Люди лгут....ежедневно...ежеминутно,врут даже тогда когда говорят "А я вот всегда стараюсь говорить правду"...не задумываясь о смысле сказаного им предложения.Когда слышу это выражение всегда улыбаюсь...потому что человек даже не задумываеться о том что признаеться во лжи...ведь подтекст этих слов заключаеться не в том,что он очень редко врёт...а в том что- что бы он не говорил он постоянно пытаеться побороть в себе желание "навалять лапши на уши"...но ложь...она ведь сильней...Если задуматься...ложь в какой то мере просто мечты,которые человек пытаеться воплотить в жизнь хотя бы чьей то верой в них....А мир грёз он затягивает....и ты это понимаешь когда даже нет достаточного основания врать и всё равно это делаешь...Но вот никогда не понимала людей которые легкомысленно лгут....Это ведь искуство...тут главное не то что ты расскажешь...а то как ты это сделаешь...Лично мне смешно наблюдать когда например человек врет...Лжецы-неумехи не задумываються о том что нужно следить за своей жестикуляцией...о манере речи...и самое главное не понимают что они должны обладать феноменально развитой произвольной памятью...Когда они начинают что то рассказывать...они выдают свою ложь жестами
Есть замечательная наука в психологии..."ЯЗЫК ТЕЛА"..Так вот если во время беседы руки собеседника приближаются к лицу, это должно насторожить: он сомневается, неуверен, его одолевают мрачные предчувствия...и тут то становиться интересней...само наблюдение

Я стала сукой. По техническим причинам.
Зло сгорбив плечи,отвернусь курить к окну.
Я научилась врать чужим мужчинам,
Чтоб поскорей оставили одну.

Я стала сукой. Просто так,для интереса,
Чтоб посмотреть на их реакцию в ответку.
Что ты имел ввиду- "Моя принцесса"-?
ТАКАЯ умная,но в сути- малолетка.)

Я стала сукой. Ткну иголкой на улыбку,
Я не ищу Любви, Надежды, Веры,
Не лезу в память- там ошибка на ошибке.
И глаз того не помню, кто был первым.

Я стала сукой. Быть ТВОЕЙ - занудный термин,
В моем "сегодня" нихрена не применимый.
Не путай детка- сукой, а не стервой.
По мне одной известным гребаным причинам...

Я прожила с этим человеком 3 месяца...я его другом стала самая первая...мне казалось я его знала..я видела его слёзы по этой девушке...я верила в искринность этих чувств...и убиждала в них других людей...а стоило ей уехать он начал говорить что ему на нее было плевать...и что он полюбил другую мою подругу...противно то как...лучше бы мне не давали владеть этой информацией...Теперь я не смогу спокойно смотреть в глаза одной моей подруге...и не могу сказать другой что все его слова что он ей говорил несуразная лож...и что ей не стоит не на что надеяться...

Она плачет, хотя нагло врет, что давно не умеет.
Что не плачется ей от боли, что мол привыкла.
И по поводу, или без- врет. Она болеет.
Говорит, что спасается, вроде как выход из цикла.

Но опять же- ложь. Кулаки разбивает в стены.
Не целуется "просто так", ищет смысл в смысле.
Эта девочка так жонглировала изменами.
А потом был ты. И убил до себя все мысли.

Она верит, хотя нагло врет, что уже разучилась.
Она верит и врет, что такого с не быть не может.
Закрывая за тобой двери, в себе закрылась,
и зарылась поглубже- авось не найдут, но все же...

Она любит любить. И за что-то, и просто так.
Ах какие красивые шторы на грязных окнах...
Ну а ты.. не хотел возвращаться, какой дурак!
Дошутился- теперь твое фото без рамки, в стеклах.

Она помнит тебя, хотя всем говорит что забыла.
Ей так выгодней- сделка с совестью, может- проще.
Ну а в принципе: тебе кажется- разлюбила,
А она молчит. Ты в нее глубже сердца врощен.

Не прощен. Хотя, всем на ходу: " Отпустила, точка."
Ой, ну много ли надо чужим, чтоб в плечо- "бывааает..."
А она так хотела курносую лапочку- дочку,
От такого бога, как ты. А теперь- в трамваи.

Размывается город, искать ее не пытаясь.
Да и есть ли смысл? В том смысле, что слово-гарь.
Твоя девочка, раздевается, издеваясь.
Твоя бывшая девочка. Тонкая, лживая тварь.
(автор неизвестен)

Блин да что за напасть такая...Парни вас не поймёшь...если девушка тихая и спокойная...то вам она не интересна - мол даа..она хорошая,но для брака...на таких как говорят и женятся...но я то в брак не спешу...А если девушка веселая и общительная...то вы боитесь к ней подойти,мол она симпотичная и веселая...у такой полюбому есть парень...да вы хотябы попробуйте подойти...за спрос ведь денег не берут..не бойтесь что вам могут отказать...потому что за частую такие девушки одиноки...и только потому что вы боитесь...будьте чуточку смелее...кто не рискует тот не пьет шампанского...

