Женщина, конечно знает чего она хочет, но понимая что это невозможно, в конечном итоге, все-таки сама не знает чего она хочет

 

 

...глупый,найди её, встряхни как следует...и скажи что любишь...что никому не отдашь...не спрашивай разрешения...просто поцелуй...обними так, что бы она почуствовала,то что действительно нужна тебе.  

 

 

, , , , , , , , , , , , .....ты видишь сколько я поставила запятых..?*...а тебе было в падлу поставить ту единственную, которой ты мог сделать меня самой счастливой....  

 

В любимый шарф укутаны запястья, и все вокруг пропитано тобой. Я потеряла смысл слова "счастье",
когда искала свет за пустотой.    

 

Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно, где и куда, и его друзья спросили: "Ну что с тобой такое?" А он бы ответил:*Блин,братан,я,кажется,люблю ее*  

 

Так быстро…так больно… сердце кричит мне довольно…забудь…сотри..убеги…прогони..но время не может лечить, а сердце не сможет забыть…счастливые ночи и дни..как быстро промчались они…И вот с замиранием сердца ждешь ты звонка, и только в ответ одна тишина.

 

 

Не связывайся с тем, кому нечего терять.Поединок будет не равным.

 

Не могу никак заснуть,- на тебя хочу взглянуть.Губ твоих хочу коснуться,хоть на миг к тебе вернуться!

 

Боль - это такая фигня, которая, к сожалению, при любомсамом искреннем  сочувствии окружающих все равно переживается только водиночку.

 

Леди курят сигареты в тонких розовых пачках,Они любят деньги,шмотки,мальчиков и тачки Пухленькие губы, чёрные ресницы, Яркий маникюр,большой набор амбиций..

 

Сделал" ей добро, вали пока муж не пришёл.. [dead mazafaka]

• - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой

• Борьба за мир - это как секс за девственность :)

• Секс без минета, как стих без поэта!

• Наш отряд : сиськи вряд! Наш девиз : секс, эротика, стриптиз!

• Правда жизни: любовь раньше чем секс встречается только в словаре

• Если ты когда - нибудь докажешь, что секс - это не важно, я докажу тебе, что любовь - это не больно

• Женщина готова на все ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на все ради секса. Даже на любовь.

• Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

• Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

• Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

• Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют?

• Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

• Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.

• Почему всегда так? Секса нет с кем хочешь, а с кем можно тебе не нужно...

• Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств

• В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

• Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

• Мы отчаянно коментим тех, кого хотим трахнуть...

• Ничего на свете нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

Сижу. Дышу. Порой вздыхаю. Тебя всё чаще вспоминаю. И думаю, как можешь жить ты без меня, ведь лучшая в мире это Я!

• Не жалей о прошлом- оно ведь тебя не пожалело

• Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждна: никто ниого не может потерять, потому что никто никому не пренадлежит

• Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтал... Но я смогу стать той, которую ты не получишь!

• Ушел, понравилась другая... иди ведь сердце не замон... не буду в след кричать рыдая,не буду говорить, ну как ты мог?!

• Еще один стакан, еще одна сигарета, еще одна грустная песня, завтра я сменю этот диск. И я не скажу больше ни слова о тебе

• Ты ушел любви не признавая, конфету шоколадную жуя, так пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!

• Свободен! Следующий!

• Однажды мы уходим от любимых, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться...

• Да хуй с тобой любовь моя, таких как ты ведь до хуя! таких как я ты хуй найдешь, хоть весь мир переебешь

• Лучше ссорится с любимыми, чем общатся с людьми которых ненавидишь.

• "Давай останемся друзьями" — этими словами миллионы людей в мире пытаются закончить отношения, хотя как раз именно с них-то и надо начинать...

• Ты поймешь, что она ангел, только тогда, когда она повернётся к тебе спиной...

• Почему в пункте "Семейное положение" нет варианта "Безвыходное" !?

• Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда ...

• Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по–настоящему интересоваться тем, что его касается.

• Расстаться можно и любя,боль рассосётся понемногу,но только обманув себя - мы обмануть не сможем Бога!<!-- -->

Забросив гнев, как мусор в урну и выводя на сердце пятна, я часто мыслю нецензурно, НО  выражаюсь деликатно!

 

Наверное, больше звонить не надо!
Наверное, будет намного лучше!
Я - из фруктового мармелада,
А ты зарылся в навозной куче...

 

 

Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать херней, не пить херню, не есть херню, не спать с херней. А работать и жить достойно.. При этом осознавая, что это всё ты сама.

 

 

- А ты симпатичная! - Симпатичной я была в 5 лет,а сейчас я ахуенная!!!

 

ВЫ ВСЕ ТАКИЕ, УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ, КРЕАТИВНЫЕ, ТВОРЧЕСКИЕ, УМНЫЕ, ЭФФЕКТНЫЕ, ГРАМОТНЫЕ, УСПЕШНЫЕ, МОДНЫЕ.
АГА. А Я ТАК - ХУЙНЯ НА ШПИЛЬКАХ.

 

 

Я родилась, чтобы обосрать весь мир и уехать на белом коне, лоханув принца

 

 

Похуй мне, какое у меня имя, похуй какой цвет волос, кожа рожа все дела, сколько денег осталось в опустевшем кошельке, и остыл ли на кухне чай. Мне похуй на то, какие смс приходят в мой телефон, сколько сигарет лежит у меня в пачке и есть ли надежда на завтрашний день. Не надо лишних вопросов - я морально сдохла. и мне не жаль.

