Начало

Сначала Леночка увидела свет в конце тёмного туннеля, а потом высокую траву в которую и йобнулась аки бревно с всего маху. А солнышко тепло светило и пели птички, казалось издеваясь над Леночкой.
- Ау.- для отчётности проговорила она и поднялась, кряхтя аки старая баба и в шоке уставилась на себя, обнаружив что одета в старинное расшитое золотом и серебром платье зелёного, совсем не гламурного, цвета. - Ябать копать, что за хня на мне? И колпак ёбаный...! -раздражённо сняв длинный головной убор и откинув его проговорила она и приподняв полы платья уверенно пошагала к единственному признаку цивилизации в округе - столбу из дерева, что торчал посреди поля.  Добравшись до него она обнаружила что этот столб неопределённо длинной формы, является указателем, на перекрёстке грунтовых дорог. "Блять, и говорила мама, учи, сучка малая, языки, пригодиться. Нет, блять жеж малая, бегала к мальчикам апатрахаться. Мамо как ты была права."- подумала она расматривая дивные значки на столбе, смутно подозревая что это латинские буквы.
- Мадемуазель, дозвольте вам помочь, что б с вами не случилось, я уверен, смогу исправить. - внезапно позади послышался приятный низки мужской голос.
Леночка обернулась и замерла в ахуе, ибо в трёх шагах от неё восседал рыцарь в блестящих, отполированных до зеркального блеска латах на белом коне, а за ним был оруженосец на старой кляче и воз к которому был прикреплёно
знамя.
- Сер, да не обращайте вы внимания на неё. Это старая деваха, дочь старого разорившегося барона, как там его... ну того что йобнулся с лестницы, доставая книгу, мы ещё всем двором с него ржали. Тут нихуя не обломиться, поехали дальше и обедать уже пора, а до таверны ещё час верхом. - внезапно подал голос толстый оруженосец, что
был одет как шут. Гнев в сердце ахуевшей Леночки подымался и вот вот она должна была вскипеть и разнести в пух и прах рыцаря, оруженосца одним махом, однако не успела.
- Точно. - присмотревшись проговорил Рыцарь и пришпорил коня и прежде чем Леночка успела что либо сказать/сделать они скрылись за деревьями близлежащего леса.
- Нихуяссе поворотец... - наконец то вновь смогла говорить Леночка. - Старая? Мне двадцать пять. Пиздец, этот Айвэнго у меня получит. Айвенго!!!!! сучара недоношенный, вылазь, блять, тухлая!!!!
- Нипизди, а то выебу в жопу и будешь свистеть тухесом. - внезапно послышался голос Фея позади.
- Блять ты куда и нахуй меня отправил?????
- Не прыскай слюней. Заказывали рыцаря, получите, а то что нифига не привлекла его, это твои проблемы.
- Пиздец-логика. Ну сам подумай, нахуй мне эти дровосеки без мобильного, да ещё в хуйзнает каком веке???? Как ты только работу получил???
- Элементарно. Мы с папаней Снигурки - Лешим вместе работали в проекте: "Робин Гуд" он и замолвил словечко. Ладно, не кипятись, у тебя ещё две попытки, исправим ситуёвину. Давай скрипи мозгами чо тебе там надобно?
- Бля, ну на этот раз сатри мне, что б было как надо, а не как придумал. - успокаиваясь проговорила Леночка.
- За нехуй. Принц, так принц. - через секунду проговорил он.
- Нет погоди!!!!!! - испугавшись вскрикнула Леночка, но было уже поздно, бита из кармана уже пизданула по башке, да так что в глазах потемнело и Леночка увидела фейерверк на день независимости, а мозг как шарик в пинболе выбивал и выбивал бонусы из мозжечка. Почему то в голове пронеслась мысль таки получить высшее образование, как и было написано в её резюме, но додумать мысль она не успела, так как пизданулась на отполированный паркет и услышала нервный женский вскрик. 
- Йопт. - для галочки буркнула Леночка и поднялась осматривая огромный зал и нивротибенно большое и пышное платье с таким глубоким декольте, что казалось сиськи вот вот вываляться наружу. - Пиздец, так и знала.
- С вами всё в порядке, ваше величество? - нервно поправляя платья проговорила служанка.
- Иди нахуй, не смертельно. - оттолкнула она служанку.
- Дорогая, есть дело. - внезапно проговорил молодой человек, вычурно одетый, который взялся казалось ниоткуда. - Необходимо что б ты ублажила посла Австро-Венгрии, он на тебя глаз положил, ну ты в курсе что к чему не в первой.
- Нихуяссе заявочки. - удивилась Леночка и въебала принцу по яйцам. - Айвэнго, фей, ёбнутый на всю голову!!! Вылазь
из той клоаки в которую залез!!! - крикнула она, а принц рухнул на пол сдавленно пища что то про несправедливость жизни.
- Ибонуца можна. Ну теперь что не так? Принц да ещё и охмурять не надо. Всё готовенькое. - появился фей почёсывая небритость на щеке.
- Слышь, Айвжнго. Слушай меня внимательно. Не обращай внимания на мои мысли и выполняй только то что я говорю. Только то что говорю вербально. Понял?
- Ну давай попробуй, мне похуй. Всё равно попытка последняя и пейджер на твой клич уже не отзовётся.
- Для начала, мужчина должен быть в моём времени, понимаешь, не надо мне прошлого и будущего. Это понятно. - Айвенго кивнул и Леночка чётко и быстро перечислила все необходимые качества которые хотела увидеть в
мужчине. - ... Понял? Осилишь?
- Хуйня вапрос. - ухмыльнувшись проговорил Фей и йобнул битой по башке Леночки, та свалилось на пол залы под довольный смешок принца, что уже отходил от удара Леночки. - Блять, с первого раза не вышло. - буркнул Фей и с размаху йобнул ещё раз, но Леночка снова не перенеслась. - Да что ж такое! Вот что значит конец рабочего дня. - раздражённо проговорил Фей и с всего размаху уже йобнул Леночку по башке как надо и она исчезла.
Головная боль не уходила дольше чем в предыдущие два раза. Леночка боялась открыть глаза и увидеть снова незнакомую местность в далёком прошлом. Наконец то боль ушла и она открыла лаза и с величайшей радостью увидела свой родной офис, где все до сих пор стояли не двигаясь, замороженные во времени силой Фея.
- Ну слава богу, по крайне мере дома. - успокоилась Леночка и в тот же момент все в офисе продолжили обыденную жизнь, а на мониторе её компьютера замигала какая то натпись. Она прочитала: "Йобнутая на всю голову сучка не иби мозги себе и другим и наконец то запомни что его зовут Женя!!!!!!!!!!!!!" - надпись исчезла.
- Жень, внезапно для самой себя проговорила Леночка. - А подвези меня сегодня....

