Черный юмор пошляка Джимми Карра.
- 18.05.14, 15:00
Джеймс Энтони Патрик "Джимми" Карр - английский стендап комик и юморист, известный своими невозмутимыми выступлениями, черным юмором и использованием острых и пошлых подколок. Он также является писателем, актером и ведущим на радио и телевидении.
"Большинство шуток могут показаться вам оскорбительными. Не говорите потом что мы Вас не предупреждали. Если боитесь что это будет так, просто идите нахуй".
Джимми Карр.
Джимми Карр.
-Что может быть лучше золотой медали по олимпийским играм для умственно отсталых?
-Мороженное!
-Мороженное!
Если любишь цветы, но лень ухаживать за цветником, просто незаметно задави ребёнка перед домом.
Я недавно был в постели с девушкой. Она сказала: «Пусть эта ночь будет волшебной!» Так и вышло. Я её трахнул и исчез.
Моя подруга недавно потеряла 70 кг. Другими словами я ее бросил. Жирная корова.
Как-то я пытался покончить с собой. Почти получилось. Грохнул парня стоящего рядом. Но это был гот, так что он получил то что хотел.
Что самое сложное при катании на роликах? Сказать вашим родителям что вы гей!
Стинг часто хвастается 6-ти часовым сексом со своей женой Труди. Представьте, насколько бы его хватило если бы она была красивой?!
Быть рабочим классом это как мастурбация. Тут нечего стесняться, конечно гордиться тоже нечем. В обоих случаях у вас появяться мазоли на руках.
У меня были отношения со слепой девушкой. В них были поощрения и сложности. Я еле научился говорить голосом её мужа. (
- авт.)
- авт.)До чего же быстро мужики бреются в рекламе. Брейся я так быстро я бы свои яйца лапшой нарезал!
Знаете почему так много американских детей гибнет в массовых убийствах в школах? Потому что им запрещают бегать по коридорам.
Спать с кем-то с твоей работы — это нормально. Если только ты не учитель младших классов.
При похудении первая неделя это ожидание — когда же будет видно ноги.
Причина, по которой старые мужчины пользуются «Виагрой» не в том, что они импотенты, а в том, что старые женщины страшные.
Что может быть хуже чем откусить яблоко и найти в нем червя?
Быть изнасилованным.
Быть изнасилованным.
Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев.
Они могут либо есть, либо пойти на хуй.
Они могут либо есть, либо пойти на хуй.
99% девушек целуются с закрытыми глазами. Поэтому так сложно опознать насильников.
Великобритания терпит большие потери в Ираке. Однако, давайте посмотрим на позитивную сторону — наша параолимпийская сборная будет сильна как никогда.
Когда я вижу на улице гота, я не вижу в нем гота. Я вижу двух разочарованных родителей.
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
Нельзя смеяться над толстыми, у них тоже есть чувства. Правда в основном это чувство голода.
Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины.
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасноенастроение. «Я люблю свою работу», говорит. «Я сам себе начальник, никто мне не указ...». Я сказал: «Здесь налево».
Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».
Мне пришлось расстаться с девушкой из-за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.
Некоторые говорят, что слышат голоса в голове. А где ещё их слышать? Слышать голоса в ногах — вот это было бы странно.
Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.
В зале есть родители? Где у нас родители? Родители, ау! А у кого есть родители? Если вы задумались - вы идиот.
Моя девушка часто дымила после секса. Поэтому теперь мы используем смазку.
Первое свидание - очень тонкий вопрос. Ведь если позвонить ей назавтра же, она подумает, что ты втрескался. И ей станет неинтересно.
А если не позвонить вовсе, она подумает о тебе худшее. Я нашёл компромисс. Я звоню ей на следующий день и говорю, что она шлюха.
А если не позвонить вовсе, она подумает о тебе худшее. Я нашёл компромисс. Я звоню ей на следующий день и говорю, что она шлюха.
Конечно, конечно женщины не мастурбируют. Мы должны поверить, что вы очень любите принимать ванну.
Мы читали воскресные газеты лёжа в кровати. Моя девушка поворачивается ко мне. В «Новостях мира», как обычно, пишут про громкий скандал с изменой. Она поворачивается и говорит: «Надеюсь я не узнаю однажды, что ты мне изменяешь».
Я говорю: « Я тоже надеюсь».
Я говорю: « Я тоже надеюсь».
Ко мне подошла сборщица пожертвований. Она говорит: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я говорю: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
Я умею классно показывать Майкла Джексона.
Хотите, покажу?
- Да!
- Мне нужен юный доброволец из зала, который умеет хранить тайны...
Хотите, покажу?
- Да!
- Мне нужен юный доброволец из зала, который умеет хранить тайны...
Медики разработали контрацептив, который убивает сперматозоиды, прежде чем они достигнут матки. У моей девушки есть похожая вещь - желудочный сок.
Как объяснить что такое жизнь и смерть маленьком ребёнку? Ну, понадобятся молоток и хомяк.
У моего лучшего друга жена рожает. Я спрашиваю: «Ты хочешь мальчика или девочку?» Он подумал, говорит: «Я хочу минет». Грустно так.
Противозачаточные изменили женский образ жизни. До их изобретения наши бабушки давали в зад. Или падали с лестницы вперёд лицом.
Я бросил девушку, потому что она располнела. «Я беременна». Вечные отмазки.
Если хотите заняться сексом втроём, но никак не получается- попробуйте с беременной.
Мужчины, вы помните, что делали, когда впервые признались женщине в любви? Я помню - врал. И не нужно так смотреть. Всё получилось. Я её трахнул.
Оханье и аханье в женском теннисе напоминает мне секс. Тем, что они охают с экрана, а я смотрю и мастурбирую.
4
Коментарі
Недурка
118.05.14, 15:08
у нього явно виражені проблеми з сексуальним життям, про це говорить гумор на секс теми....
tamagochi
218.05.14, 15:09
DimedrolИЧ
318.05.14, 15:13Відповідь на 1 від Недурка
Не совсем.. он просто шутит на темы, над которыми в обществе шутить не принято. Есть темы, которые популярны всегда в народе. А доля секса в юморе неофициально - очень большая. Она вообще в жизни много места занимает. Пусть и несколько завуалировано.
DimedrolИЧ
418.05.14, 15:13Відповідь на 2 від tamagochi
У кого?
xMbIPEHOK
518.05.14, 15:14
Если любишь цветы, но лень ухаживать за цветником, просто незаметно задави ребёнка перед домом.
тупо же
Momyshka
618.05.14, 15:20Відповідь на 1 від Недурка
та ні, просто слово "дєрьмо" завжди півднімає рейтинг, а по суті нічого містами, і це не юмор це сатира...
Недурка
718.05.14, 15:20Відповідь на 3 від DimedrolИЧ
для мене в гуморі неприємлимі 2 теми " смерть дітей" та " хвороби"...над всім іншим можна посміятись....коли людина сміється над усім без виключення - це трохи відгукується моральним деградуванням....
Momyshka
818.05.14, 15:20Відповідь на 5 від xMbIPEHOK
зло....але не тупо.
GorrA
918.05.14, 15:23
Тонко, с чувством, и действительно смешно. Жаль только, что этого не скажешь о данном "юмористе"
DimedrolИЧ
1018.05.14, 15:26Відповідь на 5 від xMbIPEHOK
почему? Это же черный юмор. Или вам непонятно зачем ребенка давить?