<![CDATA[ячсмить15423 - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1719060/ //i.i.ua/avatar/0/6/1719060_166470411.jpg <![CDATA[ячсмить15423 - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1719060/ <![CDATA[убить любов навсегда]]> http://blog.i.ua/community/856/565389/ http://blog.i.ua/community/856/565389/ Вам обязательно понадобится фотография или любая другая личная вещь вашего бывшего возлюбленного, которая может быть уничтожена огнем. Дождитесь того времени, когда Луна начнет убывать. Лучше всего, чтобы ваши действия совпали с двадцать пятым или двадцать седьмым днем лунного календаря. Когда настанет положенный срок, зажгите свечу (лучше церковную, или белую) и обойдите с ней по кругу ту комнату, в которой вы будете совершать колдовство. Налейте в небольшой таз или в ведро чистой воды. Частично или полностью разденьтесь. Возьмите в руки фотографию (или его вещь) и плюньте на нее три раза, произнося имя того, кто на ней изображен. Сожгите фотографию над пламенем свечи. Соберите золу и натрите ей область сердца и лоб. Смочите три пальца правой руки в чистой воде и произнесите: Чистая вода, потеки через печаль моего сердца, очисть мне мысли и кровь от мертвой любовной тоски, которая таится в моем сердце. Омой меня чистым потоком. очисть разум и чувства. спаси мое сердце. от сего дня и на веки веков. После этого сделайте смоченными в воде пальцами знак креста на груди и лбу. Смойте водой всю черноту. Наденьте чистое белье и одежду, а всю грязную воду и остатки золы вылейте в отхожее место.

Комментировать
]]> Sat, 30 Oct 2010 09:53:00 +0300 <![CDATA[для девушек любимих]]> http://blog.i.ua/user/1719060/467805/ http://blog.i.ua/user/1719060/467805/
Комментировать
]]> Mon, 17 May 2010 13:48:00 +0300 <![CDATA[вот так спасают рибу]]> http://blog.i.ua/user/1719060/456596/ http://blog.i.ua/user/1719060/456596/ вот спасали рыбу рыбнадзоровци

 

Комментировать
]]> Wed, 28 Apr 2010 18:33:00 +0300 <![CDATA[Как определить, что Вам врут? Азбука жестов]]> http://blog.i.ua/user/1719060/352511/ http://blog.i.ua/user/1719060/352511/
Если человек при разговоре прикасается к лицу руками - это первый сигнал о том, что вам вешают лапшу на уши, но необходимо рассматривать всю совокупность жестов говорящего. Итак, жесты.

Защита рта рукой 
Рука прикрывает рот, а большой палец прижат к щеке (мозг думает что-то вроде: «Хоть бы не спалиться!»). Некоторые могут при этом покашливать. Но! Если человек использует этот жест в то время, когда что-то говорят ему, то он тем самым показывает: «Я знаю, что вы лжёте».

Прикосновение к носу 
Это вариант предыдущего жеста: человек подсознательно хочет при вранье закрыть рот, чтобы ненужные слова не вывели его на чистую воду, но в последний момент опоминается и другого выхода, как коснуться носа, у него нет. Если у человека чешется нос, то он его почешет. Но не прикоснётся легко. Этот жест также используется и при выслушивании лжи, если человек догадывается, что его обманывают.

Потирание века 
Мужчины потирают веко, а женщины проводят пальцем под глазом (поправляя макияж). Подсознательно человек хочет избежать взгляда того, кто выслушивает его ложь (если врет) или наоборот, отгородиться от лжи, положив руку на ухо или рядом с ним. Во втором случае человек показывает, что вдоволь наслушался и хочет высказаться сам. Этот жест используется, когда человек врёт «по-крупному».

Разговор сквозь зубы
Опять же: человек не хочет выпустить лживого «не воробья», то есть слово. И закрывает свой «скворечник». Но! Возможно, человек чем-то недоволен, так что не усердствуйте, пристыжая его за враньё, иначе в ответ можете нарваться на скандал (худший вариант: на рукоприкладство).

Отведение взгляда 
Мужчины делаю этот жест, если враньё серьёзное. Представители сильного пола обычно отводят взгляд в пол, женщины - в потолок.

