Пару дней назад безлико проскользнула новость о том, что Порошенко наградил комбата с позывным Майк орденом Богдана Хмельницкого первой степени. Новость не вызвав ажиотажа покрутилась по ресурсам, вызвала какое-то количество лаконичных коментов типа «Герой» или «Слава Украине» и затихла. Ну вручил кому то Порох орден и вручил...
Люди, да вы зажрались? Как так вообще? У нас в Украине случился уникальный прецедент! Офицер, причем не генерал, а обычный офицер становится полным рыцарем ордена Богдана Хмельницкого! Впервые за всю историю Украины!
Я перечислю лишь те боевые операции, что мне известны. Лаконично, без подробностей и пафоса. Прорыв из окружения под Дьяково. Освобождение Красного Лимана. Бои за Саур-Могилу (именно БТГ Майка ушло к Саур-Могиле, оставив прикрывать свою спину комбату с позывным Браво). Деблокада Дебальцево.
И куча подвигов в ДАП. Да на передовой наверное уже не осталось места, где бы не крошил сепаров Майк со своим «летучим» батальоном!
Ехать вывозить раненых из ДАП? Майк. Нет брони чтоб их вывезти – Майк с подразделением прыгает в обычные авто и вывозит раненых на изрешеченных авто (при этом некоторые добровольческие батальоны просто отказались лезть тогда в это пекло). В который раз зачищать терминалы от сепаров? Майк. Метеовышка опять перешла к сепарам? Опять Майк. Там танки, а у Майка только несколько уже серьезно повоевавших БТРов? Да черт возьми, это не повод чтоб не вернуть метеовышку заставив танки сепаров немного погореть рядом с ним.
Ребят, я не знаю, куда вообще смотрит Стець, ГШ и власти, но это невнимание попросту поражает. Пару дней назад в Украине появился символ. Герой. Легенда.
А мы этот момент пропустили. Пропустили в момент войны, когда страна должна знать своих героев. Комбат 1-го батальона 79-й аэромобильной бригады, той самой, которая вместо девиза «Никто кроме нас» уже давно смирилась с девизом «Еб@ть, снова мы». Комбат с позывным – Майк
Обід готував дома. Забув
купить коє-шо… Вискакую в магазін, бачу – коло ліфта хтось тапок
загубив. Ну, обичний такий тапок, “шльопок”, спортивний “Найк”, чорний,
пластіковий.
Лежить собі,
одиноке таке, забуте, розгублене, нікому не нужне… Ладно думаю, спасу я
тебе, врятую, так і бить… Забрав його з собою в ліфт, спустив додолу, і
поклав біля під’їзду на лавці. Кажу: хазяїн твій оговтається і знайде, і
забере додому, не переживай…
Потім часа через два розбираю дома
спортивну сумку, щоб одяг постірать після треніровки… Тапок витяг… Один…
Ну, обичний такий тапок, “шльопок”, спортивний “Найк”, чорний,
пластіковий… - Странно, - думаю… Два ж було…
… Путьом несложних логічєських размишлєній…
… Спускаюсь вниз – лежить на лавці… Гуляє на свіжому воздусі… Мене побачив – зрадів…
Вранці з дому виходиш… Так… Телефон взяв. Зарядку для телефона взяв. Зарядку для зарядки телефона – взяв… Ай-пад… Є.. Цигарка - є. А зарядка для цигарки… Десь ділася. Комп’ютер. І зарядку. Одна для телефона, інша – для айпада і айфона… А це шо? А,… адаптер… Так… Вроді всьо… Бля! Ще ж ай-под для спортзала. Бо як же без музики? Де він, кстаті… Хрен його зна… Та й хрен з ним… Пішов… Мій батько шукав тільки програму од телевізора… Тоже трохи злився, як не находив.. А дід тільки гусей шукав. Бувало, шо не приходили увечері з річки, - загулювалися… То він їх тоді додому гнав лозиною: Ах ви падлюки!... А вони бігли і ляпотіли по вечірній, уже "заросілій" пилюці красівими грязними червоними лапами... На бігу оглядалися і питались на діда шипіть... А дід робитав імітацію удара ногою і гуси бігли далі... Дікіє врімєна тоді були. Середньовічна темінь…
Тут один из комментаторов спровоцировал меня пересмотреть видео молдавских свадеб. Вот зар-р-раза...
Вообще, чтобы полноценно отловиться на молдавской свадьбе, надо за год до нее приезжать, шоб понять ход событий. Там такая сложность заручин, этих всех деревенских интриг, череззаборных хитросплетений отношений и дипломатической деятельности у магазина, шо все макиавелли с черчиллями курят бамбук.