В заключение: И жили они долго и счастливо до самого развода.
С наступающим всех

Совсем недавно, и совсем не далеко, прямо вчера, где то за углом в одном из офисов нашего городишки сидела секретарша с надменно-важным видом подпиливая накладные ногти рашпилем 3000 с гламурной розовой ручкой в стразах. Чудный розовый свитерок, мини юбочка и очаровательные ножки, больше хороших черт у этого создания, чей мозг был выеден гламуром давно и на долго не было. После трепанации черепа гламуром в голове остался лишь грецкий орех и тот потихоньку покрылся плесенью и начал подгнивать. Вот такое чудное создание наша Леночка, прошу любить и жаловать.А вон там, в самом дальнем углу офиса, окопавшись в папках и бумагах сидит Женя, вооружонный четырьмя телефонами и старым вечно тормозящим и зависающим ноутом. Невзрачный, ездит на стареньком чёрном форде и мечтательно поглядывает на Леночку. А вот наша бухгалтер - пышка Оксаночка, медленно курсирующая между столами в тщетной попытке добраться до стола Леночки, не задев чего то на столах в офисе. Вот и сейчас уронила папки со стола Васи и чуть не сбила монитор с стола Маи. Наконец то, добравшись до Леночки они отправились на кофе. Оксаночка, добрейшей души человек, вечно мечтательно улыбалась и пыталась быть похожей на всегда красивую и всегда в центре внимания Леночку, про себя удивляясь как это у неё получается. - Ой Ксюха, что тебе сказать... - закатив глаза в гримасе отвращения начала Леночка, как только им принесли их заказ в кафе по соседству с офисом. - Нету нынче нормальных мужчин. Нету. - поправив причёску, умиляясь своему отражению в чашке кофе добавила она. - Перевились. - с притязанием на истину добавила она. - Ну не знаю. - как то не смело, чуть ли не впервые не поддакивая начала Оксаночка. - Уродов и далбаёбов, наверно, всегда хватало. Просто не везёт. - Мне? - искренне удивляясь спросила Леночка, округлив глаза до такой степени что стала чем то похожей на филина. - Невозможно. Вот раньше были рыцари, принцы и джентльмены. Интеллигенция в общем. Вот они умели вести себя с женщиной и на поступок ради неё были способны, а нынче что??? Дай бог цветочки получить на свидание и в койку... - Леночка говорила много и по разному, Оксаночка потеряла нить разговора на третьей фразе поэтому просто улыбалась и кивала рассматривая Леночку и прикидывая, как бы ей так научиться нести полнейшую ахинею и при этом быть звездой парада физиков-ядерщиков, в который раз не находя ответа на сакраментальный вопрос, что мучил её с первой встречи с Леночкой: Как у неё это выходит? Обеденный перерыв подошёл к концу как раз тогда когда Леночка успела рассказать всё плохое что сейчас представляют собой современные мужчины и они вернулись на работу. Ближе к концу рабочего дня, Женя поднялся и нервно поправляя свой бело серый свитер, что на два размера был больше, направился к Леночке, в который раз пытаясь её пригласить на кофе-потанцуем ну или бонально подвести до дому. - Лен, может сегодня... это... подвести тебя... а там может по дороге... - Ам... - тщетно пытаясь вспомнить имя  Жени перебила его так и не вспомнив его имени Леночка и отделалась дежурной фразой. - Я подумаю. А сейчас занята. Извини. - проговорила она и прилипла к монитору компьютора, увлечённо тыцяя смайлы всем кто лестно отзывался о её фотографиях на сайте. Но Женя почему то не уходил, хотя