С праздником наши дорогие барышни!

Менагеру Ершову в среду приснился странный сон. Одетый в идиотский клоунский костюм, он стоит на набережной крымского городка рядом с аттракционом измерения силы. Желающие бросают Ершову монеты, берутся за здоровеный молот и бьют со всей дури по наковальне. От удара подскакивает ползунок. Если в синей зоне — удар слабый, если в зеленой — нормальный. Красная зона — призовая.

Отбоя от желающих  не было. Приходили целые компании мужиков, но редко кто из них выходил в зеленую зону. Иногда пробовали свою силу и женщины.

Атракцион подстраивался незаметной педалькой, на которую Ершов нажимал, когда за молот брался какой-нибудь бугай.

Вдруг на набережной появился странный мужик: голый по пояс, в шортах, на ногах вьетнамки, ростом не менее 2 метров, с болотно-зеленой кожей. "Нифига себе! Крашеный гомик, что-ли?.." — подумал Ершов, и в ту же секунду зеленый направился к атракциону. Посетители, заметив странного мужика, расступились. Ершов хорошо рассмотрел огромные зеленые уши, какие обычно малюют  гоблинам и оркам. "И не жарко ему в резиновой маске?" — подумал Ершов.

— Можно попробовать? — низким голосом спросил зеленый мужик. По движению губ и мимике лица Ершов понял, что перед ним не маска. Ершову стало немного не по себе, но заметив, что окружающие ничуть не удивляются странному посетителю, улыбнулся и ответил.

— Конечно. Гривна — попытка, — голос получился натянутым, как если бы Ершов поднимал ось железнодорожного вагона. Зеленый усмехнулся, полез в правый карман шорт и протянул Ершову монету. Она была величиной с металлическу гривну, но почему-то белого цвета. На монете была отчеканена птица держащая в лапах то ли стрелы, то ли ветки. Ершов машинально положил монету в карман и незаметно перевел педальку в положение максимально ослабляющее силу удара.

Зеленый замахнулся и...

Ползунок резко рванул вверх, сорвал ограничители и скрылся в небе. Зеленый громко и низко засмеялся, театрально откинул в сторону молот и высыпал всю выручку Ершова себе в огромную как лопата ладонь. Затем он развернул Ершова лицом к морю и уже занес было ногу для пинка, как менагер проснулся...

День был погожий. Раздолбанная маршрутка быстро привезла Ершова в офис. Включив комп, он побрел в курилку, где обычно начинали свой рабочий день все менагеры. В половину десятого Ершов снял трубку телефона, чтобы начать обзвон старых клиентов и справится о проплатах. В этом месяце накапывало некисло и Ершов мысленно потирал руки решая: спустить ли сразу все на Мальдивах или бросить первый взнос на синего цвета Фольксваген Поло... В комнату вошел директор.

Директор сообщил, что курс доллара сегодня подскочил до небес. Бухгалтерия уже готовит новые прайсы. Следует срочно связаться с поставщиками и клиентами. Первых следует уломать на отсрочку платежей, хотя бы на неделю (Ершов негромко хихикнул), а вторых на 100% предоплату по новым ценам (тут Ершову стало херово).

К середине дня сидевший на проценте от сделки Ершов понял, что остался вообще без зарплаты...

В конце дня Ершов вдруг вспомнил зеленого мужика и смутная догадка осенила его. Обычно разные кошмарики снились ему после приема накануне алкоголя. Водочные сны были почему-то по детски яркими и веселыми. А вот от пива снились или мрачные ужастики или что-то такое гнусное и невнятное, что наутро следа от сновидения не оставалось. Но ни вчера, ни накануне Ершов ничего не пил.

— Хороший подарок на День рождения, — завтра ему исполнялся тридцатник, но настроение было уже совсем не праздничное.

Перед сном Ершов почитал газет. Экономические аналитики с диаграммами в руках убедительно доказывали ему, что зарплаты он не увидит еще как минимум месяца 2 и советовали поэтому, подумать о новой работе. Сон как-то незаметно накрыл его, когда он рассматривал прогноз уменьшения доли рынка своей фирмы, на круглой, похожей на пирог диаграмме.

Ему приснилось будто стоит он на тропическом острове. Одет в рваную тельняшку, красную бандану с белыми черепами и черные потертые джинсы. 

