Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся заразиться венерическими болезнями , не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме.
Но...Зато мы до смерти боимся любви...

Парней так много холостых...  Куда девать женатого?

 

"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

 

 

Одинокая девушка, с мебелью... ищет спутника жизни... с квартирой!

 

 

Мне кажется, в наше время проще найти героин с оружием, чем работающий принтер с красками!

 

 

Выйду замуж за немца,отомщу за деда!

 

Никогда не называй меня: "Моя ...." Никогда твоей не была и не буду. Я собственница - никому себя не отдам! Ясно?

 

 

вчера подхожу к маме, и говарю мама дай денег а мама говарит, позвани Алёне Алёна даст)))

 

 

Милый,я хочу от тебя людей.

 

 

 

Я хочу, чтобы наша с ним история бегала по дому

 

 

как долго мы не виделись..нах@я мы встретились?

 

 

Я НЕ ПОНЯЛА??? СЕГОДНЯ ЧТО? ДЕНЬ НЕСЛЫХАННОЙ НАГЛОСТИ?? ВЫ ЧЕ??? ПОТЕРЯЛИ СПИСОК КОГО БОЯТЬСЯ НАДО??

 

 

Мне нужен не тот, кто будет   говорить целыми днями   " люблю", а тот, кто однажды   скажет: "...а ты мне такая и   нужна ...маленькая   неуравновешенная   психопатка ...".

 

 

 

Вон дверь,вон нахуй!

 

Ты люби, а я не буду... ты пиши, а я забуду, я любила... ты ломался, а теперь ты на х** сдался!..

 

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - Да!
Windows: - А почему?

 

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

 

Можно я тебя никому не отдам

 

Детка,не бойся я твоего парня уводить не буду.Не маленький,сам придёт

 

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери дома!!!

 

П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!))

 

 

дорогой дедушка мороз сделай так чтобы правительство и президент жили на детское пособие

 

Все может быть, все может статься
машина может поломаться,
жених невесту разлюбить, но бросить сайт?

Не МОЖЕТ БЫТЬ!!!

 

Взяв за основу то, что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я безсмертен

 

 

 

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают: "сколько бутылок мы вчера выпили?"

 

 

Жена безвылазно сидит у компьютера. Муж стоит у окна :

- Дорогая, снег идет.

Скажи, что меня нет !

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

 

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

 

 

Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!

 

 

А мне тут замуж предложили выйти.....-Поздравляю,а кто?-родители

 

Нет,я конечно понимаю,что я виновата,но ты можешь хотя бы извинится!!!

 

Зачем нам нужен Новый Год? Чтоб оливье набить живот!пить по 15 раз на дню!дарить не нужную фигню!и получать фигню в ответ..... Отличный праздник,спору нет!!!

 

А ВЫ ГДЕ БУДЕТЕ В НОЧЬ С 31 на 7....???

 

ИНТЕРЕСНО,если я что-нибудь натварю,то я кто.....творец или тварюга???)))

 

вы поглядите,что вокруг тварится! кругом секс,эротика! смотреть противно!....а участвовать - приятно)))

 

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура – мыть в два раза больше?!..

 

 

Послала подруге СМС "Как Дела?" Получила ответ:"Хорово"...сижу думаю, где опечатка?!

 

курильщики предупреждают-минздрав допиздится.

 

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Мужчины умные натуры,но миром правят бабы дуры

Стоило попросить мужчину помыть посуду...так тут же появилась посудомоечная машина!!!

 

Замужних женщин надо награждать медалью „За победу“, женатых мужчин — медалью „За мужество“, а холостых — медалью „За оборону“

 

Самое лучшее противозачаточное средство - "СПИОДИН"!

Завоевать мужчину — это война, а удержать его апокалипсис…

 

Ищу спутницу жизни!Должна иметь лодку,копать червей,чистить рыбу.Фото лодки обязательно!

 

8 марта - каждый мужчина честно может признаться: "Сегодня не мой день!"

Настоящий мужчина дерется в трех случаях: за Родину, за мать и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи...

 

Мать всегда говорила мне, доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ.
ОДНО СЛОВО ВО СНЕ -И ТЫ РАЗВЕДЁН!

 

Судьба у женщин не легка.
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!!!

 

Мужчины как адвокаты: в чём бы их не обвиняли, они всегда найдут себе оправдание

Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал.

 

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
— в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Что-то странное в моем королевстве творится... проснулась... в постели нахожу монетку номиналом в гривну, здоровенную такую... видно кто-то сильно хочет вернуться.

Страшная история о метаморфозах женского тела и завистливых подругах...

Пошли мы с подружкой в сауну, тельце в порядок привести, ну там вредные радикалы повывезти и целлюлит заодно. Напялили шляпы, скинули простынки и распластались по лавкам... лежим потеем... Тока чую она на меня пялица как баран на новые ворота, прям как будто приставать щаз начнет... страшно стало. Небольшое лирическое отступление: у моей подружки бюстик с детства прорезался и вымахал ого-го, ну а я как=то последняя в очереди была среди своих подруг, когда сиськи раздавали. Ладно, не об том речь... лежу, жалею что простынка не со мной, ну чтоб красотень свою прикрыть и эта дурО на меня не таращилась. Она заметила моё неуютное состояние и выдала:
- Ты беременная?
Я чуть с полки не рухнула... - Чего, эта мысля посетила твой разжаренный мозг? Ты шапочку на башку поплотней натяни, а то глянь как тебя плющит, - говорю ей в ответ.
- Сама ты дурО и не лечишься... сиськи вон с 2-го на +3 оттопырились, - молвила моя глазастая подружка.
Да я и сама заметила, что они у меня из всех бюстгальтеров вываливаются, не... ну а шо такЭ... мужчинкам нравиццо 
Сомнения таки закрались, и сразу из сауны, прямиком потопала в аптеку за тестом.
И чтоб вы думали... одна полоска как положено синенькая, а вторая наполовину зелененькая!
Эт шо за нах? Я немножко беременная или мне как всегда с тестами не везет?

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Всё! Я придумала! Я буду в дурдоме самой главной снегурочкой!

*это у меня просто.... как-то лучше всего получается*