уже и развернулся. Леночка не сразу на это обратила внимания. Когда же комментарии закончились она удивлённо уставилась на Женю, который замер в пол оборота, в прочем замер не только Женя, а и все в офисе. Пытаясь понять что происходит она впала в ступор размышления, что с ней не случалось с одиннадцати лет, когда начались месячные. - Блять, не скрепи мозгами и так башка раскалывается нахуй. - внезапно вывел из ступора размышления Леночку чей то грубый мужской голос. Оглянувшись она увидела двухметрового мужчину в старых потёртых джинсах, сандалиях на босу ногу и белой футболке с надписью: " Не иби мозГ я Фея" в пятнах разного рода происхождения. Квадратная голова была усеяна пятидневной небритостью и копной чёрных волос, что как солома торчала во все стороны и были немытонечосаны кто знает сколько времени. - Пиздец погодка, а порошку бликания не отсыпали, на все заказы не хватает, приходиться экономить. - пожаловался мужчина, утирая сопли, что рекой текли с носа и плюхнулся в кресло напротив шокированной Леночки. - Чо вылупилась, как коза на новые ворота? Фея я. Буду, блядь, исполнять твои четыре желания по указанному заказу, согласно технологии выполнения и штатному расписанию. Хуясе!!! Выговорил. - удивился Фей. - Нате получите и распишитесь. - брякнул он и подложил Леночки на подпись листок жмаканой и грязной бумаги. - Фея? Ты? Как??? - обрела дар речи Леночка. - Элементарно. Санта Клаус сократил четверть эльфов, блядский кризис йобнул не подетски, понимаишли, и я устроился к Деду Морозу Феей в отдел разовых исполнений желаний, в место подарков к каждому Новому году. Сам в ахуе, но что поделаешь, моих троленят и гобленят кормить надо... Блять не думал что этим всё кончиться, ну и похуй, что уже теперь думать. Ты эт бумагу подписывай и давай работать над желаниями, а то у меня ещё дохуища заказов. - Так погоди. - слабо веря в всё происходящее начала Леночка. - Каких желаний? Ни черта не пойму. - Каких каких? С такими клиентами йобнуться можно. Мужика тебе будем искать, ты же постоянно жалуешься, что нихуя нормальных не осталось, вот и будем подбирать, согласно твоим мечтаниям и заказу. -Ээээ... а почему тогда три желания??? - Пиздец... - почухавши небритость, утсало покочал голов Фей. - Так положено и не надо спрашивать почему именно четыре. Заибало. Потому что не пять. Давай подписывай бумагу. - А гарантии, спектр услуг, обслуживание... - Блять, ты б ещё меню потребовала. Недолбаёбничай, а подписывай и работаем, или пиши отказ и нахуй вали. - Сэрвис у вас отвратительный... - начала было свою любимую песню Леночка, но Фей не дал ей запеть: - Хлебало заткни, а если что не нравиться в рельсу звони. Тебя никто не заставляет радоваться сервису. Так что?т Пишешь отказ? - с надеждой спросил Фей. - Хуй тебе в рот пососать, а не отказ. - сама себе удивляясь проговорила Леночка и подписала бумагу. - Так бы и сразу. - буркнул Фей и схватив бумагу сунул в карман. - Попытка номер один. И? - требовательно посмотрев на Леночку добавил Фей. - Он должен быть... Рыцарем с большой буквы. Состоятелен... - Бла бла бла. Понятно. Рыцарь. Хуйня вопрос. Щас вьебу разок и встретишь рыцаря, ну а дальше сама. Еси чо зови меня. Звать Айвэнгом. - быстро подымаясь со стула проговорил фей Айвэнго и достал из кармана бейсбольную биту и как хуёнул по башке Леночки, что у той потемнело в глазах....

