Дорога...Спидометр показывает 130 км\ч, водитель сосредоточенно ведет машину, играет спокойная музыка, на веки опускается тяжесть не смотря на то что сейчас день, руки машинально тянутся на торпедо за очередной сигаретой...Беру зажигалку... подкуриваю... курю, все делать больше нечего,на чердце грустно, в душе пусто, за окном унылый осенний пейзаж, накрапывает дождь, дворники со скрипом начинают вытирать стекло, а я наблюдаю за каплями которые падают в это время на боковые стекла...На душе до ужаса тошно, то ли от того что позади осталась жизнь, толи от того что в переди новая?Водитель молчит, но изредка берет то сигарету то воду.
   Вечереет. Думаю про жизнь. Не думается, хочу поспать не спится, попросила остановить машину, выйти размять ноги, на улице идет противный мелкий дождь, вокруг убранные поля, кое где скирды сена,деревья грязно- желтые, и ни одной живой души, только изредка нарушают тишину проезжающие мимо машины, все куда -то спешат, едут... небо однотонное, хмурое.
   А что меня ждет там впереди, там куда я еду, начала я себя спрашивать шепотом,опять всем вокруг надо доказывать, что я умею и могу, искать новую квартиру, работу, друзей,одевать новую маску,снимать с себя старую,перестраиватся на новый лад,Оно мне надо? Вдруг в моей голове начали возникать мыли и картинки прошлого... "Зачем я уехала?" -Вот дура! А ведь все же мне было хорошо, там где я выросла, жила, любила, Боже, ведь я оставляю себя там, себя настоящую,я оставляю дом, семью, работу, любовь, друзей, которых у меня и так не моного...А все ради чего? Ради новизны, ради новых стремлений и целей, ну и что, что я ссорилась с родными, обижала любимого( ведь он до сих пор не знает, что я сейчас делаю),а он меня всегда поддерживал, был рядом, ценил,ведь собственно это я его испугалась, вернее серьезных отношений с ним, побоялась что он посягнет на мою свободу,но только сейчас понимаю , что я настолько сильно его люблю, что готова на все ради него, а я дура сейчас от него настолько далеко что тут даже сотовая связь не берет,....Вот дура...Водитель в это время обхаживал кругами вокруг машины, я думаю что он слышал как из меня потоком шопота выносило мысли...Он улыбался..."Нет, я хочу назад!" По телу пробежали миллионы електричесикх импульсов. Сердце мое забилось, так сильно что барабаны в филармонии стоят в сторонке и нервно курят :).Мысли в голове пререпуались, но ясно было одно, твердое решение вернутся обратно...
 - Ну что обратно? - Спросил водитель с улыбкой на лице...
 - Назад!-Ответила я и поспешила сесть в машину.
Обратная дорога почему- то оказалась веселой, и даже погода не испортила мое настроение...Я изменюсь, я буду новой в своей старой - новой жизни!
Всю обратную лорогу я уткнулась в мобилный телефон, гипнотизируя индикатор сети...И вот долгожданная полосочка засветилась, потом вторая... Все связь есть...Набираю привычный пальцам номер...
-Алло, Милый...Прости меня дуру!
-Привет... За что?Ты где?
-За глупость...После этих слов на сердце появилось солнышко, а в глазах слезы...

***

Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все-таки подрос... Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Негодяй! Сравнил свой вес и вес маленького котика - пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе - весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Представляете?

Только фиг он чего этим добился. Я у нас - как истинный спартанец. Чувство гордости и собственно достоинства развито чрезвычайно. Поэтому я лежу и даже не пискну. Разумеется, он через минуту не выдерживает и все-таки встает. Но недавно эту картину увидела Света и вставила своему благоверному по первое число за издевательство над животными. Все ему припомнила, тот даже мяукнуть не успел. И ежедневные три литра пива, и Марину из третьей группы, которой он налаживал компьютер, и вчерашний категорический отказ вымыть посуду. Так что теперь меня он таким образом пытается согнать лишь в том случае, если Светы дома нет.

Еще существуют проблемы с этим его чертовым компьютером. Точнее, с клавиатурой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то ребристая: Но то ли меня тянет к науке и технике, то ли просто от величия души: вот люблю я на ней валяться. А этот-то, этот: Как увидел первый раз, что я на клавиатуре лежу, разорался, как стадо долбанутых попугаев. Прям пузырился на весь дом, что я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким образом могу случайно стереть. Он, видите ли, целый месяц пишет гениальную программу, а я, видите ли, такую красоту могу стереть. Вот я вас спрашиваю - кому этот парень пудрит мозги? Я что не знаю, чем он тут целый день занимается. Программу он пишет, как же: Я же не слепой.

Хотите расскажу, чтобы вы поняли глубину его морального падения? И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре! Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьет чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит.

Но самое главное - дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: "Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?" Негодяй.

А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю - подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь - пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить "собственность кота Абраши" или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил. Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку!

Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: "Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчерпан!

А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заорет на всю квартиру: "Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное". Да я - благородных кровей! Перс! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как-то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать. На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры.

Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстро выбежал и Света успела запереть дверь в ванную комнату. Андрей там так орал, так орал: Даже Свету обвинял во всех смертных грехах, уж на что она вообще не виновата. Короче, когда Андрюша остыл и побрился, Света его выпустила. Но я, к сожалению, несколько переоценил ее интеллект, потому что выпустила она его как раз в тот момент, когда я проходил по своим делам мимо ванной. Этот негодяй сразу меня схватил, как безумный прибежал в гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Ну не дурак? Я вам точно говорю: парень - тормоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы доказать, что подушка - моя? Я же это и так знаю. Короче говоря, потыкал он потыкал, сказал мне на ухо, что скоро заведет огромную собаку, а потом и успокоился.

ТОЖЕ МНЕ - ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопровод противный. Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни твоими всякими наездами! Я тебе скоро в кошелек налью, вот будешь знать!

***

Полные записки кота Шашлыка!

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

0:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив
мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в
кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо
будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.


11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1

1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то
ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у
них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В
любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли -
вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.


12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное -
мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил
весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу
себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад.
Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно
нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со
скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно
вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать
лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек.
Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго,
вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен


160th September 2003

11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!


10th October 2003

9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне

"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне

снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.

Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать

собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола

затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне

успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно.

Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.


11th October 2003

Нассал под кресло.Хорошо, ага.

1:25pm: Был неотразим.

С утра будил 11:30am:

Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже

ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -

швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.


12th October 2003

9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил

лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,

ага.

На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"

работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то

коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,

чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в

ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в

соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -

шваброй новой не достать.

9:46am: Сидел под ванной.

Выждал, пока Эти ушли.

11:29am: Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!



14th October 2003

11:24am: С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.

Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток

попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -

напугать только. Повелась, повелась.

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю

лапу. Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот

как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу.

Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.


15th October 2003

12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А

то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не

хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в

пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -

и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в

заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -

все равно на сегодня толку от него больше никакого.

13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

16:17pm: Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,

смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.

Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки

потрескались. Но жрать дала.

23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


16th October 2003

10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!

16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так

пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные

миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу

тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут

подвоха.

17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал

лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,

опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.

Эти орали еще дня три. Был очень горд.



17th October 2003

16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но

пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей

толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь

поделился.

С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не

накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..

16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,

покатит.

Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под

кресло". Схемы там, графики.

17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и

сфотографировал

19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на

стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.

Устал как собака. Пойду пожру.

22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!


10th October 2003

11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!

17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.

Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.

Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на

тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,

как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

У мене була така ситуація:(2,5 роки тому) мій хлопец
тодішній зрадив мене з моєю найкращою подругою, звісно на той час, про
неї я можу сказати гарного лише те що в неї груди були більшими за мої,
а загалом ховатися від неї треба, коли мені розповіли про те що сталося
я загалом не повірила, але потім мої здогадки справдилися, я ні з ним
ні з нею не погиркалась, а зробила вигляд що нічого не трапилось, тому
що я розуміла, що такому страшку як він можуть давати лише такі як вона!
Після тієї ситуації я не можу сказати що моя самооцінка збільшилась чи
зменьшилась, вона залишилась такою як є!Я просто сама збагнула те що
подібне притягує подібне, а я на крок попереду!Мене чекає краще ніж він!

Найголовне це те щоб самій не зраджувати з тим хто некрасивіше за вашого хлопця лише заради сексу!

Я обожаю кошечек!

   Ну началось с того как я родилась... дальше ясельки, садик, школа...И вот когда я училась в школе, в 6-м классе, один бывший друг познакомил меня и мою сестру с мальчиком, мое превое мнение о нем было отрицательным (замкнутый, со вкусом вообще ноль), ну и он (кстати зовут его Максим) начал подбивать клинья к моей сестре, розочки дарить, на машине катать, а я в стороне была, мне тогда было 11 лет(прошу не судить мой возраст) , а ему 18. Моя сестра ему отказала и он начал ухаживать за мной, потом его друг поросил меня встречаться с Максом, ну я и согласилась, а почему бы и нет? Ну с этого все и пошло, так было 2 месяца, потом перестали по обоюдному согласию, дальше успокоились и были просто друзьями, 4 года он всегда был рядом (успокаивал, поддерживал), я ему нравилась, и все это всемя он настойчиво почти каждый день предлагал мне с ним встречатся, врепмя очень быстро летело. прошло 4 года и он сказал в один прекрасный день.что больше не будет мне предлагать встречатся,если я сама захочу когда - нибуть то пускай сама предложу. на том и порешили. мне было это наоборот на руку, Макс больше не будет мусолить мне мозги и надоедать, хотя мне было его жаль он прежил всех моих тогдашних парней и все равно оставался рядышком!
   Два с половиной года тому назад в апреле, моя сестра попала в больницу и как раз у нас с Максом потеплели отношения, они стали очень добрыми и теплыми, а 1 мая 2007 года я долго подумав и решив что не хочу боьше мучать ни себя ни его решила предложить ему сама встречатся,он сперва отреагировал на это как на шутку, но потом понял что это всерьез...Вот так уже два года мы с ним вместе и начинаем строить нашу маленькую жинь....Я его люблю и несмыслю жизни без него, кому ни скажи что я с этим человеком 6 лет знакома не верят!