Почёсывание шеи
Человек почёсывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха или же боковую часть шеи. Интересный факт: человек при этом жесте совершает пять почёсываний (обычно). Этот жест говорит о сомнении и неуверенности слушающего в правоте воспринимаемого. Человек подсознательно использует этот жест, когда выражает противопоставление сказанного и того, что имеет в виду: «Я понимаю вас» (это неправда, если он потирает шею).

Оттягивание воротничка 
Доказано, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения. Вот и хорошо: если человек оттягивает воротничок - он подозревает, что его обман раскрыт. У вруна могут выступить капельки пота на лице. Но! Этот же жест человек использует, когда он разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок, чтобы охладиться. Так что понаблюдайте за человеком, прежде чем будете его «колоть». 
Если вы хотите «добить» вруна, то просто переспросите его о том, что он говорил: «Не могли бы вы это уточнить?». Это заставит обманщика отказаться от продолжения лжи.

Пальцы во рту 
Этот жест говорит о том, что человеку нужна поддержка в чём-то (наш вариант - во лжи). Это подсознательная попытка вернуться к безопасному, безоблачному состоянию в грудном возрасте, когда при кормлении он был в безопасности и уж тем более ему не приходилось врать. Человек ищет помощи и поддержки, так что окажите её ему, ежели это ваш друг, и не корите сурово, если просто знакомый.

Этой статьей я открыл цикл рассказов о жестах и их толковании. Ждите. Не лгите понапрасну! До встреч! 


Опубликовано 19.09.2006 в рубрике «Психология»
Комментировать
]]> Sat, 14 Nov 2009 21:35:00 +0200 <![CDATA[В некотором царстве, в некотором поселке жил да был Камикадзе]]> http://blog.i.ua/user/1719060/343847/ http://blog.i.ua/user/1719060/343847/
В некотором царстве, в некотором поселке жил да был Камикадзе. Был у него Днепр ржавый, гараж в масле, да косуха рвана. А больше ничего и не было…

Хотя нет, вру… Были еще друзья-товарищи, рокеры позорные, дорогами потертые. Как соберутся друзья-рокеры вместе - самогон морем, дым коромыслом, и геноцид попсовых детей. Хорошо они гуляли, не работали совсем – но каждый в своем деле мастер. 

Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин, ларьки сапожников, помойки да девок драли. А с ними и наш Камикадзе, самый молодой из всех. Во всем отстой он был – но в любом деле был с братьями своими, и все дороги в царстве-государстве на зубок знал, а Днепр свой, как зеницу ока не берег. Да только было у него не все ладно. Не было у него тёлки – а одни только курвы с запросами, каких в их государстве не мало было, а тёлки, реальной, рокерши, верной, чернявой и мотоциклы любящей небыло. НЕ горевал по этому поводу наш Камикадзе совсем, но в с дури не один литр водки уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди... 

Долго ли, коротко ли, но раз вышел Камикадзе в дороге облом. Ехал он на Днепре по трассе дальней, в поселок ведущей, да вдруг движок клина и поймал. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился Камикадзе, всосал пузырь да и толкал дальше, до ближайшего поселка в надежде дотолкать. Не протолкал и одного км, как и колеса спустились. Сидит Камикадзе у Днепра своего, себя материт, что по глупости масло забыл долить и насос в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.

Вдруг в дали клуб пыли показался, грохот и выстрелы оглушили округу. Присмотрелся Камикадзе, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания толи мотоцикла тяжелого, толи трактора прущего. Всмотрелся Рокер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-мопэд, весь в наклейках фонариках, в серебряный цвет кисточкой покрашенный, а на байке том – Тёлка-реальная – черные волосы на ветру полощет.

Подъехала она к нашему Камикадзе и молвит: «Здравствуй, добрый молодец, что чумазый такой сидишь?». Рассказал ей Рокер о горе своем, а тёлка рассмеялась смехом истеричным: «Да разве это проблема? На вот насос и движок немецкий, вкрути его в мопэд и жги резину». Засмеялась она истерично вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге Камикадзе один, словно и не было никого. 