Всё началось банально. Папа, наверно он был, но не уверен не проверял, сделал маме приятно и получился я. Лучше б цветы подарил. Ну в общем через девять месяцев появился я, такое себе чудо со слюнями. Весь такой маленький в говне и ещё черт знает в чём. И не надо ржать. Сами были в говне. Правда жизни, сцуко... Ой... нет не был в говне. Блин даже вот тут лапухнулся. Я ж через кесарево выходил. Да. Резанули по пузу и я вывалился с таким внятным и почти членораздельным:
- Ну на**яаааааа!!!!!
Не верите. Может и правы. Может просто кричал: ААААААААА!!!! Но знаете, моя жопа чувствительная и чувствует проблемы задолго до того как мозг поймёт, что они у меня есть. Поэтому я почти уверен, что кричал именно:
- Ну нах**яааааааа!!!!!
Эх, неважно в общем всё это. Главное же ,что на свет, без моего разрешения и желания меня выпихнули и приговорили к жизни на неопределённый срок. 

В заключение: ээээ... даже не знаю чего б такого ляпнуть

Ну вот бывает жеж так что всё складывается хорошо? Бывает? Ну соврите мне что бывает, хоть изредка. Соврали? А теперь разоврите обратно, ибо нефик. Не бывает. Даже если всё хорошо что то где то точно плохо. Вот идёшь по улице, солнышко светит, улыбаешься, даже настроение на подъёме. И тут бац, тебе прямо в область фотопортрета на паспорт попадает что то мокрое и влажное. Хорошо если просто листик с дерева, а ведь бывает жеж ... А потом ещё обязательно кто то толкнёт, вступишь в лужу/канаву/дырку в асфальте, ударишься об столб(ибо нефик заглядываться на девочек в смертельном оружии - мини юбки) и банально упадёшь каком к верху по причинам фиг знает какой вселенской справедливости.
Или вот встретился с девушкой, наконец то обманам или шантажом затянул на свидание, ту что так долго хотел созерцать перед собой любимым. Очаровываешь её потихоньку, ну и что греха таить сам того... ээээ ... вот не надо думать пошло. И тут бац, узнаёшь что то этакое(подумайте плохо) или что греха таить сам того(подумайте ещё хуже). И всё снова каком к верху, по той же вселенской справедливости.
Или смешишь бога(ну строишь планы). Потом начинаешь их претворять в жизнь и вроде бы опа: Сложилось и бог уже не ржёт ибо ты его переиграл. А потом бац, проскакивает информация/случай(иногда даже счастливый)/чп ну или там ещё что то по вкусу и ... оно всё тебе уже нах... не надо и хочется вернуть всё в зад... ээээ .... богу, ибо эта сволочь опять ржёт, напоминая своим раскатистым смехом про ту проклятую вселенскую справедливость.
Вот так и живём, постоянно идя на компромиссы с окружающими, с самим собой и ни черта не выходит так как хотелось бы. Нет не жалуюсь. Просто немного грустно. Хочется что б хоть изредка всё получилось без каком к верху по проклятой вселенской справедливости.
В заключение: спросите при чём тут вселенская справедливость??? Да фиг его знает. Просто приглянулся словесный оборот, а смысл и так ясен, а кому нет и фиг с ним.

В один прекрасный летний день приключилась интересная история в одной из кулинарий г.Киева.                                  

