут.
- А-а, ты об этом… Нам кажется, это всё – политические игры. Америка пробует перекроить карту мира, вернуть себе Европу через Украину. Вот и сталкивает нас лбами. Мы этим не заморачиваемся - и вам не советуем. Пусть они там сами разбираются.
- Ну как же – не заморачиваться? Там наши ребята воюют. Друзья, коллеги, соседи. Мы помогаем чем можем. Как можно стоять в стороне?
- Да это всё наёмники. Наши идиоты тоже там мелькают. Что поделать – дураков везде хватает. Наливай! Ху-у-у…
- Ха-а-а. Огурчик…
- Ага, спасибо. М-м-м, угу!
…хрум-хрум…

- И скажи вот – чего нам делить? Что, нам нужно стрелять друг в друга?
- Но ваши же стреляют. Крым хапнули – правда, без стрельбы обошлось. А на Донбассе – крошат всё без разбору. Чего они к нам лезут?
- Не-е-е, ты не путай член с пальцем. Крым – наш!
- Как это – ваш?! С каких пор?
- Он всегда был наш. Мы его давно завоевали. Потом идиот-Хрущев подарил его вам – незаконно – а сейчас мы просто вернули назад своё.
- Как это – вернули?! Так же, как когда-то у Турции? Армией?
- Да хотя бы так! Мы вернули СВОЁ! Исконную русскую землю. Там наша кровь пролилась!
- Подожди-подожди. Ты считаешь, что если взять в руки оружие против безоружного – то грабеж становится легитимным? Если собственность отжать, надрезав себе палец – то это оправдывает переход права собственности? Что ты несёшь, в самом деле?
- Ну ты заладил – «легитимно», «право собственности». Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище. Вы не захотели дружить с сильным, оттолкнули братскую руку. А теперь кричите «легитимность», «права», «закон». Вот пусть пиндосы, которые кормили вас печеньками, продают вам газ. И возвращают Крым. Если смогут. Гы-гы! Не смешите мои «Искандеры»! Я, кстати, эту маечку захватил – тебе в подарок. Приедете к нам – заберёшь. И не парься ты так! Поможем вам прогнать хунту – и всё будет путём. Мы же братья! Наливай!
- Ну, хорошо. Я твою позицию понял. Тогда – за право сильного! Ха-а-а…
- Хорошо сказал! Ху-у-у…
…хрум-хрум…

- О, это у тебя на руке «Лонжин»? Где взял?
- А, это мне партнеры на юбилей подарили. Приятно! Красивые, правда?
- Ага! Класс! Дай посмотреть…
- Не вопрос. Держи – только осторожно, пять штук стоят.
- Ого! Слушай, а какие партнёры? Ты же вроде госслужащий?
- Ой, перестань. У госслужащих тоже есть партнёры. Хочешь делать бизнес – заведи дружбу с госслужащим. Что, у вас не так?
- Пока так. Надеюсь, скоро изменится. Извини, я на минутку.
- О! А топор зачем взял?
- Дров наколю, камин разожжём. Устроим вечер у камина.
…буль-буль…
…хрум-хрум…

