Рассвет.
И я ломлюсь в окно, как обычно к Ростовой милой,
Господа поймите верно, задолжала косяк она, не боле.
Да бы имя Натали не осквернить, всё было тайно.
По уговору давнишнему ночному,
Что в аське был вымучен мною.

И что вы думаете господа?
Таки да.
Забыла.
Но не будь я Ржевский, если мелочь остановит меня,
Ведь под рукой есть всегда: стеклорез, верёвка и мыло.
Не хитро улыбнувшись, хмыкнув что то про себя.
За секунду отворил я окошко милой.
И тут в ужасе слышу я:
- Поручик, не туда.
"Тысяча чертей" - кричу я про себя.
Крылом дворца ошибся снова.
Ну не беда.

Вскочил я на коня, Росинанта, и взгрустнул о Коперже,
Что был выменян, вчера, у меня корнетом Оболенским.
И в два скачка оказался там где надо.
Взлетел в окно, как обычно долбанувшись сильно,
- Твою же ж мать! - воскликнул слегка.
И наткнулся на взгляд Наташи, милый.
- Что ж вы поручик, опоздали снова.
 Пропела она, улыбнувшись слегка.
- Был уговор с соловьями увидится и пыхнуть, не хило.
- Прошу прощенья, мадемуазель, зашёл на блоги.
  И заболтался с Пираткой, мило.
Соврал я сразу и ухмыльнувшись сладко, подумал:
“Хороша чертовка, особенно попка хороша”.
- Присели, вы на это дело сильно.
- Боюсь что да. - выдумал слегка.
- Ну что, час пришёл рассчитаться!!!
- Давно пора. - говорю я с удовольствием созерцая,
Как умело и со знанием дела, забивает косячок  она.
- Уж пыхнем мы смело, поверти, ганджубас не турецкий.
- Слаб в деталях я. Мне пойдёт и Турецкий.
- Не удивлена.
И вот косяк, отменный, был готов к употреблению.
Огонь вспыхнул и косяк затлел, покраснев.
И тут дверь на распашку.
В дверях отец.
Немая сцена.
Лишь Наташа, тайно, косяк мне суёт.
- Мерзавец! - прозвучало наконец.
И в руках появилась двустволка.
"Вот и верёвка с мылом кстати" -
Как то подумалось мне.
- Отставить! - прекрасно поняла меня Наташа.
- Тогда в окно.
- Стоять! Убью и глазом не моргну.
- Боюсь буду сопротивляться. -
Несмело заявляю я.
Наташа в сей момент, всунула косяк мне в...
подумайте верно, в штанину.
Начало припекать.
Понимаю, что настал судьбоносный час.
И предпринять что то надо.
Помог Росинант, заржав удачно,
Выстрел.
" Не добыть мне гусарской славы" -  
С жизнью прощаюсь я.
Но мимо.
Я в окно и был токов.
Вдогонку брань и угрозы.
Но поздно.
Я уже курю косяк далеко,
И на  жеребце скачу смело
К новым деяниям что ждут меня.



                                                                                                                         посвящается ... просто посвящается.
                                                                                                                                поручик  Ржевский.

Пью за небесное светило,
И за Дам выпью я до дна,
Пью за Бразильское мыло,
И дешёвый коньяк.
Выпью и за алкаша родного,
Что в подворотне спит, синяк.
Подниму бокал и за Наташку,
Как бы в глаз не схлопотать.
Выпью и за кризис,
Помянем **** его так.
И за *** выпью тоже,
Ну а что добру пропадать).
Пью за свадьбы и котов
За политиков без мозгов,
За карнавал и могилу,
За вербальную дубину,
За улыбку и звезду,
За её *****, покраснев мило,
Выпью и за нас гусар,
За коня и шпагу.
За родину, мать её ...
Тоже бухну как надо.
И что б тостов хватило до дна
За Независимость выпью я.

                                                                                                                                   Ржевский, пока ещё поручик.

так и было. Сущая правда
                                                                                                                                                     поручик Ржевский