Как обычно море народа, что волнуется в пучине голодного обморока и нехватки подносов. Внезапно двери открываются и вплывает она. Всё стихает, как по взмаху волшебной палочки. Лишь муха надоедливо жужжит где то рядом. Она мастерски покачивая бёдрами, аки матрос во время шторма, уверенно продвигается вперёд. Длинные волосы, что волнами спускаются до пояса, колыхаются в такт, звонко отбиваемого ритма шагов девушки. Она грациозно-надменно осмотрела всех присутствующих, в поисках конца очереди. Мужская часть очереди активно пускает слюни, женская мысленно делает пластическую операцию кирпичом, вошедшей девушке. Чёрная мини-юбка и полупрозрачная белая блузка, что ни скрывает прелестной груди, не даёт развернуться фантазии, зато заставляет забыться в активном рассматривании девушки.

Подойдя к концу очереди она внезапно находит свободный поднос и проворачивает хирургическую манипуляцию по захвату подноса тоненькими пальчиками с длинными накладными ногтями, так похожими чем то на когти муравьеда, фиалкового цвета. Невозмутимо и с сдержанной улыбкой превосходства супер героя она продвигаться вперёд по раздаче, благосклонно принимая предложения, внезапно появившихся джентльменов уступить место в очереди и спокойно делает заказы. Муха продолжает назойливо жужжать.

И вот она доходит до кондитерской части витрины. Наблюдателю становиться понятно, что глаза разбегаются, но, о боже, фигура просто так не даётся. Женская часть присутствующих уже с ненавистью и готовностью объявить её врагом народа номер один расстреливает глазами. Охранник напрягся, как некогда, непонятно только: то ли от возрастающего напряжение в зале, то ли от созерцание сего предмета девичьего полу.

- Мне вон тот крендель. - тоненьким, чуть слышным голосом говорит она указывая на слойку с шоколадом. - Хотя нет. - сразу же исправляется она, прикрывая рот ладошкой, словно сказала большую глупость. По каким то понятным лишь ей причинам краснееет и внезапно начинает топать ножками на месте, как нетерпеливый ребёнок что в экстренном порядке захотел в туалет. Женская половина наблюдателей уже саркастически улыбается, готовясь у себя в офисе рассказать всё в мелчайших подробностях, дабы самоутвердиться. Мужская половина уже готова биться в истерике. - Не могу выбрать. Может вон тот... нет нет нет... - опять краснея произносит она и прикрывает лицо руками не в состоянии продолжать битву "Хочу" и "Нельзя" от чего раздражённо топает ногой. А муха продолжает зловеще жужжать. И тут она делает то от чего ситуация накаляется до придела. Убрав руки от лица она приоткрывает уста и совсем немножко высовывая язычок проводит им по верхней губе, в очередной попытки решиться на что-либо. Один слабонервный выпал из очереди, охраннику стало очень жарко и он расстегнул рубашку, а зал наполняет неприкрытое желание и смущение мужской половины присутствующих.

- А вон тот круасан, тот что с клубникой, сдобный? - спрашивает она(знающие люди скажут что это в принципе невозможно). Продавец непонимающе разводит руками не зная что и ответить. - Ой! - внезапно понимает она что сказала и снова покраснев топчет ножками на месте. В очередь послышались женские смешки. Блондинка бессильно оглядывается в поисках того героя, что за призрачную возможность провести ночь с ней, спасёт её от страшного и ужасного кондитерского отдела. И тут, охранник возникает рядом с улыбкой Чиширского кота. Муха до сих пор жужжит.

- Вам помочь? - просто мурлыкает он чуть ли не на ушко ей. Все вытянулись, наблюдая, что будет дальше.Она, улыбнувшись улыбкой удава, увидевшего очередную жертву, складывает за спиной руки и выставив главное оружие массового уничтожения, произносит:

-Я не знаю что выбрать.- в этот момент ещё один парень выпал из очереди. Муха уже не жужжит.

- У нас прелестнейшие лимонные пирожные, что просто тают на губах и совсем свежие. Я рекомендую вам неприменимо они понравятся. - таких изысканных слов мы никогда от Лёхи не слышали.

- Прекрасно. Тогда сегодня буду на диете. - и она пошла на кассу.