Вдруг из-за пальмового леса, метрах в 200 от линии прибоя появилось множество разноцветных дикарей. Они быстро окружили Ершова и копьями быстро погнали его вглубь тропического леса.

На поляне был уже заготовлен огромный вертел, а под ним огромная куча углей. "Сожрать хотят, суки..." — подумал Ершов. Он хотел было раскидать окруживших его дикарей,  но тут же был сбит с ног.

Продолжение следует.

Некоторы особо впечатлительные барышни, обчитавшись моего прошлого поста, по недостатку образования спутали меня с калужским мечтателем Циолковским. Где-то там, я якобы предложил, лишить г-на Черновецкого электората. С помощью простой и главное дешевой технологии — газенваген.

Трудно конечно догадаться, какие мысли возникают по ходу чтения моих заметок у читателей. Посему сразу скажу — я вообще-то взглядов придерживаюсь либеральных. И даже одергиваю многих любитетлей виртуальных казней нашего политического бомонда. Как человек образованный,  малость поживший и повидавший знаю — ни к чему хорошему эти виртуальные построения перенесенные в реальность не приведут. В том числе и для самих таких мечтателей.

Но разговор в данном случае пойдет о другом. Всем давным-давно известно, что наши палетины кроме економического уже который год терзает т.н. "демографический кризис". Предлагаются методы решения этой проблемы, которые в общем и целом сводятся к следующему — дать бабла. Сторонники теории демографического кризиса пугают нас перспективой стремительного старения страны. И когда бабулек станет слишком много, они как олени с острова Врангеля сожрут весь мох пенсионый фонд, а потом и нас с вами. Логика в этом в принципе определенная есть, но, во-первых, неправильно сформулирована сама задача. И как следствие, во-вторых, неправильно подобрано решение.

Давайте задумаемся на минутку, что сторонники эти правы. И народ в целом серьезно озаботился решением данной проблемы. И сказал — дадите бабосов — настрогаем граждан. Самый важный вопрос — где эти бабки взять? Причем здесь и сейчас. Причем много. И очень много.

Допустим, сознательные граждане, решили строгать в кредит. Государство, которорому вся эта бодяга нужна(подчеркиваю красным эта ботва нужна государству, а не обывателям) провело умелую кампанию. Лозунги например такие: "Твой х*й — гвоздь в гроб врагов Украины!" или "Матка украинской женщины — гаубица стреляющая наповал по российскому империализму!" и т.д. И вот народ массово воодушевился и... закохався. Значит ли это, что через некоторое время мы будем иметь 100 млн. граждан. Нет, не значит. Во-первых, никто в мире украинскими прожектами не озаботится. А это значит, что хотя на каком-то этапе популяция количественно возрастет, потом станет неизбежно падать. Почему? Самый простой ответ — болячки. Да, ребята. Мы приняли, что Ненька уломала своих граждан заняться сексом, потратившись только на рекламу (уже смешно). Но гнусные импортники тут же нагло заявляют — давай зеленых президентов за таблэтки!. Нэту? Пошел, так сказать, офф! Скажете Дарница, Фармак подсобят. Угу, аспиринчиком подсобят.

Допустим, что ценой неймоверных усилий, популяцию удалось сохранить с минимальными потерями (на корешках и святой воде). И вот через 20 лет эта армия немытых, дремучих молодых людей вступает, вернее пытается вступить, в экономику. Куда? Уже сегодня, при нашей "демографической крызе", миллионы наших соотечественников моют сортиры по миру. Им не находится места здесь, в Украине. И вот через 20 лет число таких людей станет в разы больше. А денег на новые рабочие места нет. Все съели таблеточки.

И Украина уверенно превращается в Сектор Газа, со всеми его атрибутами — грязью, нищетой, шахидами. Мамочки и папочки, вы готовы стать производителями пушечного мяса?.. Если да, то дерзайте! Но нормальный человек ужаснется. Потому что и ежу понятно — лучше меньше, но качественней.

Нам нужны умытые толковые детки, которых немного. Потому что они товар штучный, качественный, высокоплачиваемый. Нам нужны Стравинские, Бетховены, Моцарты, Чайковские, а не сотни тысяч потапов.