Вот знаете иногда находит. А когда на меня находит, как говориться: ховайсо, сейчас что то будет, о ужас спаси и сохрани. Так случилось и сегодня. В связи с великим праздником слабоумия независимости с утрица, ближе к обеду, проснулся и принял глобальное решение: генеральная уборка моего жилища.
Вот значит, раздобыл я все необходимые инструменты. Тряпку, прости господи, в руки, музон так что б соседи пришли и успешно отвлекли от увлекательного занятия и в бой за Санитарию, за Родину, за Сталина ну и за сиськи конечна.
И был бой, битва, которых не видывали ещё в истории. И стояла пыль столбом, и дрожали стены, и бились соседи головой о потолок, стены, пол(в зависимости от координат местонахождения). И доказал я Хаосу, кто в этом доме хозяин. И воцарился порядок и блеск сияющей чистоты.
Остался последний закуток, куда не добрался я. И вот последний бой. Я против подкраватья.   Бой не на жизнь а на смерть.Расскажу я вам о подкраватье великом в двух словах:
    Пространствам невелик, локоть высота и метра два ширина.
    Там исчезли прошлогодние носки,
    И велосипед пропал, что неумело туда упал,
    Исчез там новогодний банкет, вместе с гостями,
    И друг, исчез, что пухом земли пожелать посмел.
    В тех Плюшкиных дебрях растворился прах бытия.
    И вечности темнота, окутала те места.
Теперь вам ведом зверь, на бой с которым я пошёл, вооружившись пылесосом и шваброй, не зная страха. И вот нагнувшись, да, именно раком, я в ужасе замер, увидав страшные места. И знаете, там что то шевелилось, и смотрело на меня такими страшными зелёным глазом. Сначала подумал я что друг то мой, что пропал недавно там, однако на кличку не отозвался он. Я естественно немедля вскинул пистоль с криком:
- Дуэль!!!
И шваброй для острастки. Но лишь чавканье и бой посуды, что пропала вместе с новогодним банкетом услышал в ответ. И понял я, что рано бой затевать. Плюнул на подкраватье и ушёл в вирт с головой. НО, клянусь молотом Тора, глазом Ра и сиськами Памэлы Андерсон, я доберусь и до подкроватья, как нибудь потом.


                                                                                                                   Посвящается всем блондинкам в миниюбке.

Вот так взять и по собственному желанию, так чисто и искренне, да да да в дребезги, так что б размазало по стенке, где сакраментальные три буквы, выведены непризнанным художником. До умопомрачения и печали сознания орать песни в четыре утра, под градом разнообразных тяжёлых предметов, сыплющихся из окон. С розами в зубах лезть в окно на 16ый этаж в феврале, лишь с одной мечтой увидать улыбку, или оскал, это уже как повезёт. Дрожащими руками набирать номер той и слышать голос, который заставляет вибрировать всё в нутри, превращая тебя в отбойный молоток:
- Сцуко, опять ты. Сим карту нах выкину. Перестань звонить!!!!
Но нету мочи, сил и прочего. Истёк срок годности, видать. Цинизма полны опыта штаны.
Ах как хочется влюбится... или просто напиться


                                                                                                                                                         поручик Ржевский.

С утра, вместо моей любимой работы, решил съездить на кладбище. Да. Вот так прямо с утра и решил. Сказано сделано. Собрался и в путь дорогу. Выхожу из дома и встречаю друга.
- Привет. На работу? - удивлённо спрашивает он. ( Я и все мои знакомые удивляются почему меня не уволили до сих пор. Ну да ладно, не про плохое речь веду.)
- Здорова. Нет на кладбище.
пауза.
- Что так прямо сразу? И без поминок?
- Ну да.
пауза.
- Нуууу, тогда пусть тебе будет земля пухом.
пауза
В заключение: после такого пожелания, плюнул я на кладбище и отправился на работу. Вот.


                                                                                                                                                    Всегда ваш Боксёр.

Пришёл к такому выводу я посмотрев новости и прочую ерунду, увы из зомбоящика. Ну и правда, как то подумалось мне, даже не знаю чем и как но подумалось. Мы Хохлы народ с хитрицой, себенаумием и неимоверным чувством жадности в меру. Если и не съедим Россию, то надкусим как надо. Так что правильно делают что боятся


                                                                                                                                               С гордостью за Хохляндию.
                                                                                                                                       Всегда ваш анонимный блогер

Было это десять лет назад. Первая работа, на которой мне пришлось делать санитарную книжку. Послали нас всем коллективом, значит, далеко но не так что б очень в застенки чк и кгб районную поликлинику, для прохождения медкомиссии.  Всё так неплохо складывалось. Там облучили, порезали трошки, раздели конечно, посмотреть, ну а что, рас можно раздеть почему бы не раздеть и естественно говна взяли. Ну как же без говна. А на последок отправили нас пятерых значит этот бакпосев сдавать. А мы слыхивать не слыхивали о  нём и что за зверь тоже не ведаем.
 Стоим дрожим, ржём, аки лошади для поднятия морального духа. Выходит к нам медсестра. Квадрат 150см на 150 см и из под густых бровей, что Феликс Эдмундович взирает на нас, сжавшихся в тёмном углу и начинает допрос направление требует, которое и было предъявлено успешно, после чего был приказ заходить первому.
На быстрой летучке коллектива методом научного тыку: ты старший вот и иди первым идти выпала честь мне. Я такой весь красивый в образе печали и черного рыцаря захожу. Усадили меня чинно, записали, сделали мазок с носа. "Фуф, всё". - радуюсь я. И уже встал что б успешно сленять куда подальше, а меня Феликс Эдмундович окликает:
- Стоять. Штаны скинь и нагнись. - командным тоном слышу я.
И понял Проха, что дела его плоха(с) Делать нечего, Повинуюсь.
- Раздвинь. - слышу нетерпеливое железного Феликса.
"Вот и всё. Пришёл пистец мой час помирать. Но выполнил приказ, партия ведь сказала надо, значить надо. А железный Феликс в юбке как впердолит мне, мамадарогая, я думал упаду и не встану. И прокручивает. В неистовстве от пыток кричу:
- Я всё скажу, всё подпишу!!!
Остальные четыре члена команды тоже были жестоко износилованы сдали анализ и тоже всё рассказали и подписали. И выжили мы и даже заработали денег, так что пытка была не напрасна. Только вот до сих пор понять не могу. Неужели в нашей стране сдача анализов и лечение не может быть хоть чуточку цивилизованнее, что б не чувствовал себя после этого изнасилованным?