В заключение: ну почти не приврал

Понедельник. приём у Судьбы Темнота окружает одинокий луч света, в котором стоит старый стол, стул.На столе револьвер. Рядом с револьвером одна пуля, что весело блестит в луче света.Раздаются гулкие шаги. Уверенные, твёрдые. В луч света входит молодой человек.  Белая рубашка. Чёрные штаны, начищенный туфли. Короткая причёска. Черты лица стандартные. - Садитесь.  - прозвучал тихий вкрадчивый женский голос. Он послушно сел. - Зарядить. - так же тихо и спокойно проговорил голос. - он послушно выполнил приказ. Барабан револьвера крутанулся надцать раз. - Готов ли ты рискнуть, что б стать баловнем судьбы? - А ты что Судьба? - хихикнувши спросил молодой человек. - Ну да. На табличке на дверях же написано: кабинет Судьбы, приём по понедельникам и пятницам.  - удивлённо ответила Судьба. - Внатури. Ну давай, что ли. - шморгнувши носом буркнул молодой человек. - Приставь дуло револьвера к виску. - молодой  человек послушно выполнил приказ. - Нажми курок. - Нахрина? - удивился парень. - Что б проверить удачу. Не сци. Сам же пришёл. - Не ну можем в картишки сыграть на деньги и проверим удачу. - откладывая пистолет проговорил парень и достал колоду карт. - А стрелять то зачем? - Так. Ты у меня на приёме и будешь делать то что я сказала. Возьми пистолет и приставь к виску. - Ну ладно. - откладывая карты и взяв револьвер сказал парень. - Не надо так злиться. - обижено проговорил он и выполнил приказ Судьбы. - Так то лучше. Теперь нажми курок. Плавно не дёргая. - Чот знаешь настроения нет стреляться.- уже почти нажав курок сказал парень. - Не ну ты задолбал. Ты будешь бороться за удачу или как? - Канешно буду. - удивился он. - Я что пять лет приёма ждал просто так? - Это мы сейчас и узнаем. Дуло к виску... - Баян. Дуло к виску..дуло к виску. А почему б не к глазу для разнообразия. - Да мне пох. Можешь в зад засунуть. - уже начала злиться Судьба. - Засовывай куда хочешь и нажимай курок. - Ща тока барабан крутану разок. - Он уже крутанулся. Забыл что ли? Автоматом. И не смотри в барабан, вся равно пулю не увидишь. - Ну знаешь. Попытка... - У меня будет пыткой!  - рявкнула Судьба. - Нажми курок. - Ноль проблем. - он нажал курок, держа дуло револьвера в направлении вперёд. Прозвучал выстрел. Потом звук падающего тела. За секунду что то покатилось по полу. Парень отложил пистолет, с опаской оглядываясь вокруг. - Эу. Судьба, ты тут? - в ответ тишина. - Кажется я сделал что то не так. - испугавшись проговорил он, пытаясь увидеть то что катилось. В свете появился голубой стеклянный шар, который закатился под стол и остановился там. Парень, не привлекая внимания, оглядываясь по сторонам ногой подкатил шарик поближе и рывковым движением схватил его. Мельком глянул и спрятал в карман. Он лиш заметил надпись на шаре: Удача. Внезапно в темноте зажглось слово "Выход". - О. Пора ленять. - понял парень и сорвался с места, но тут же остановился и оглянувшись по сторонам, прихватил револьвер: "Продам наверно" - подумал он и вышел. - Бля. - прозвучал голос Судьбы. - Ещё и револьвер спёр. Ненавижу понедельники.

Вот еду на похороны родственника. Настроение естественно соответствующе-траурное. Его почти не знал ибо видел два раза.Приезжаю и без задней мысли и прокола мозга хочу пройти на кладбище. Но тут же сразу два тела, вроде как человеческих, но больно уж похожих на медведя, перегородили дорогу. Тут же выскакивает старичок, ну прямо герой войны, причём первой мировой, с контуженной улыбкой на всю голову говорит:
- Ваш билетик. - я чуть не упал, но заставив таки ноги стоять отвечаю:
- Какой билетик. Я на похороны родственника, горюющих поддержать.
- Бумажный. Без билетика нет входа. - язвительно подмигивает старичок нервным тиком. А два амбала так недобро изучают мою голову на прочность, разминая пальчики.Тут уже у меня нервный тик начался.
- Ладно давай билетик. - сдаюсь я. Не время сейчас мелочиться, да и страстные взгляды амбалов подстёгивают к правильному решению.
- А вам куда. В партер, на балкон или ложу закажите?
- А за кулисы не пускаете? - попытался пошутить я.
- Та пускаем. Но тут по спец тарифу. - обрадовался старичок.
- Давай в партер. - огорчил я билетёра. Заплатил *** гривен и про себя пожелав им всего и ещё немного, поспешил собственно к месту печального события. А там всё так цивилизовано. Стульчики, ленточки, швейцары, официанты, прочее. Как говориться: олинклюдит. Настроение даже  улучшилось. Сел на своё место и жду собственно похорон, по ходу утешая вдову.
- Поп-корн, орешки, хот-дог. Кому поп-корн. - внезапно раздался крик где то позади.
- Что пить будете. - спросил неожиданно возникнувший бармен.
- Я тут на похоронах. - отчаянно пытаясь сохранить остатки разума, отвечаю я.
- Мы все тут на похоронах. - невозмутимо отвечает бармен. - Что заказывать будете. Не меньше нежели на *** гривен. - говорит он и незатейливо кивает на двоих братьев близнецов тех что при входе.
- Бля, ну давай на не меньше *** гривен.
И вот сижу жую поп-корн, запивая маргаритой и жду похорон. Лепотаааа...

