Здрасти) Скажите пожалуйста(кто знает), сколько примерно может стоить медаль что на фото ниже, и стоит ли она чего нибудь вообще. Заранее спасибо за информацию
(читайте сразу 12-тый коммент, и не спрашивайте)

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею
огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду
действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей
кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я
с вами шесть лет живy.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировал

и все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что
крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...

Стоит грузин в подъезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг
увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывый!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Он был из бедной, очень бедной семьи. И если бы он не был мальчиком, ему
бы вообще не с чем было бы играть.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так
мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне
домой, я вас трахну и вы исчезнете.

Поспорили мозг с сердцем кто из них главный.
Мозг:
- Я тебе сигналы подаю, и без меня ты загнешься!
Сердце:
- А я тебя кровью снабжаю и если перестану, ты тоже сдохнешь!
Тут в спор встревает задница.
Задница:
- Я самая главная!!!
- Да пошла ты...
И умерли мозг с сердцем от запора...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он
забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа
вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию,
говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Встретил как-то зайчёнок медвежонка.
Привет медвежонок:))
Привет зайчёнок:)
Я тебя медвежонок уже так давно не видел.
И я тебя уже зайчёнок давненько не встречал.
Не правда ли, сегодня отличная погода?
Да, погода сегодня просто великолепная:)
Так, слово за слово, и получил зайчёнок по морде.

Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.

Вчера на заправке поизошло ДТП: водитель Запорожца И.Петров не справился
с управлением и поцарапал дверцу Мерседеса. И.Петров скончался от
полученных травм.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Подходит Герасим и капитану Титаника и говорит: "Собачку в рейс не
возмете?"

Сидит нарком с дочкой и тянет косячёк.
Дочка:
-Папа смотри крокодилы летят!!!!!
Нарком,затянувшись:
-Осень,вот и летят.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: "Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут "как же так, хохол, а СПИДА нет",
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют".
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Друзья, искренне поздравляю вас всех с днем поцелуев и целую каждого из вас тысячу раз 
Целуйтесь чаще, ведь ето такой приятный процесс ;)

Продлите предложение: "Я не умею..."

Какая милая у меня гостиная..... Кто нибудь знает его или хотя бы логику его действий?

Вчера гулял с друзьями по городу... просто встретились поболтать про школьные года, про теперешнюю жизнь... Решили выпить пива... Подходя к продуктовому магазину остановились с мыслями... а какое пиво брать будем,а  может и не надо пива и т.д....    Тут у нас над головами как будь то прозвучал взрыв.... я  прикрыв руками голову с перепугу присел и крякнул "Ёпт!".... мои друзья тоже отскочили и перепугались.... вокруг нас были раскиданы куски кирпичей и затверделого цементного раствора, а мы стояли все в пыли.... Как оказалось прямо над нашими головами двумя этажами выше обвалилась часть балкона.... нас спас маленький жестяной козырек при входе в магазин под которым мы как раз оказались...

Наверное, нет владельцев домашней скотины, которые не сталкивались бы с
проблемами при доении коровы. Особенно, если у нее буйный нрав. Каждый
приспосабливается, как может. Один – просит помощника удерживать ногу
или хвост коровы, другой – при каждом доении привязывает ее, бедную, за
рога и ноги к столбам.

Как правильно доить корову и дружить с ней,
рассказала мне Раиса Иосифовна из села Лебяжь. Услышав
про привязанное к столбам животное, она удивилась: «И как эта корова
молоко-то дает хозяйке при таком обращении»? Затем поделилась немалым,
накопленным за многие годы, опытом:

«Давным-давно и у меня была такая же буйная корова. Приходилось
приноравливаться – удерживать ногу животного левой рукой. Конечно,
правильно доить корову было не просто.

Однажды, разговорившись со знакомой, рассказала ей о своей своенравной
корове. Знакомая дала мне добрый совет, и вот уже много лет я не знаю
неприятностей при доении.

А суть заключается в следующем. Надо точно вычислить время отела коровы.
Иногда она перехаживает этот срок, тогда надо за ней присматривать. И
днем и ночью приходить и проверять, не начался ли отел. Как начнется, мы
все рядом. Иногда коровушке и помощь оказать надо. А уж ласковые
уговоры, поглаживание по животу – это обязательно. Родится теленочек –
мы подносим его к носу коровы. Она начинает облизывать малыша. Вот в это
время и садись, хозяйка, доить корову, никаких проблем не будет. На
следующий день повторяем эту же процедуру. Сделаете так раза два или
три, и, уверяю вас, корова никогда не станет бить вас ногой, а будет
стоять при дойке как вкопанная.

С коровой надо дружить. Когда она в стайке,
правильно будет почаще к ней заходить, поглаживать по голове, шее,
бокам, животу, ласково приговаривая по имени. Летом, когда корова
приходит с пастбища, встречайте ее приветливо, припасите угощение –
корочку присоленного хлеба. Тогда процесс доения коровы будет приятен
для вас двоих – корове, от того, что она освобождается от накопившегося
за день молока и вам – от его получения.

Иногда корова приходит с пастбища с повреждениями на сосках. Когда
сажусь ее доить, она медленно поднимает ногу с поджатым копытом и так же
медленно опускает. И мы знаем, что надо осмотреть вымя. Как правило,
находим царапину или ранку на соске. Тогда выдаиваем неповрежденные
соски, затем очень осторожно, стараясь не задеть ранку, и поврежденный
сосок. Затем смазываем ранку синтомициновой мазью или мазью Вишневского.

Бывает, летом в жару корова прибегает, а за ней туча насекомых. Тогда
устраиваем в ведре дымарь и идем в стайку. Дым отпугивает насекомых, и я
спокойно дою корову. Подоив, отставляю подойник, подхожу к голове
коровы и, поглаживая, благодарю за то, что дала мне молока. Во время дойки не молчу, разговариваю с
коровой или пою песенку. Она стоит спокойно, не шелохнется, и слушает.
Вот так мы и дружим.

Если у вас появится телочка, и вы хотите вырастить из нее послушную
корову, то ласкайте ее с первого дня, поглаживайте, разговаривайте,
дотрагивайтесь до сосков.

И еще один совет. Когда вымя у коровы твердое и не дает молока, сделайте
простой массаж. Видели, как теленок сосет и толкает вымя мордочкой?
Силу этого толчка вы могли почувствовать, когда давали ему пить из
ведра. Так вот, когда выдоите молоко, возьмите сосок в кулак и толкайте
снизу вверх вымя с такой же силой, как это делает теленок. Вот корова и
прибавит вам молока. Выдоите его и еще пару раз пройдитесь по соскам.
Такой массаж быстро поможет восстановить вымя».






Надеюсь, что эти советы помогут хозяевам домашней скотины доить
корову правильно.

Люди, Вам нравицЦа такая музыка(ниже play)???
Мне очень , вот и стало интересно, много ли людей с таким вкусом как у меня у меня в друзьях
*Предупреждаю, жанр рок*
исполнитель группа Анна.

Все помнят ниже указанные вещи?
А ведь когда то было......
У меня до сих пор несколько етих вещей дома есть.....
Ах, как тянет на воспоминания...... детство, красный неваляшка.... журжащий фонарик, простенький резиновый мячик, калькулятор, который работал от розетки, печатальная машинка, запах тройного одеколона, проигрыватели на кассетах....... Все ето в прошлом...... Осталось только "А помнишь, когда то было..." и фото в моем блоге

Вот решил поделится воспоминаниями и с Вами 
Пишем в комах и свои эмоции