                                                                                                        Всегда ваш граф Карлсон Мюнхаузенович Прошка.

Вот всегда задавался вопросами: в чём смысл жизни, почему небо голубое, каким образом Дед Мороз в надцатый раз забывает притащить мне пьяную сексапильную снегурочку под ёлку, а водку нет. Первое так и не узнал, да и ну его на ... (правильные три буквы подставте сами), второе на уроке химии популярно объяснили, сволочи, ну а третий сам отпал со временем. Вот.
 Добрый вечер дамы, господа и блогеры. Сей опус поведает как раз о том как он отпал, вопрос в смысле.
Дело было на втором курсе. Вхожу, значит, в жопу мира лобби альмаматер весь такой надроченный удручённый с конфликтным выражением лица( ну тут понятно, да?, сессия). И ко мне подскакивают две девушки, с улыбками стюардесс. Познакомится значит. Не то что б они были красивыми, да и симпатичными были из далека, но накрашены профессионально(подумайте плохо). Хи хи, ха ха, привет привет, улыбки. Думаю про себя как бы так послать их далеко на кольцевую и что б красиво. И тут происходит то что я ненавижу. Звучит сакраментальная просьба, от которой каждый порядочный мужчина входит в штопор, ступор, восторг печали, экстаз смерти мозга, забвение интеллекта(нужно подчеркнуть):
- Расскажи что нибудь. - говорит та что пострашнее.
И вот, я весь такой красивый в классическом ступоре, понимаю, что нужно что то говорить, что б, так сказать, не ударить лицом в ... в то что обычно лучше лицом не макаться. Но в таких случаях, о ужас, просыпается монстр из монстров, его величество Ботаник, и начинает вещать, обязательно про размножение млекопитающих чаще ламантин, опасности общения с комодским крокодилом, тьфу ты, драконом(да да именно про их слюни) или на худой конец о функции Лапласа. Дальше страшно. В тот момент моей гениальной жизни мозг сработал ещё хуже. Мало того что проснулся, простите, Ботаник, так ещё и с бодуна. И начал он вещать от моего имени и лица о различии митоза и мейоза. Да. Блеснул интеллектом, нечего сказать. Воооооооот. Но было весело, я даже пошутил и даже смешно на эту тему. Закончилось вроде бы хэпиэндом. Я даже уже придумал как съехать, куда подальше от них. Но тут то подоспел второй вопрос, что на века сделал меня маленьким циничным мужчиной:
- Деньги есть? - спросила та что симпатичней той что пострашнее.
- Да. - гордо отвечаю я разворачиваюсь и ухожу на закат солнца, под первые ноты истэрн вальса для ковбоев.
С тех пор я не удивляюсь, что дед Мороз не притащил снегурочку, а заказываю её сам, а под ёлкой мы уже все под утро сами как то сползаемся. А разговор оставил понимание старой доброй истины: все желают хлеба и зрелищ, в независимости от пола, возраста и степени накрашености или не накрашености. Если зрелища можно найти и в митозе с мейозом на пару, то деньги остаются основополагающим фактором жизни гомосапианса. Так умер романтик во мне. А жаль.


                                                                                                                                     Всегда ваш Феня и компания))).

Остался один на один. Только оно и ты. Ноздри подрагивают в предчувствии схватки не на жизнь, а насмерть.  Мышцы напряглись. Нервная система на пределе. Глаза напряжённо вглядываются во вражескую структуру. " Я это сделаю. Сделаю, я сказал. Да. Так надо. Сделаю. ДА!!!" - последняя мысль и.... Резким движением открываю воду...
- Уха!!!!!!!!! - вырывается победный крик и эхом разносится по всему кварталу и возвращается обратно в душевую.

В заключение: И пусть теперь Наташка не говорит что ради неё я ничего не сделал.


                                                                                                                       Посвящается всем кому лень греть воду.
                                                                                                              Всегда ваш граф Карлсон Мюнхаузенович Прошка