 

Память о тебе я зацелую чужими мужчинами...

 

По какому поводу свадьба?...

 

-Пошла на *уй!                                                    - Милый, я на нем провела больше времени, чем ты на свежем воздухе)))

 

Я чей-то сглаз,а чей-то оберег,кому награда, а кому расплата.Я чья-то позабытая навек, зато...незабываемая чья-то

 

Девушки делятся на три вида:умная,красивая,добрая.Но встречаются смешанные виды:1.Умная+Красивая=Стерва 2.Умная+Добрая=Некрасивая 3.Добрая+Красивая=Тупая 4.Умная+Добрая+Красивая=Встречается с идиотом,который ее не ценит

 

Встану-ка я пораньше, чтоб всякой х*йни побольше произошло

 

 

Вступлю в брак, для совместного проведения свадьбы)

 

 

Нагадала, через полгода выхожу замуж! Начинаю рассматривать предложения)

 

Никаких "МЫ", есть только "Я" и " На хуй надо!"

 

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США )

 

 

Как настроение? - Адекватное. - А бывает вообще неадекватное? - Бывает. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись...

 

Двое интеллигентных молодых
людей помогут доесть
новогодний стол . Тел.: +7 906
818 19 20

 

Вы видели, как переходят не по пешеходному переходу?Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что их пропускают, то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

 

Вот так всегда.. Пьёшь чай, макаешь печенье в чай, и хопа! Оно отвалилось. Начинаешь его вылавливать ложкой, а оно вообще всё развалилось.. и сидишь, как лошара, пьёшь такой чай с крошками

 

Смс в три часа ночи: " Если ты спишь-спи, а если проснулась-позвони, мне скучно")))

 

Мою маму не понять. Прихожу поздно: "почему так поздно?". Прихожу рано: "Чего так рано? Вы,что поссорились?"

 

 

Приходишь домой, включаешь комп... а раздеться и некогда))

 

 

ну вот почему все самые симпатичные парни едут по эскалатору всегда в другую сторону?!

 

Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"

 

 

 

После того, как Янукович узнал, что Барака Обаму хотят увековечить на однодолларовой купюре, он решил увековечить свою банду-команду на всем гривневом номинале.
5 копеек – Шуфрич (Так как свои 5 копеек, он всегда найдет куда вставить)
1 гривна – Литвин (Так как часто переходит из рук в руки)
7.40 гривен – Яценюк.
10 гривен – Ринат Ахметов. (Это первый случай, когда попал на деньги Ахметов, а не его партнер)
52 гривен – Михаил Бродский (Так как на 50 гривнах он не поместился)
100 гривен – Могилев. (Чтобы у водителей не было затруднений, какую именно купюру давать ГАИшникам)
100 гривен – Инна Богословская (Потому что такова ее цена)
200 гривон (Именно 200 гривон) – Николай Азаров (Так как он уверен, что гривна пишется именно так)
500 гривен – Лично Янукович (Так как Виктор Фёдорович человек скромный, и решил в честь себя не вводить номинал 1000 гривен)
666 гривен – Наталья Витренко (Хотя на этой купюре могли оказаться все из вышеперечисленных)...

 

 

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза:  Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги:  Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор:  Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги:  Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть:  А побриться?
Желудок:  А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги:  Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки:  Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги:  Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень:  А ещё бы кефирчика...
Руки:  Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги:  Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

 

 

 

Пошла постриглась...Думала парикмахерская, оказалось - монастырь!!!!

 

Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 

 

 

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

 

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

Слышал, новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому      портрету?
     у: - Аха, я уже зарегистрировался. Час убил!!!
     х: - Ну что, нашёл идеальную невесту?
     у: - А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет отроду!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

 

Увидев количество моих друзей в одноклассниках, мама сказала:«Нет, доченька, такую свадьбу мы не потянем!»

 

По вечерам моя квартира гораздо чище, чем днём. Особенно, если свет выключить.

 

Африканские учёные в шоке: они есть

 

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС

 

Ну почему спать собственным лицом на подушке - законно, а придерживать подушку у чьего-то лица, пока он умирает, - незаконно?! Эх, правительство..

 

Если я знаю, что ничего не знаю, - то как я об этом знаю?

 

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

 

Почему услышав выкрик "Дура", большинство девушек оборачивается? - Потому что хотят посмотреть на ту, которая отзовется.

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

 

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь! Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

 

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На хуй?.-Как скажешь)

 

Когда с кем нибудь поругаешься и спится легче

 

 

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

 

- Андрей, скажи ''кунилингус''!
- Кунилингус.
- Пацан сказал, пацан сделал.

 

 

Еще девять столбов и
по моим рассчетам я буду дома...

 

 

Сестра пошутила: на пачке моих сигарет вместо надписи "курение убивает" приклеила распечатку "мама узнает - получишь по еб*лу"...

 

Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уебищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно)

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

 

 

 

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью

 

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя
"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных..

 

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

 

 

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра..

 

Всё-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

 

 

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!

 

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

 

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

 

 

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи@дец .. 32 года! ты идиот!

 

Главная мечта детства - сидеть на переднем сиденье машины