Эти толковые детки, станут взрослыми и уважут нас — будущих старичков. У каждого из них будет машинка, а мы будем сидеть на заднем сиденье и ездить с ними на рыбалку. И когда-нибудь они скажут нам спасибо. Поверьте, это намного большего стоит чем очередная козлячая подачка "на дитинку".

Давеча слушал по радио (Эхо Москвы) передачку о влиянии кризиса на рождаемость. В результате опроса выяснилось, что количество желающих иметь детей и количество скорректировавших свои планы примерно одинаковы, причем желающих было 52%, а нежелающих соотв. 48%.

Это наглядно демонстрирует тот факт, что если и влияет экономика на рождаемость, то отнють не напрямую.

Тогда возникает резонный вопрос, а что собственно влияет прямо? Вот раньше было... Попробую растолковать так, чтобы букоф было поменьше .

У моей бабушки было 6 братьев и сестер. Родилась она в 1923 году. По нынешним временам количество вообще неподьемное. Возникает вопрос — как смогли выжить те. Объясняю — задачу выжить никто не ставил. Все решала массовость "произвоздства", чтобы в результате естественного отбора хоть кто-то выжил. Это раз. Во-вторых "себестоимость" этого производства было невысока. Одна пара обуви на всех. Одна жилплощадь. С одежкой тоже скромно. Никаких памперсов. Никаких игрушек, книжек, компьютеров, мультиков и пр. Плюс — дети дополнительная дармовая рабочая сила. Старшие смотрят за младшими (типа садика). А потом все вместе впрягаются в работу.

Основная масса этих детишек благополучно умирала. Такой естественный отбор продолжался вплоть до середины 70-х гг. XIX века. А потом произошел беби бум. О его причинах ниже.

Следует сказать, что в результате естественного отбора популяция в целом оздоравливается. Это обычный биологический процесс. Но дьявол, как всегда, в деталях. Популяция оздоравливается не вообще, а конкретно. Она "затачивается" под выполнение строго определенных задач. В нашем случае — выживают, к примеру, наиболее приспособленные к деятельности заключающейся в хождении за сохой.

В конце 70-х гг. XIX века на сцену вступает новый регулятор — медицина. В результете количество выживших детей резко возрастает. Теперь выживают не только приспособленные к сохе, но разные другие.

В результате, мы имеем критическую массу молодых людей, которые в деревне просто лишние. Они едут в город, рубят бабушек, а со временем устраивают революции.

Но... Эти молодые люди еще и е..ся. А поскольку медицина и тут на коне, количество людей увеличивается. И с количеством людей растет количество бракованных генов. Эти гены, мирно почивавшие на кладбище, сегодня играют активную роль в жизни популяции. И ведут к ее (популяции) вырождению.

Но тут в дело вступает доктор Хауз или по нашему лікар Хата.

И этот безкомпромистный герой несмотря на стенания разных религиозных пидарасов деятелей выдвигает гениальную в своей простоте идею.

— А давайте методами генной инженерии исправим ДНК человечка. Чтобы он не нес на себе генный мусор своих предков.

Ему конечно за это всяческий респект и уважение. И это уже не фантастика. Я писал уже, что в Англии одному человечку в эмбриональном состоянии выправили ДНК. У его предков по женской линии этот гнусный ген вызывал рак молочной железы с вероятностью 85%.

Скажу напоследок, что  меня очень удивляет стремление поднять рождаемость в Украине выдачей бабосов. Удивляет по двум причинам — зачем нам еще люди, если и тех кто уже есть девать некуда. Напомню, что огромное количество т.н. заробитчан образовалось по той простой причине, что они в своей стране попросту лишние. А во-вторых, нужно не увеличивать количество людей механически, а улучшать породу людей. Но где этот наш лікар Хата? Где Лікарня майбутнього? Нету. Но знаете, иногда невредно и помечтать.

Барышня с толстенной папкой решительно подошла к столу дизайнера.

— Добрый день!

— Добрый...

— У нас элитный парикмахерский салон. Мы в общем во многом эксклюзивны...

— Меня подстричь немного за сколько сможете?

— Так сразу не скажешь. У вас такая интересная форма лица.

— Порядок цифр сказать можете.

— Учитывая, что мы эксклюзивны..., так сказать, относимся к каждому клиенту индивидуально, для вас только... 600 грн. вполне подойдет.

— Эксклюзив однако!

— Ну наши мастера это высококлассные специалисты...