Вкрутил Камикадзе движок даренный, замкнул проводки на стартер, Днепр с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую тёлку догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог. 
Минула неделя, другая. Только телка незнакомая у Камикадзе в мыслях. Ходит он в кручине, самогона глушит, и по дорогам с безбашенной ватагой рокеров катается. Все надеждой тешится Рокершу ту на дороге повстречать. Да не довелось до поры.

Минул месяц, Камикадзе оброс как бирюк, поехал опять но в дороге у Рокера облом вышел. Тормознул его на дороге мажор-мусарок злобный, поганый, решив с Камикадзе денег срубить. А удалой наш молодец был в тот день без бабла как обычно, и с похмелья. Начал он на мусорка поганым взглядом смотреть и перегаром дышать, расстегнул пуговицы на косухе и давай травить трех месячным потняком, чтоб отпустил его беспредельщик без взятки. МЕНТ позеленел но ни в какую. «Нет говорит, я вас РОКЕРОВ ПОЗОРНЫХ ненавижу, все вы вроде крутизны большой, а как наедешь – так только потняком и пугаете», Вообщем, обломать решил, паскуда. 

Вдруг, откуда не возьмись, вылетает из-за поворота та самая ТЁЛКА РОКЕРША, на чудо-байке своем с побрякушками. Остановилась она рядом с ними, на Камикадзе ноль внимания, а гайца позорного в сторону отвела, портки тихо расстегнула и что то ему сделала. Тот вроде не заартачился, и вернувшись Камикадзе нашего отпустил. Мол, «езжай по добру по здорову, да больше мне не попадайся РОКЕР ПОГАНЫЙ». А ТЕЛКА на байк свой села, губы накрасила да и в точку ушла. Но и Камикадзе наш решил свой шанс не упускать. Сердцем он чуял, что коль не догонит телку – не видать ему ее гудка как своих ушей. Открутил он ручку газовую до упора, ручка заклинила, и полетел Камикадзе за ней по дороге.

Ехали они по грунтовке, по полям после дождя, да улочками кривыми. Отжигала телка по полной, да и Камикадзе не отставал. Думал он про себя: «Пусть хоть коленвал скрутит все равно халявный, а не потеряю телку такую».

Вдруг отстопилась рокерша впереди, у сеновала, повернулась к нему, да и говорит: «Горазд ты ездить Рокер. Что ж, коль догнал меня, давай знакомится». И познакомились они один раз. А до утра еще три раза познакомились. Уехал от нее Камикадзе утром, счастливый, что нашел тёлку рокершу, одним запахом с ним живущую.

Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Встречались они не долго, познакомил Камикадзе ее с другами своими верными. День за днем, месяц за месяцем, жили они душа в душу, катались вместе, самагон пили, спали все вместе и по очереди, счастливы были. 
Да не знали они, что мажор-мусарок, червь полосатый, задумал худое. Не забыл он, как рокерша у него Камикадзе из рук вырвала, спиногрызов его домашних куска хлеба лишила но и про портки помнил. Подговорил он дружков своих – таких же мажорных-мусароков подлых, на дело темное, страшное. Тормознули они как-то рокершу на ее чудо-байке своем с побрякушками на трассе второстепенной. Не почуяла телка плохого, остановилась, документы показала. А мажор-мусарок гнилой, документы у нее отобрал, мопэд на штраф стоянку отправил, а саму ее в темницу отвез, на поганом сленге МУСАРНЯ именуемую. Доложил он начальству, что мопэд краденный, а телка та угонщица лихая и портки расстегивает.

А сам между делом, решил телке клин забить, мол, коль отдашься мне, я тебя отсюда вытащу. Не обломала ему дивчина рога, фонарь под глазом не поставила, да сказала : «Бери меня как рокер, рожа твоя поганая. А тебе козел, еще ответить придется».

Возбудился мажор, дружков своих собирать отправился, чтобы деву группой взять. А в ту пору прознал об этом Камикадзе наш. Вскочил он на Днепр свой, схватил что под руку дедовский дробовик, и помчал к той темнице. А в ту пору как раз мусарки собрались, и валом к той темнице валили. Но Рокер наш вперед успел, встал у врат темницы, собой их загородив, и молвил: «Что волчья мотня налетели, хотите отведать свинца? Не видать вам тёлки моей, а кто войти захочет, сначала с дробовиком дедовским познакомится» - и дуплетом в воздух шмалянул.

