Моя судьба – сплошная гематома!
Куда не кинь – повсюду не везёт.
И пофиг, я в отъезде или дома -
то обух – в лоб, то в челюсть – апперкот.

Намедни, выхватил путёвку в санаторий.
Ну, думаю, хоть там-то оторвусь!
Массажи, грязи, женщины и море…
А главное – к чертям собачьим грусть!

Жена поцеловала на дорогу;
торжественно вручила бутерброд;
перекрестила…
- Время, милый. С Богом!
Вот и такси…
- Куда?
- В аэропорт!..

Жизнь санаторная отчаянно бурлила!
Днём – грязи, процедуры, доктора…
А вечером – картишки да текила,
иль самогон, до самого утра.

И всё бы ничего, да только дёрнул
меня за бороду, видать, курортный бес,
что я по-пьяне (очень смутно помню)
на Олю, медсестричку нашу, влез…

И понеслось!.. Какие, к чёрту, грязи!
Закроемся в «сестринской» и - айдА!
Я и подумать-то не мог ни в коем разе,
что кое-что могу в свои года…

Последний день остался мне до трапа…
- Давай-ка, Оль, оттянемся сполна!
Но в аккурат, на позе «Дикий Запад»,
включает свет Алёнушка… Жена…

Алёнка – баба, в бешенстве, шальная.
Казачьих, с деда-прадеда, кровей…
Как жив остался, я, братки, не знаю.
Лишь знаю, что не видеть мне морей.
…………………………………………………………..

Я по приезду, отлучён был от постели.
Пинком отправлен спать на сеновал.
А на лице моём, которую неделю,
обновка от кутюр - судьбы фингал…

***
Мне говорят,
- Ты выглядишь на сто!..
Я улыбаюсь, соответственно, в ответ 
Потом хожу и думаю: постой!
На сто процентов? Или на сто лет?

***
Фортуна вспомнила, видать, и обо мне!
Меня повысили буквально час назад!
И даже шеф сказал,
- Хвалю! Привет жене!..
Хотя я и не хвастал, что женат…

***
Заначил ровно триста пять у.е.
Жена воркует,
- Денег можешь дать?
- Конечно! Сколько, солнышко моЕ?
- Ну, хоть бы баксов, эдак, триста пять…

***
Когда Ваш сын, Вам скажет,
- Пап, ты гений!
Ты просто Байрон! Ты Ромен Роллан!
То тут, увы, не может быть сомнений –
иль единица, или же «банан»…

Ща в искустве дюже сложно
разобраться! Прям, капец!
А ведь я почти художник.
Ну, не то чтоб… Но - кузнец,

Знаю Эля (тот, что Греко)..
Джотто, Рафаэль, Брюллов…
Но не в мочь мне докумекать
нынешних художникОв!

Чтобы вдруг не очутиться
в ситуации дурной,
я на форум живописцев
со своей пришёл «бедой»…

Написал им откровенно,
я – кузнец. Зовут Кузьмой.
Почему Малевич – гений?
Это что, прикол такой?

Только тему запостил я…
Мне в ответ: Дерёвня! Пень!
Не с твоим кузнечным рылом!..
И не твой, мол, уровЕнь!..

У тебя башка – полено!
Твой удел - бухло и мат!
Только дурень не оценит
восхитительный Квадрат!

В общем, выслушал я вкратце
живописецев ответ…
ПодскажИте вы хоть, братцы:
где в «Квадрате» вкус и цвет?

***
Мне, мудрецы советского разлива,
твердят: не в дЕньгах счастье и уют,
забыв сказать, что мудрость справедлива
лишь там, где денег куры не клюют.

***
Любовь без денег жить не может!
И я заметил за женой:
когда есть деньги – я хороший.
когда их нету – я плохой.

***
Сижу без денег и тверёзый, и с похмелья.
Сижу без денег я и вечером, и днём.
Мне деньги надо лишь с одной великой целью –
чтоб я мог думать и о чём-нибудь другом.

***
Мне с детства втюхивали в уши:
Ищи такое ремесло,
чтоб не на шару бить баклуши,
а бить баклуши за бабло.

***
Мои нервишки – край напряжены…
Я жгу сто баксов, чтобы прикурить,
и наблюдаю за реакцией жены…
О, началось…
- Ну, больно же!.. Етить!..

И теперь уж я болеть не стану.
Прояснилась омуть в сердце мглистом.
Оттого прослыл я шарлатаном,
Оттого прослыл я скандалистом.

Сергей Есенин
1922 г.