— Ладно, хватит лирики, что у вас?

Барышня положила толстенную папку с файлами на стол.

— Мне нужно переделать прейскуранты, — в папке куча табличек, аккуратно набранных в Ворде.   

— Вы хотите, что бы я это набрал и отредактировал?

— Да и желательно очень быстро. Ну на завтра хотелось бы...

— Гм...

— Сколько это будет стоить?

— 10 баксов страница.

— Ско-ко-лько!?

— 10.

— Ну тут же столько сраниц, оптом должно быть дешевле?

— К вам из Департамента обращались уже?

— Из какого...

— Департамента исполнения наказаний.

— А причем здесь...

— Ну как же. Оптом зеков наголо стричь. Их много, даже по гривне хорошая сумма  выйдет.

— Ну мы же эксклюзивный салон. Мы...

— Извините, меня работа ждет. До свидания.

Давеча один из комментаторов  моей заметки "Блєск і ніщєта..." предложил мне срочно паковать фибровый чемоданчик и ехать в Уренгой. Понятное дело, что мышление амеб одноклеточное. Или да, или нет. Или чОрное, как квадрат Малевича, или белое как снег на Уренгое. Или за Неньку, а ежели по мнению амеб против, то однозначно за Рашку.

"Уважаемая", амеба (имя ее для истории не сохранилось, поскольку коментар админы грохнули, а я почту свою регулярно чищу)! Позвольте мне с фибровым чемоданчиком малость повременить. Ну может до лета. А там глядишь, стараниями выше означенных амеб, ж/д сообщение вообще прекратится и вопрос решится сам собою. Мона? Вот спасибо! Нужно отметить, что наши местные людоеды, они людоеды совсем не злопамятные. Вроде Бармалея. Или там Шрека какого. Быстро серчают, но и быстро отходят. В отличие, скажем, от основательных и системных французских людоедов (см. Кот в сапогах). 

Ну да ладно, вопрос не в этом.

Тут некоторые политически озабоченные обыватели с упорством достойным лучшего применеия утверждают, что Неньку спасет наша Юля.

Некоторые злые языки говорят, что к означенным примкнул даже Могарыч и (подумать страшно) сам Медведчук. Посему дело в принципе решенное и однозначно прибыльное, как американские долговые бумаги.

Я же придерживаюсь иной точки зрения. И поддерживая конструктивный диалог предлагаю своего кандидата. Я именно — морскую свинку Юльку, проживающую в клетке у меня на кухне.

Уверяю вас плоды правления означенного зверька будут ничем не хуже. А поскольку украинский обыватель склонен к экономии, то даже и лучше. Посудите сами: мс Юльке не нужна охрана, Мерседес, сумки по 3000, 4000, 5000, ....тыс баксов или евро.  Летом — газонная травка, зимой, морковка, бурячки на общую сумму наверное гривен 100 (!) за сезон. Плюс гадит она строго в одном месте — в уголке своей клетки, т.е. обывателю гарантирован экологически чистый радио-теле ефир заполненный разными танцами со звездами и без, на льду и подо льдом, для тэбэ и для мэнэ. Впрочем недолго, поскольку все это в конечном счете заточено на потребление энергии, а с этим у нас знаете как.

Фотография симпатичного кандидита прилагается.

Телеканал СТБ, единственным оправданием существования которого является трансляция "Ликаря Хаты" и неплохой в принципе педерачки "Шукачи истыны", вчерась демонстрировал нам т.н. фильмец, а точнее нарезку от том, как хорош был Куча, которого мы безвозвратно потеряли.

Иной обыватель, пустив скупую слезу (и таких нонче немало) согласится с посылом телевизионного мочеиспускательного канала СТБ. А иной, глядя на сияющую морду Пинчука, в исступлении вскочит с места и возопиет: "Ребята, на его месте должен быть Я...!" На что получит персональный ответ с небес, с характерным придыхаем:

Ж'ЕНИСЬ Н'А Д'ОЧКЕ — Б'УДЕШЬ.

Мы же, публика толстокожая и циничная, покрутим только пальцем у виска и посетуем на отсутствие в павловке должного количесва смирительных рубашек для означеного люда. Дефицит этот кстати образовался стараниями выше означеного Кучи. 