- Ну, давай мои часики. Соскучились небось по хозяину.
- Та не, это не твои часики. Мне кажется, я хочу вернуть своё.
- Шутишь? Ха-ха!
- Какие шутки? Ты у меня отжал Крым, я у тебя - часы. Разве несправедливо? Я – с топором, ты – безоружный. Часы ты получил как взятку, незаконно. Вот я и реквизирую их в счет Крыма.
- Ты что – ахренел?! Часы давай, чудик.
- За «ахренел» я тебе, чудик, ипальник разбить могу. Топором. Убери руку, каззёл, а то отрублю по самый локоть! Сидеть, урод!!!
- Ты чё, ты чё… успокойся… ладно, я ничё… я домой поеду, нам пора… прибраться надо… завтра гости.
- Стоять!!! Это что ты вытащил? А ну положи ключи на стол!
- А как же я машину заведу?
- Какая нахрен машина? Она тоже пойдет в счёт Крыма.
- Датыофуел, дебил! Куда ты на ней поедешь? Я завтра заяву в полицию напишу – и сядешь на десять лет, придурок. Давай ключи, я поехал.
- Сидеть, скотина!! Выворачивай карманы. Это что – техпаспорт? Отлично. Доверенности здесь не нужны, пока в розыск объявят – я её уже сдам румынам на разборку. А это паспорт?! Вот и хорошо.
…..
- Алло, герр Кройцер? Это ваш постоянный клиент Шевченко. Да-да, украинец. Да, спасибо, всё хорошо. Извините за поздний звонок, у меня срочное дело. Мой товарищ хочет оформить доверенность на право распоряжения своим домом. Он должен срочно вылететь в Москву и хотел бы оставить мне доверенность. Да, на полное распоряжение с правом продажи. Да, прямо сейчас. Он понимает, что Вам неудобно, поэтому оплатит Ваши услуги по тройному тарифу. И оплатит Ваше такси в обе стороны. Да, спасибо, ждём.
- Да ты что, совсем охренел?!
дынц…

- Это тебе за «охренел». Сейчас приедет нотариус, подпишешь доверенность на свой дом. На меня, естественно. Если вдруг вякнешь что-то кривое – я тебе голову отрублю. А нотариусу объясню, что ты перепил и бредишь. Так что возьми вот, засади еще стакан, и не дергайся, урод.
- Бля-я-я-я… за что?! Что я тебе плохого сделал?!
- Да ничего, собственно. Просто у тебя есть красивые часы, новая машина и дом. Но у тебя нет топора, а у меня - есть. И ты мне вот говорил «Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище». Ну я, короче, понял. Меня это устраивает.
- Но ты же европеец! Ты же гордишься своими правами, свободами, демократией. Или ты только внешне цивилизованный, а внутри остался совковым бандитом?
- Не-е, мудак. Я цивилизованный с теми, кто уважает мои права и разделяет мои ценности. А с такими животными, как ты и твои земляки – я буду разбираться по твоим правилам. Чтобы говорить с тобой на одном языке. Понял, скотина?
- Понял.
- Громче, сука!
- ПОНЯЛ!!!
- Так чьи часы?
- Твои.
- А машина?
- Твоя…
- А Крым?!
- Ваш (тихо)
- Почему?
- Потому, что по закону (шёпотом).
- Ото ж! Вот твои вшивые часы и техпаспорт и уёбывай отсюда побыстрее. Еще раз встречу на улице – отрублю голову. Сиди в своей паРаше, жди апокалипсиса.

Свободен!

источник

Несколько лет назад  довелось  мне встречаться в Питере с сыном Виктора Цоя, Сашей и  барабанщиком группы «Кино» Георгием Гурьяновым, который был еще и очень талантливым художником. Мой интерес состоял в том, чтобы привезти в Киев выставку рисунков Виктора Цоя и картин Георгия Гурьянова. Саша  «морозился» но Георгий раскрыл причину. Оказалось, что рисунков Цоя в семье уже нет. В 2004 году, жена Виктора, Марианна, борясь с тяжелейшей болезнью, была вынуждена продать все работы Цоя некоему «другу» семьи Михаилу Пореченкову. Также последнему удалось заполучить 50 % авторских прав на все альбомы группы «Кино»,  обладательницей которых являлась Марианна. Всё это обошлось актёру в 50 тыс.$.  Позже  Александр Цой обращался к «другу» семьи с просьбой помочь привезти  из-за границы лекарства для умирающей мамы. Ответ Пореченкова был: - «Я с вами уже рассчитался».
Через несколько лет, Михаил вместе с другими правообладателями, запустил проект «Симфоническое кино», который с аншлагом объехал всю территорию СНГ, США, Австралию и т.д. Были и другие успешные творческо-коммерческие  проекты по теме «Кино».
Кроме того, многие знают о неудачной попытке  Пореченкова баллотироваться на должность председателя Союза кинематографистов России. Никита Михалков тогда пообещал в случае повторной попытки  оторвать  ему  я*ца с корнем. 
Последний  поступок Михаила ничем особо не отличается от описанной выше истории с Марианной Цой. Его жалкие оправдания говорят лишь о том, что он действительно испугался содеянного. Это не  то, что разводить умирающую вдову легендарного рокера.
P.S. Лично я не очень верю в то, что наши компетентные органы смогут довести уголовное дело этого актёра до суда, и как следствие объявить его в международный розыск, выставив «красную карточку» через Интерпол. Но в народный суд я верю. Не будет же ФСБ, до скончания дней охранять  это существо. Таких уродов там  тысячи.
Одна маленькая украинская партия, не принимавшая участие в недавних выборах среди прочих лозунгов имеет и такой «Всі доживуть до смерті, дехто до старості!». Так вот, не думаю, что вторая часть этого лозунга имеет отношение к Пореченкову.