Несколько десятков взрослых мужиков и сотня бабусь собирает еженедельные конференции, саммиты и консультации по всему поселку, от самого священного каса маре семьи невесты до скамейки на автобусной остановке. Отчеты о текущей международной обстановке и позициях договаривающихся сторон разносятся гонцами на велосипедах по всему селу и аж до Унген.
При этом невеста, прикидываясь непричастной, бродит по периферии событий, шо та курочка, и старательно делает вид, что ей все происходящее не интересно. Гребет на грядке лапой, дзьобает зернятка и хитро косит карим оком на своего сердечного гугуцэ, который нервно мнет на себе потную белую рубашку, дожидаясь выхода высоких переговорщиков из заветного каса маре.
Высокие и пузатые договаривающиеся стороны ближе к вечеру выходят из каса маре, пошатываясь от вина, и подводят итоги саммита в стиле: «Эй, стиральную машину я дам, а козу – не могу отдать, к ней мои внуки привыкли, они на ней в школу ездят».
Потом высокие пузатые стороны обнимаются, поют на прощание хором, пытаются танцевать, опираясь друг на друга и на забор, клянутся во взаимной любви и уважении, и договариваются продолжить переговоры через неделю.
Истомившийся по невесте гугуцэ понимает, шо дело не продвинулось ни на шаг, просто папа еще раз вместе с дядей Раду выпил винца, злобно плюет в уличную пыль и идет заводить свою шестивольтовую «Яву». Шобы везти свою Иляну-Косынзяну в соседнее село на дискотеку. Косынзяна садится сзади на мотоцикл, крепко обнимает своего Фэт Фрумоса за талию и они уносятся на «Яве» в те края, где можно целоваться взасос без вездесущих папарацци в виде бабушки Беаты.
Рано или поздно все договариваются и наступает кульминация действия. Начинают шастать деловитые бабуси с дымящимися кастрюлями, во дворе серьезные и собранные, шо гробовщики, тесли сколачивают помост, а мужики стараются не смотреть прямо друг другу в глаза, чтобы не спровоцировать веселье раньше времени.
Короче, все сели, помолчали для приличия - ну и понеслось. Начинается свадьба неба и земли, где рвут баяны, просто потому что вырывают их друг у друга из рук. Потому шо все молдоване – прирожденные виртуозы, не дашь баян – исполнят на заборе. Там главное обращение к музыкантам не «сыграй вот это», а «дай сюда, я сам сыграю». И танцы, которые надо уметь танцевать исключительно вместе, коллективно. Это тебе не вприсядку выкаблучиваться. Пятилетняя девочка снисходительно показывает тебе движения, которые она знает с самого рождения, а ты стараешься их запомнить.
Но получается быстро, потому что ты почти свой, ты буковинский, ноги и руки шото в отдельных местах помнят, и «Р-р-р.. Ха!» Понеслись!
И когда ты врубаешься как это делается и перестаешь наступать на ноги соседям, и летишь вместе со всеми по бесконечному кругу, положив руки на плечи товарищей, то понимаешь, блять – зачем этот мир вообще нужен, и почему он устроен именно так, а не иначе.
Эх, короче. Кто не пробовал - тот сам виноват.
*** На третий день ты приходишь в себя от того, что тебе льют на голову вино, а в рот воду. И кто-то кричит: «Наоборот лейте, что вы делаете, эй, эй?» А важная невеста, но уже жена, покрытая хусткой (а не шо попало), выступает по двору и покрикивает, шобы на копаном гости машины не ставили.
Потом у тебя два часа до поезда, и высокие пузатые стороны начинают решать – кто тебя лично повезет на вокзал. Естественно, будучи уже в курсе этой молдаванской реалполитик, ты начинаешь нервничать. Тем более шо непонятно – кто пил с утра воду, а кто вино. С виду все кагбы трезвые, но ненадежно. В итоге тебя везут конвоем в двенадцать машин. Слева от кавалькады на «шестивольтовке» едет важная невеста, то есть уже законная жена – в очипке под шлемом, сзади за ней сидит и цепляется вялый с похмелья гугуцэ – жизнь поменяла их местами. А справа кто-то из детей верхом на козе пытается догнать кортеж по полю.
Тебя грузят в вагон, пихают под твою лежанку и еще на третью полку бесчисленные банки и бутылки с недопитым, требуют от проводника честное слово «довезти этого уважаемого человека до самого Киева» и берут с тебя обещание приехать еще.