"Отчего прослыл я скандалистом"?
От того, что пенсия – по локоть.
От того, что радость кто-то «свистнул».
Что херово всё… И одиноко…
Что четыре с половиной сотни
взобрались на наши с вами шеи,
и воруют, блин… А ты хоть лопни,
но стряхнуть подонков не сумеешь…
Отчего прослыл я скандалистом?
От того, что Родину просрали
мы на веки вечные и присно,
ради мнимой, «незалэжной» дали…
От того, что за копейки пашем.
Что молчим, когда нас убивают,
не враги, а наши с вами. Наши!
И, кто «наши» - я уже не знаю…
Отчего прослыл я скандалистом?
От того, что не умею - быдлом…
Не хочу быть кляксою на чистом…
Не желаю! К чёрту всё! Обрыдло!

На мне – знаменье и проклятье
Во мне – и чёрт, и херувим.
Мне добрым быть куда приятней!
Но выгодней, конечно – злым.

***
Ещё не жил. Пытаюсь просто, выжить.
Ярмо свое, который год тяну…
Бывает, что люблю… Но чаще - ненавижу…
Ползу наверх. Но, видимо - ко дну…

***
Стальные нервы и стальная печень!
Стальной характер и стальная вера!
Всё потому, что я не обеспечен.
Но мне и это - до стального хера!

Я – вдовец. Ещё при теле.
Денег – куры не клюют.
Как-то, видимо, с похмелья
я подумал про уют.

Ну, вы знаете, о чём я.
Типа, пару чтоб найти.
Типа, быт бесцветный вдовий
акварелькой развести.

Дал на сайте объявленье,
дескать, я, такой-сякой…
Мол, не прочь для вдохновенья
познакомиться с вдовой.

Через час ответ приходит:
«45. Разведена…»
Фотка есть. Ничё так, вроде…
Не худа, и не полна...

Толковали до обеда…
Не хитря. По существу.
В общем, под конец беседы,
я назначил рандеву.

Ну, короче, посидели
в кабачке под шашлычёк…
И, как водится, в постели
был продолжен диалог…

Тут-то всё и заплясало!..
Закружилось!.. Понеслось!..
Раз… Второй… А ей всё мало!
Словно я какой-то лось!

Говорю:
- Вздремнём немножко?
Вроде, малость, перегруз!
А она:
Да я, Серёжка,
лишь сейчас вошла во вкус!..
…………………………….

Утро…
Встать воды напиться
не могу - в коленках дрожь….
Ноет вражья поясница…
Ну, а ТАМА(!) - хоть под нож…

С сайта мне пришлось убраться.
Больно там народ шальной.
Только думаю я, братцы,
может, чё не так со мной?

Есть у жизни славные моменты,
коими гордится весь народ!
Вот, один пример: у президента –
самый дорогущий вертолёт!

Наши слуги, тобишь депутаты, 
чтобы лучше за народ радеть,
всё, что есть в стране, берут бесплатно!
Типа, как за вредность…
(твою медь…).

А ещё мы – край миллиардеров!
Бедность таки выперли взашей!
(Только не пойму, какого хера
развелось немеряно бомжей?!).

Всё у нас по чину! Без обмана!
Без лапши на Уши, и соплей…
………………………………………………
Пропущу-ка, братцы, полстакана,
чтоб гордиться стало веселей!

Меня ненавидят. Меня презирают.
В лицо мне бросают: «Ты дятел!», «Ты лось!»
И это за то, что я истину знаю –
как сделать, чтоб лучше народу жилось.

Во-первых, с глобальным, в связи, с потепленьем
народ можно смело раздеть донага.
Народ закалённый, народу до фени
жара там, на улице, или пурга.

Пенсию надо давать в девяносто!
Но и её уменьшаем на треть!
Знаю, что будет народу не просто.
Но ради грядущего нужно терпеть!

Налоги ввести на свободу и право!
А также на воздух, на веру, на сон!
Лишь так из разрухи поднимем державу!
А спать, и дышать будем с вами потом!

Ветируем песни, улыбки, культуру!
Ещё очень важно - бунтарство унять.
Для этого нужно ввести диктатуру
Диктатором можно назначить меня!

Глядишь, лет так через сто семьдесят восемь
мы станем счастливыми все – как один!
Вы только скажите мне: «Милости просим
на вечное царствие, наш господин!».
……………………………………………………….

А если серьёзно, то всё так и было:
вино… Бюлетени… Подсчёт… ЦВК…
Потом, снова шило меняли на мыло…
А толку от них - как с меня, дурака…