хочешь быть счастливым...

  Следовательно, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами.

  Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее – надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. 

  Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.

  Аккуратнее надо с ними. При обучении главное – не обидеть. 

  Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза: «…что бы типа связать, не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, страшное, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не кофточка, поняла, дорогая?», может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз: «Ты что, думаешь, я дура, да?», до агрессии: «Ты что, думаешь, я дура, да?!!». 

  Так что лучше совсем не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.

  Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. 

  Потом скажите: «Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?» Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида, и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином.

  Терпимее надо с ними. Знайте одно – ваша жена всегда права. 

  Не прав гаишник, потому что «никакого знака вообще здесь никогда не висело». Не правы продавец, официант, Лилька, ваша мама, Медведев, Путин и «этот Обама Барак-Марак или как его там, и, кстати, где он снимался, а то про него все говорят, даже в парикмахерской, а я как идиотка». 

  И не вздумайте даже улыбнуться, если она перепутает «Восемь с половиной» Феллини и «ноль семь» мартини. Просто купите ей пива и фильм «Любовь-морковь-2». Она не почувствует подвоха.

  Ласковее надо с ними. Ну не читала ваша жена «Фауста». Можно подумать, вы его наизусть знаете. Не надо этим её попрекать постоянно. Почитайте вместе после обеда её любимых Донцову и Маринину, можно вслух и вперемешку. 

  Ласково объясните смысл слова «писатель» и сразу, пока она не обиделась, восхититесь её плоским животом. После комплимента можно переходить на более серьёзное чтиво – на глянцевый журнал, например. От которого останется сделать один шаг до «Незнайки на Луне», а это уже почти победа. 

  И – театры, театры, театры… Театр зверей имени Дурова, Театр кукол имени Образцова, Театр кошек имени Куклачёва – выбор богатейший. Главное – дома, перед сном, обсуждайте увиденное, интересуйтесь её мнением о пьесе, о режиссёрском решении, об игре актёров. Не надо говорить, что это были кошечки, собачки и куколки. Пусть она думает, что видела живого Хабенского.

  И подарки. Если с деньгами не очень, дарите цветы. Если с деньгами всё хорошо, дарите деньги. Это каждый день, а изредка – машины, шубы и туры за границу. И ещё – доверие. Это важно для вас же. 

  Если у жены после отдыха в Турции появился телефонный брат с турецким акцентом, это действительно брат. А двоюродный брат вообще из Египта, это их семейная тайна. Жизнь и не такое выкидывает, посмотрите ещё раз её сериал. А одноклассницы… Ну, может, она в мужской школе училась.

  И последнее – самопожертвование. Это смысл любви, основа вашего спокойствия и долголетия. 

  «Милый, у тебя нет ни одного костюма, давай купим тебе вот этот? Всего 50 рублей, почти неношеный…». «Не надо, дорогая. На работу мне удобней ходить в моей армейской форме. А рубашки и носки я вообще не ношу. И давай уйдём из этого «сэконд-хэнда». Пойдём по бутикам, может, найдём тебе сапоги к оранжевой сумочке». 

  После благодарного взгляда, которым вас обязательно одарят, прибавьте к своей жизни ещё год. Или час, что точнее.

  Видите, как мало требуется, чтобы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то, конечно, будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно. А если вы боитесь боли и хотите гарантированно прожить долгую и немучительную жизнь, то…

  Но это идёт вразрез с курсом правительства на улучшение демографической ситуации в стране! Так что жениться придётся. Причём официально – государство должно знать, что вы спите вместе. 

  Главное – несите свой крест достойно. Это нам за грехи наши. Зато потом, в аду, вас уже ничего не удивит, если, конечно, там не появится ваша жена и не придумает что-нибудь новенькое.

  А пока просто будьте смиренны и терпеливы. Вы обязательно станете счастливым! 

  Может, уже завтра удача улыбнётся и ваша жена уйдёт к другому! 

  Такое редко, но случается…