И ты хочешь приехать еще прямо сейчас, сию самую секунду, не сходя с этого места. Вот прямо щас взять, и немедленно приехать еще.
*** Сложнейшее устройство всех этих молдавских брачных традиций может смешить только дурака, потому что итогом всего этого движения становятся крепкий дом, тесная семья, где трое детей орут во дворе, объезжая козу, под руководством четвертого и пятой, шестой служит в армии, а седьмой получает диплом юриста или врача.
Да-да, это именно те самые тупые малдаваны, про которых еще в СССР москвичи придумывали анекдоты – сколько надо малдаван, чтобы вкрутить одну лампочку?
*** Россия, как известно, всегда живет в кольце врагов. Вокруг нее живут какие-то непонятые малдаваны, хахлы, чурки, лабусы и прочие пидарасы. Завелись, понимаешь, не пойми откуда.
Сама Россия проста и понятна, как единица в тетрадке. Ее национальный костюм – рубашка и штаны. «Темный низ светлый верх» - без выебонов. На Пасху и корпоратив еще полагается нашейный галстук на резинке. Ко всем она обращается одинаково: «Таварищ, курить есть чо?» Одной ногой она обута в Достоевского, второй – в ржавую атомную подводную лодку. Она ходит, човгая ногами в этих лаптях, и оставляя за собой глубокие борозды на любой земле, пока не устанет ходить по окрестностям. Потом Россия садится под дерево, допивает четверть, занюхивает рукавом и начинает петь национальные частушки: «Как я мать свою ебал, канаре-е-ечка!» Кому не нравится – пусть не слушает. его проблемы
Потом Россия засыпает пьяным и тревожным сном на радость всем окружающим. Которые тоже пытаются отдохнуть в это редкое тихое время, пока алкоголическая сволочь с гармошкой не громит подъезд и не бьет жену. Создавая проблемы окружающим, Россия реально уверена, что синхронизирует мировые циклы относительно себя, но для всеобщего блага. Вот как она плясать в полтретьего ночи захочет - так путь все пляшут, или ты меня не уважаешь? А как заснет - ну ладно, пусть и другие тоже поспят. Россия - широкая душа!
Затем она просыпается от сушняка, разевает пасть в путанке волосни нечистой бороды и хрипит: «Где это я?.. Кто это я? Кто это тут?.. Эй ты, грязный малдаван, кваску-ка мне принеси! Вот ты тупой малдаван, не знаешь где квас прадаецца...»
Сколько надо малдаван, чтобы заебошить одного кацапа, кстати?
*** Гадючье кацапское семя было рассеяно в Симферополе, Севастополе, Тирасполе, Донецке, Луганске, Кенигсберге, в Казахстане, в Сибири, мощная тараканья кладка кацапских яиц в Нарве – по всем землям, где кацап проходил. Потомство рязанских и скобских деревенских дур, закончивших профтехучилище и привезенных в эшелонах вслед за своими гарнизонными мужьями-лейтенантами работать хамлом на любой должности – от школьной училки, до врачихи в поликлинике – уже выросло и требует свое. «Мы местные! Нахуй атсюда грязных малдаванов! Это наша страна!»
Выгоняйте их нахуй, молдаване. Сразу. Будут брыкаться – бейте в ебло.
Не имея собственной национальной идентичности и презирая чужую, они требуют пересмотра границ на том основании, что они в этом месте когда-то нагадили, а значит пометили участок и застолбили его за собой. С чувством превосходства сельди над дельфинами – нам похуй шо вы там интеллектуально свистите, млекопитающие, у нас зато косяк по массе больше.
*** Я не знаю точно, сколько надо грязных малдаван, чтобы закрутить одну лампочку, но я помню из детства - одной мамы-молдованки достаточно, чтобы ежедневно в тазике во дворе мыть четверых собственных детей, плюс еще одного-двоих из чужих малюков, которые нечаянно проходили мимо и попались под руку.
И я не знаю народа чище и опрятней молдавского, где хозяйка, если не может оттереть пятно со стола, берет в руки нож, чтобы срезать его с поверхности. Она лучше мебель испортит, но грязи в ее доме не будет.
А сколько надо молдован, чтобы научить одного кацапа стирать носки хотя бы перед поездкой в плакцартном вагоне?