Но мусарам похоть глаза застилала, хотелось им свершить свое дело грязное. Поперли они ватагой на Камикадзе смелого, дубинки свои ментовские повытаскивав. Начал их потчивать свинцом Камикадзе направо и налево, мать какую-то вспоминая. От ударов дубинок мусарских его косуха по швам разошлась, и спиной он к дверям темницы прижался. 

Долго махался Камикадзе с мусорами погаными, да уставать начал. Слишком уж много извращенцев навалилось. Знал он, что отступить не может, и дробовик из рук не выпускал. И слева и справа от ворот темницы уже мусора дырявые валялись, но остальная нечисть вперед лезла. Не понимал Камикадзе, что пульки кончаются.

Поднял он на зелень летную, синеву небесную, отрыгнул отрыжкой самогонною попрощался мысленно с Днепром ворованным, да тёлке сказал, как мог так и смог. А гады все лезут, от косухи остался только ошейник, а он от ударов не защищает. Рухнул Камикадзе на травку, весь разодранный, и обрадовались мусора, что победа за ними.

Только ринулись они к дверям темницы о Рокере позабыв, как вдруг грохот страшный за спиной у них раздался. Обернулись мусарки, да от страха штаны оттянулись. Подъезжали к МУСАРНЕ рокеры, да не один и не два, в клубом целым. Донес до них мопэдист мелкий, со стороны видевший как Камикадзе с мусорами рубится, о том, что решила нечисть беспредел сотворить. Оседлали рокеры мопэды верные, да и помчали справедливость восстанавливать. Да немного к сроку не успели. 
Кинулись они на мусаров позорных, пошла махалова жестокая. Поняли мусарки, что не будет им пощады, и дрались не на жизнь, а на смерть. Но одолели их рокеры, числом, и умением взяв. Разогнали толпу не чистую, а главного мусара-беспридельщика зацепили за мотоцикл колясочный и таскали пока бензин не закончился….

Подняли с травы Камикадзе нашего, утерли кровь ему, в чувство привели. Двери темницы взломали Кинулась телка-рокерша на грудь суженному, слезами его умыла.

Выздоровел Камикадзе наш со временем. Поженились они летом прошлым. Шумная свадьба была, со МЕРЛИНОМ МАНСОНОМ с дискотекой долгой и бухаловой недельной. И я там был, мед самогон пил, по трусам не текло, да в рот все попало...
Комментировать
]]> Sun, 01 Nov 2009 18:49:00 +0200 <![CDATA[Як зробити ідеальний шашлик]]> http://blog.i.ua/user/1719060/298004/ http://blog.i.ua/user/1719060/298004/ СПЕЦТЕМИ
РЕГІОНИ
Трибуна
ФАКТ ДНЯ
  Вівторок, 02 травня, 2006 СПЕЦТЕМИ
Як зробити ідеальний шашлик

У шашлику важливо все: саме м'ясо, маринад, дрова i навiть те, як ви нанизуєте м'ясо на шампури 

Тiльки-но пригрiє сонечко, як усi думки про те, щоб вибратися на природу, до рiчки, до озера, i... посмажити шашлик. 

Як правильно вибрати м'ясо, якими мають бути дрова? Це та iнше з'ясовувала кореспондентка "Експресу".

Кухар iз досвiдом Микола Сварчук смажить шашлики вже понад двадцять рокiв. "У шашлику все має значення -- вiд вибору м'яса до подання на стiл готової страви, -- каже вiн. -- Спочатку треба купити хороше м'ясо. Традицiйно це баранина з приємним запахом i бiлими прожилки жиру. М'ясо має бути не липким, а трiшки вологим. 

Якщо берете свинину, вона повинна мати рожевий колiр. Найкраще, коли це ошийок або окiст. 

Нинi шашлики роблять ще й з курятини, яловичини. М'ясо належить купувати з розрахунку пiвкiлограма на одну особу".

Наступне -- пiдготовка шашлика. "М'ясо нарiжте на кубики, приблизно по п'ять сантиметрiв, -- радить пан Сварчук. -- Стосовно спецiй. Має бути чорний перець, кiлька лаврових листочкiв, сiль i багато цибулi -- пiвкiло на три кiлограми м'яса. Накрайте її на тоненькi кружальця. Можна купити готовi
спецiї, а можна приготувати самому: трiшки бадану, базилiку, чверть подрiбненого мускатного горiха".