P.S.S. Вчера знакомые москвичи то ли в шутку то ли всерьез решили запустить новый стартап «Магазин интимных девайсов Поречленовкоff». На следующей неделе планируют начать продажу франшиз по России, ЛНР и ДНР. Представьте себе этого пластилиново-плюшевого «Рембо» на витрине и логотипе магазина.  Сколько ватников(ниц) потянется за девайсами.

источник

7 октября 1929 года Сталин, пребывавший, как обычно, на многомесячном отдыхе в Сочи, отправил в Москву замещавшему его Молотову (на тот момент члену Политбюро ЦК ВКП(б) и секретарю ЦК) весьма любопытное послание:

"С Китаем будет возня. Кстати, мне кажется, что пора нам перейти на точку зрения организации повстанческого революционного движения в Маньчжурии. Отдельные отряды, посылаемые нами в Маньчжурию для выполнения отдельных эпизодического характера заданий – дело, конечно, хорошее, но это не то. Теперь надо пойти на большее. Нам надо организовать две двухполковые бригады главным образом из китайцев, снабдить их всем необходимым (артиллерия, пулеметы и т. д.), поставить во главе бригад китайцев и пустить их в Маньчжурию, дав им задание: поднять восстание в маньчжурских войсках, присоединить к себе надежных солдат из этих войск (остальных распустить по домам, обезглавив предварительно ком[андный] состав), развернуться в дивизии, занять Харбин и, набравшись сил, объявить Чансуеляна [Чжан Сюэлян, сын генералиссимуса Чжан Цзолиня, правитель Маньчжурии в 1928-1931 гг. — В.В.] низложенным, установить революционную власть (погромить помещиков, привлечь крестьян, создать советы в городах и деревнях и т. п.). Это необходимо. Это мы можем и, по-моему, должны сделать. Никаким «международным правам» не противоречит это дело. Всем будет понятно, что мы против войны с Китаем, наши красноармейцы охраняют лишь наши границы и не имеют намерения перейти на кит[айскую] территорию, а если внутри Маньчжурии имеется восстание, то это вполне понятная штука в обстановке того режима, который установил Чансуелян. Подумай об этом. Дело важное". 

(Письма И.В. Сталина В.М. Молотову. 1925 – 1936 гг. Сборник документов. М., «Россия молодая», 1995, стр.167-168.)

Давно хочется предложить разработчикам сайта сделать возможность прикреплять картинки к комментариям. Иногда одно удачно подобранное изображение заменяет целую аналитическую статью.

Опять же станет весьма удобно отправлять оппонента в различные экзотические места, не прибегая к обсценной лексике; цитировать нецитируемое обычными средствами; не нужно будет пополнять свои альбомы ненужным одноразовым изобразительным искусством.

На всякий случай прикреплю голосовалку - интересно ваше мнение.

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

bash