*** Молдавия, девочка моя кареглазая. Ох, я бы с тобой закрутил, красавица... но можем только в щечку целоваться, потому что если что-то больше – то жениться придется. )
Кацапов из твоего Приднестровья надо выгонять обратно в исконную срань-рязань. Свою ржавую индустрию они могут с собой забрать. Как они из Луганска заводы воровали, не гнушались – пусть и это говно за собой забирают и пол напоследок после себя вымоют. Коренные, блять, рязанские жители Молдавии во втором поколении.
Мы тебе новую индустрию построим, фрумоаса милая. Забудь их как страшный сон. По эту сторону Волги ни одного кацапа быть не должно, а по ту сторону – пусть с ними китайцы разбираются, это уже не наше дело.
*** Да, я только что на калькуляторе посчитал – чтобы выгнать одного кацапа нужен ровно один молдованин и один патрон.
Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит. Ночью это обычно выглядит так: "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА-АА-АА-АА-ААААААААААААААААААААААААААААА МАМАААААААЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спит дальше. Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь. Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал: - Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ЩАЧЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться. Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса: - ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять. - Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я. - Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она. - Нет там никого, ложись, - говорю я устало. Ложится и спит. Эпик вин? Не совсем. Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ. Уберу табурет. Сложная штука - жизнь...
На этой неделе жителям России окончательно надоело панькаться с пиндосами, и они потребовали от своего президента резко ужесточить внешнеполитический курс, а то в последнее время Владимир Владимирович как-то расслабился - и вот уже Сибирь, спаленная пожаром, китайцу отдана, бесстыжие подпчелки демонстративно показывают русскому мишке задницу, а в Киеве убили последнего героя, собиравшегося праздновать 9 мая.
Эхо предательских выстрелов в горячую грудь былинного богатыря Калашникова, не побоявшегося в одиночку выйти на решительный бой с шоколадным дьяволом и его фашиствующими приспешниками, разнеслось по всей России, отозвавшись в сердце каждого патриота бессмертными лермонтовскими строками: "И казнили купца Калашникова Смертью лютою, позорною; И головушка бесталанная Во крови на плаху покатилася".
Даже вещий Олег Царев закручинился, надев в траурный скайп с каналом "Лайфньюс" капюшон с кровавым подбоем: по всему было видно, что странствующий председатель парламента Новороссии с присущим ему провидческим даром начал пить за упокой бесталанной головушки вождя титушек как минимум за неделю до происшествия, хотя, возможно, он просто праздновал наступающее 9 мая, а Калашников случайно совпал.
Есть, впрочем, версия, что на самом деле Царев пьет со страху, предчувствуя, что очень скоро настанет тот день, когда и он сам полетит в журавлиной стае лишних свидетелей имени Михаила Чечетова, но эту гипотезу сразу же стоит отбросить как маловероятную: в конце концов, кого Цареву бояться в благополучной, правовой России, кроме партнеров по распилу зарплаты утилизированных ополченцев Новороссии?.. То ли дело смелый купец Калашников, разъезжавший по Киеву в немецком джипе без охраны даже после того, как широко отпраздновал в этом году 23 февраля, - а ведь в нынешней Украине за такое бандурой мозги вышибают.
Отчаянной удали был человек, не даром сам себя звал советским разведчиком, да вот не дожил до славной даты, запорол листовки, провалил явку, сложив голову в подъезде, и ликует хунта, потешается, а по Руси скорбный плач стоит и дым столбом - то Сибирь горит, супостатом подожженная. Встала Русь с колен, а про чудотворную рынду, которой испокон веков на земле православной с пожарами борются, опять забыла впопыхах, хотя паникеру тому, что рынду требовал, еще в 2010-м глаз на сервер натянули, чтоб не стоял на пути у прогресса: Владимир Владимирович обычно лесные пожары на Руси лично тушит шлангом с самолета, и от этого всегда бывает много пару и героического ореола.
Однако в нынешнем году вечный огонь в Сибири зажегся значительно раньше, чем наступили "аномально высокие температуры", которыми на Руси издревле объясняли тот факт, что деревянные избы местных жителей, мечтающих о власти над миром, легко сгорают от пьяного окурка вместе с уличными сортирами без всякого участия натовской военщины.