Удивительные вещи творятся вокруг. Банк Надра вылетел в трубу, а на Подоле во всю стену реклама с рыжим мальчиком-олигофреном смотрящим внимательно на грушу. Падение пром производства за январь 31%, в феврале не продано за бугор ни одной (!) тонны металла, а курс гривны оказывается опустили потирающие потные ручки спекулянты. И все вообще будет чуки-пуки как только лысый пастор с тупым лицом станет мером. Ну или на крайняк мычащий мордоворот.

Удивительно собственно не это. Не смотря на вопиющую некомпетентность всех и вся, мы еще не дошли окончательно до ручки. И падать нам есть еще куда. Кто не в курсе (а таких товарижчей — большинство), пусть наберет в Гугле к примеру Зимбабве. И нечего смеяться. В 60-х эта страна была одним из лидеров Африки, уступая только ЮАР.

И вместо того, чтоб принять во внимание простую как двери максиму Ильича учиться, учиться, учиться, стада невежественных идиотов затаптывают последние ростки рационального сознания.

Одни хронические неудачники свято верят, что синий и желтый цвета способны сами по себе сделать страну мировым лидером со всем вытекающим из этого положения респектом и уважением. Особо ушлые из них осилили две-три странички Д.Донцова и поэтому считают себя продвинутыми и что-то лопочат про крызу, що выныкла з-за хроничного дефицыту вышыванок на душу населення, тобто народу.

Другие говорят, что во всем виноват гнусный проповедник Джижас Крист, который де смутил народ на берегу Днепра и из-за которого народ этот сначала поимели монголо-татары, а потом уже и другие представители братского угрофинского населения.

Третьи предлагают очередные прожекты "как сделать всем хорошо".

Четвертые лопочут про духовность, карму и астрал.

Пятые про братство народов.

Это считается громадськой актывныстю и всецело приветствуется. Только от этой активности толку нет никакого. И страна все глубже опускается в ж... Не потому что там наверху такие. А потому, что и внизу такие же.

Некомпетентные, жадные, завистливые. Но фишка в том, что не мы одни такие. Такие же и например, американцы, французы и немцы. Правда есть одно НО. С первым качеством, а именно компетентностью, у них построже. Поэтому те, у кого работа рулить, умело пользуются этими рычагами жадности и зависти, чтобы свора злобных псин везла санки в нужном направлении. А у нас вот с компетентностью никак. От мала до велика.

Посему, резюме. Каждый, на своем рабочем месте должен быть профессионалом. Чтобы стать компетентным нужно учиться и учить других. Тот, кто боится учить другого из страха вырастить себе конкурента, на самом деле полный п..р и неспециалист, которого гнать надо сейчас же с должности. Это не значит, что не будет кризисов. Это значит, что придет понимание многих вещей. В том числе и той, что кризис это на катастрофа, а всего лишь болезнь, которую надо лечить.

Биоробот отечественной сборки КИНАК дал интервью московской радиостанции "Эхо Москвы".

Андроид отметил, что несмотря на падение промпроизводства в Неньке на 31 % в январе, суверенный дефолт стране не грозит.

Обнадеженные обыватели Харькова, Донецка и Днепра тут же смели с прилавков все имеющиеся запасы соли. Ощущаются перебои и со спичками тоже.

По состоянию на вчерашний вечер в супермаркете Сильпо соли каменной уже не было. Остались лишь гламурные сорта по цене 7 (!) грн. за 500 граммовый пакован. На рынке же пока есть, но уже по 2.50.

Стоит отметить, что соль является продуктом стратегическим, поскольку в результате успешной деятельности КИНАКА и прочих продуктов нанотехнологий возможны перебои с электроэнергией. Чтобы сохранить мясо в таких условиях нужен как известно СОЛ.

Многие обыватели задаются вопросом, а что собственно означет этот, блин, дефолт. Может быть вот это:

Не совсем так. Ну во-первых, доллар будет стоить не 10 и даже не 20, а 60 грн как минимум. Во вторых, все бабло обывателей в банках полностью и безвозмездно переходит в собственность этих самых банков. Ну и, наконец, третье, всем предоставляется право, остановиться, оглянуться вокруг и крепко задуматься о вечном. Ну и по возможности посеять его, если на это силы еще найдуться.

Чтоб не пропал с Земли озон,

И жизнь могла бы продолжаться,

Китайцев вызвали в ООН

И попросили не ебаться!