Те люди которые имеют привычку связывать песни с определёнными моментами своeй жизни меня поймут...Поймут ту боль, которую может причинить невинная песня...просто потому что она есть...просто потому что она красива...просто потому что она напоминает о том...что так старалась забыть...И вот услышав её..ты начинаешь слушать её раз...потом ещё и ещё много раз...так много, что ты становишься садистом своей души...но остановиться не можешь...

Я в последнее время вообще разобраться не могу что мне надо...Ты страницу закрыл когда узнал что я тебя нашла...детский поступок согласись...я в тот день поняла всё и удалила тебя,даже особо не реагировала огорчением...просто внутри там что-то сжалось...Сегодня ты мне написал...более того о помощи попросил...я представляю насколько всё плохо что ты ко мне обратился...

Но ты и потом писал...поболтать решил,я скажу удивил меня ты немало...ты даже сказал что в страну возвращаешься...ты вписал меня в список того малого количества людей знающих об этом...меня это вообще ошеломило...вызвало много эмоций удивления...но вот знаешь,не сжалось там внутри больше ничего...как будто - всё,сломались те тиски,которые при любой возможности поговорить с тобой срабатывали...наверное я устала,или разочаровалась или не знаю что случилось...но пока у меня затишье...

А парень...вообще молодца,у него нет на меня времени,а в замен он что то хочет...ласки,любви...как можно дарить какие то чувства не получая ничего взамен...тебя даже слово люблю сказать заставлять приходиться...я понимаю,и своих проблем хватает...но я тоже не собираюсь вечность ждать....

Надоело это всё как то...нового что то хочиться...

Я просто дар речи теряю...Я ему передала послание от моего бывшего парня и его лучшего друга с которым пол года уже не общались...а он отреагировал так как будто я ему попить предложила...он даже не спросил когда я с ним начала общаться...почему...

хотя если логически подумать он может у него это сросить...но почему я ему написала не знает даже он...

аааа....засранец,злости на него не хватает...ну кто так реагирует?????я тут мучалась,переживала...корила себя в том что написала...аманакуем...

ну это нормально???ему просто побаку...я не прошу чтоб там ревновал...просто сугубо чистый интерес бы проявил...

рррррр

Веду себя как маленький ребенок...Зачем я ему написала...ну зачем.Так плохо жилось или что...у тебя и так с парнем отношения накалённые...а ещё подожди он узнает что ты ему написала...глупо то как..

А он узнал мебя...и реакция ожидаемая..но блиин не стоило это того...

глупо глупо глупо...кричать хочеться...от радости ль только или от глупости...даже не знаю..

я так давно хотела с ним по говорить...хотела узнать поймёт что это я или нет...не понял)Он приезжал в город...я чувствовала что он здесь...я знала это...и надо же...он приехал в тот день кода я прилетела...я почувствовала это...только как...сегодня я узнала это от него...он сказал что был здесь с субботы по вчера...интересно...он думал обо мне?хотел ли встретить?

я как малое дитя...мне как будто 15 лет...когда я уже ума наберусь...

даже не знаю что делать...уже и в кровати полежала...и покрутилась и фильм посмотрела...а ведь нужно спать завтра тяжелый день.встала..включила компьютер,экран засветился знакомой картинкой освещая комнату...ярче сейчас только глаза моего котёнка проснувшегося от звука процессора...как же я люблю свою киску...

Донской сфинкс-моя 5-ти летняя мечта...мне даже не вериться что уже 3 дня это чудо спит со мной...что оно моё...пока что единственное что не дает мне окунутся в дипрессию...

Интернет это зло...я думаю все это понимают...я по привычке прошлась по всем своим страничкам...ничего интересного...да и не удивително 2 часа назад я вышла с интернета...а что за это время могло произойти...Зашла в наш Запорожский чат...сто лет в нём не была...а на манеже всё те же...хорошо что ник сменила..ато достали бы с распросами...а я и так на грани срыва.

Нашла его страницу вконтакте...да это и не сложно было,ведь куча знакомых общих...он не изменился...только причёску сменил...ему идёт...статус семейного положения не указан...но на стене только её надписи..думаю тут не нужны подтверждения,всё и так ясно...он с ней до сих пор...надеюсь ему хорошо с ней...потому что если это не так,тогда я не пойму...как после такого отвратительного к ней отношения он пошел к ней...хотя от ненависти до любви шаг,а может некоторых вещей мне просто не дано понять...

А мне всё так же плохо как и прежде...это чувство сильней чем я ожидала...но скрывать я это научилась хорошо..из меня бы вышла не плохая актриса...(нашла чем гордиться-двуликостью)...

У меня странное ощущение будто он тоже вернулся в Зп...но я боюсь спросить о нём...ведь единственный кто знает...человек который являеться для меня больше чем другом...и он всё поймёт стоит мне только заговорить о нём.ммм...ну ничего я как нибудь придумаю с подвохом вопрос...я же умная девочка)))

тааак...пора спать...

в который раз я ловлю себя на мысле что пора ложиться кода смотрю на время...Парень в чате после слова привет предлогает встретиться...мимовольно улыбнулась...где же романтика...где комплементы...в турции там всё по другому...отвыкла я от наших парней...там за девушками умеют ухаживать...нашим стоит поучиться...

и всёже надо спать...так что буду ложиться...надеюсь я смогу уснуть...