Вот такая картинка промелькнула в моей голове, когда услышал по ради, что наша Киев рада с подачи Лёни-космоса приняла постановление, что вход на кладбище будет платным. 
                                                                                                                                                                   от 27 01 09

Взгляд. Касание. Чуть заметно, чуть слышно. Лёгкий трепет перерастает в гул гормонального взрыва, сокрушающего всё на своём пути. Слабый тёплый ветерок ерошит её длинные кучеряшки, что так приятно пахнут.Сумрак почти мгновенно сгущается, превращаясь в черноту ночи, пряча их от любопытных глаз и блогеров на скамейках у парадной. Бешеное биение сердца ускоряется и кажеться что оно пытается покинут грудную клетку и побежать на дискотеку. Где то далеко, проникая из неизвестного динамика, звучит приятная мелодия, которая тихим шепотом доноситься до  двоих, которые замерли рядом. Улыбка. Еле заметный жест. Нерешительность растворяется. Шаг навстречу, настолько спокойно и неспешно, что кажеться плывёшь. В голове туман. Мир исчезает, теряясь где то там, глубоко в закутках подсознания.
Чуть касаясь руки, словно боишься причинить боль, ощущаешь тепло и едва уловимую дрожь. Рука медленно подымается выше, без касания, лишь намёк на него. Но она чувствует , ты чувствуешь. Её улыбка тает. Взгляд лишь на мгновенье опускается. Ладонь нежно заставляет снова поднять глаза. Взгляды соприкасаются, превращаясь в один. Расстояние испаряется. Не дышишь. Шторм эмоций проноситься сознанием. Порыв ветра. Музыка стихает. Губы вот вот соприкоснуться...
- А ну не тронь мою доцю, ахламон! - внезапным ударом обрушивается крик разъярённого зверя, достопочтенной мамаши и тут же наш герой получает сокрушительный хук с лева, прямо в глаз и приземляется на пятую точку опоры. Но мамаше мало. Продолжая поносить как ей там вздумается и с криком "Ура! За родину за Сталина!" она дубасит героя кофточкой с пуговицами размером с кулак.
А звёзды так ярко светят и луна медленно выползает на ночной небосклон, освещая дорожку по которой одиноко идёт девушка. А он так громко кричит:
- Нет, не надо. ААААААААА!!!! Только не туда! Ой ЙООООООООО!!!! МАМА РАДИ МЕНЯ ОБРАТНО!!! - прорезает тишину летней ночи истошный вопль.

В заключение: эх романтика

Неудачником не рождаются, им становятся,
 причём для этого прилагается очень много усилий
 и затрачивается много времени.       

                                                                         Там дам дам! 
    (На экране появляется секси демон с гламурными рожками розового цвета и улыбаться в все 108 клыков в стразках) - Добрый день. С вами Семичасовые новости ада и я Альма, демон первого класса, третьего уровня, восьмой категории, четвёртой семьи, двенадцатого дома и что то там ещё.
                                                                          там там там
- Сегодня утром на участке ада Электриков произошло аварийное отключение электричества. Таким образом, свыше тридцати тысяч душ перестали получать пытки, согласно расписанию.  В аварии был обвинён электрик Вася с седьмой подстанции и тут же был съеден директором  участка Маалом. Маал в свою очередь, заявил что подача энергии будет восстановлена до восьми вечера и план по пыткам будет выполнен.