Между тем, в нынешнем году особой жары в России пока что, вроде, не видали, зато количество внешних и внутренних врагов увеличилось до такой степени, что подлый поджог агентами иноразведок березовой рощицы, с которого, собственно, все и началось, был лишь делом времени. И если горевшую недавно подводную лодку "Орел" Путин сумел утопить, чтобы не отступать от флотских традиций, то с Сибирью все уже не так просто, особенно учитывая приближающуюся дату Великой Победы. Ведь не приходится сомневаться, что именно к ней была приурочена циничная диверсия, с помощью которой Кровавый Пастор пытался отвлечь внимание русских людей от куда более чудовищного и масштабного преступления - прошлогоднего пожара в одесском Доме профсоюзов, тем более учитывая слухи, что накануне пожара в Сибири видели небезызвестную модель Дурицкую, пытавшуюся совратить лесника, а тот лесник случайно заметил, что на плече у ней клеймо...
Конечно же, план хунты с треском провалился: досадное возгорание в Сибири не произвело на жителей России и десятой доли того неизгладимого впечатления, которое оказала на них одесская Хатынь, однако коварство врагов православия не устает поражать русских людей даже с похмелья, хотя, казалось бы, чего они только с него по телевизору не навидались. Не успел отгреметь скандал с игрушечными солдатиками в форме СС, которых любой ребенок мог купить в святом для каждого русского человека месте - на Лубянке (так, широкое распространение в узких кругах получила новость о том, что в Москве на Красной площади мальчик изнасиловал ветерана войны и долго зиговал над бесчувственным телом, пока его не поймали и не обнаружили в кармане вышеупомянутых солдатиков, а когда их у него изъяли и сожгли, мальчик упал без сознания и потом ничего не помнил; на всякий случай ребенка пришлось усыпить), как в исконно русском Оренбурге была предпринята попытка новой, еще более изощренной идеологической диверсии.
На первый взгляд, во взбудоражившем православную общественность танцевальном номере "Пчелки и Винни-Пух" нет никакого злого умысла, даже наоборот: юные участницы творческого коллектива не только дарят радость сидящим в зрительном зале папам, укрепляя таким образом традиционные семейные узы и налаживая новые, но и приобретают востребованную взрослую профессию, с которой не пропадешь
Однако, присмотревшись внимательнее, взрослый папа может обнаружить не только смутное томление в чреслах, но и грубую провокацию против ветеранов Великой Отечественной войны в частности и России в целом
Во-первых, оренбургские школьницы не просто танцуют без кокошников или, на худой конец, брендовых пуховых платков, а исполняют буржуазный танец под названием "тверк" (что при желании можно перевести как "жопа"), проявляя таким образом типичное низкопоклонство перед Западом, а если учитывать некоторые особенности танца, то "низкопоклонство" - это еще мягко сказано. Во-вторых, костюмы, в которых малолетние "пчелки" совершают свои развратные действия, имеют сакральные цвета георгиевской ленты, а значит, оренбургский тверк недвусмысленно искажает взаимоотношения ветеранов и фашистов, в связи с чем святое выражение "деды воевали" начинает приобретать в общественном сознании ярко выраженную двусмысленность. И это при том, что не далее как на прошлой неделе в Государственной думе РФ предложили ввести уголовную ответственность за осквернение георгиевской ленты, а значит, сотрудники правоохранительных органов имеют полное моральное право забрать исполнительниц танца в детскую комнату милиции и поставить там "на хор", раз их так тянет к искусству.
В-третьих, и в-главных, так называемые "пчелки" в своем номере откровенно глумятся над медведем, а что собой символизирует медведь, русскому человеку долго рассказывать не надо. Медведь для русского человека символизирует все, а на личностном уровне ассоциируется с самим Владимиром Владимировичем Путиным, рассказавшим в свое время о том, как упоительно русский мишка гоняет подсвинок по тайге. И вот уже тайга сгорела, а вместо подсвинок там теперь "подпчелки", не имеющие к Владимиру Владимировичу никакого уважения. А ведь все знают, какое у Владимира Владимировича трепетное отношение к детям!
Слухи о том, что на фоне поднявшегося скандала Путин заказал себе через детского омбудсмена индивидуальные гастроли участниц оренбургской школы танцев прямо в Ново-Огарево, являются несколько преувеличенными, хотя Владимир Владимирович, без сомнения, никогда не отказался бы утешить расстроенных девочек. Однако возмущение простых русских людей тоже можно по-человечески понять: количество неприкрытых антироссийских выпадов со стороны Запада, Востока, Севера и Юга в последнее время превысило все допустимые рамки. Неудивительно поэтому, что православные люди на пасхальной неделе потребовали от Владимира Владимировича Путина "еще более жестокого, последовательного и направленного на отстаивание национальных интересов курса". Глядишь, тогда и Сибирь потухнет, и рында животворящая вернется, и девки пуще прежнего запляшут. Хотя, казалось бы, куда уж пуще.
