логика женщин (с)
- 06.04.13, 20:45
Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы,даже, вместе спим...
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы,даже, вместе спим...
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?
Жена - мужу:
- Почему по всей квартире раскиданы носки?
- Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А кто же?!!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!
Дятел долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?
Воспитанные дети не лезут в разговоры,
Они молчат и слушают, внимательно причём.
Зато потом когда-нибудь, в пылу семейной ссоры
Они вдруг всё припомнят: что, где, когда, почем...
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
7
Коментарі
анонім
16.04.13, 20:54
Гість: vovk@m
26.04.13, 20:57
Nazar42
36.04.13, 21:00
Гість: Перчинка
46.04.13, 21:02
ржака
уазз
56.04.13, 21:23
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Анна-Марія
66.04.13, 21:25
Ой насмешили!!!!
Sky_Dreamer
76.04.13, 22:00
Вопрос:
Куда вы нас везете?
Ответ:
В мексику!
Вопрос:
А что В мексике?
Ответ:
Мексиканцы!
Эгоист*10
87.04.13, 06:21
про фишмана и 10-ю пару туфель