За словами майстра, є безлiч рецептiв маринадiв. М'ясо можна маринувати в майонезi, кефiрi, сметанi, винi, соку цитрусових, в помiдорах, рiзноманiтних соусах i навiть у пивi. 

"Мiй улюблений маринад -- яєчний, -- каже мiй спiврозмовник. -- Чому саме яйця? Завдяки такому маринаду шашлик вийде не сухим, а буде соковитим. Яйце запечеться найпершим i утворить легеньку шкiрочку над м'ясом. Тому сiк iз шашлика не капатиме на жар, а запiкатиметься усерединi. Смакота неперевершена!

На 4 -- 5 кiлограмiв м'яса вибиваєте десять свiжих яєць, додаєте спецiї, цибулю i ретельно вимiшуєте, щоб жовтки та бiлок з яєць добре розмiшались. Якщо ви зробите маринад зранку, то до обiду, коли почнете смажити, м'ясо буде якраз готове".

Щоб приготувати шашлик iз баранини, на один кiлограм м'яса дайте кiлька цибулин, пiвсклянки оцту, кiлька помiдорiв, 3 -- 4 столовi ложки соусу ткемалi, на кiнчик ножа -- сушеного барбарису, лимон, чорний мелений перець, зелень, сiль -- до смаку. Маринуйте до чотирьох годин -- i можна смажити.

Найкраще смажити шашлики на дровах iз
вишнi та iнших фруктових дерев. Пiдiйдуть i вiльховi, буковi, дубовi та березовi. Гарно пiдiбранi дрова нададуть вашому шашлику
особливого смаку. 

Не варто смажити м'ясо на соснових та ялинових гiллях.

"Нанизуйте м'ясо на шампур вздовж волокон, -- радить Микола Миколайович. -- Воно краще триматиметься, не прокручуватиметься, коли будете перевертати. 

Смажити слiд 15 -- 20 хвилин. Поливайте вином, щоб надати шашлику своєрiдного аромату й м'якостi. Перш нiж подати до столу, на кiлька хвилин прикрийте його рушничком, щоб вiдiйшов. А тодi -- смачного".

Олександра ГУБИЦЬКА, Експрес
Присоединенное голосование (голосовать):
  • хачу шашличку: 84%, 16 голосов
  • не нехачу: 16%, 3 голоса
Комментировать
]]> Fri, 31 Jul 2009 10:39:00 +0300 <![CDATA[Классический рецепт приготовления шашлыка]]> http://blog.i.ua/user/1719060/297737/ http://blog.i.ua/user/1719060/297737/
Корейку или заднюю ногу баранины, печень, почки, говяжью вырезку, свинину можно использовать для приготовления шашлыка. 

Мясо для шашлыка нарезать небольшими кусками, сложить в посуду, посолить, посыпать молотым перцем, добавить мелко нарезанный репчатый лук, уксус или лимонный сок и перемешать. Посуду накрыть крышкой и на 2-3 часа поместить в холодное место для маринования. 

Куски мяса нанизать на металлический вертел вперемежку с репчатым луком, нарезанным кольцами, смазать их растопленным курдючным салом. 

Жарить шашлык на мангале над горячими углями без пламени 10-15 минут, поворачивая вертел так, чтобы мясо равномерно прожаривалось. При отсутствии мангала шашлык можно жарить на электрогриле или на сковороде. 

На гарнир к шашлыку подать зеленый или репчатый лук, нарезанный кольцами лимон или соус ткемали, помидоры. Перед подачей украсить зеленью и барбарисом. 

Калорийность 1 порции (200 г): шашлык из свинины - 700 ккал; шашлык из говядины - 374 ккал; шашлык из баранины - 409 ккал.
Комментировать
]]> Thu, 30 Jul 2009 17:02:00 +0300 <![CDATA[Высказывания о сексе от знаменитостей.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/292340/ http://blog.i.ua/user/1719060/292340/
Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого действительно любишь. Вуди Аллен;

Я верю в то, что секс - это одна из наиболее прекрасных, удивительных вещей, которую можно купить за деньги. Том Кленси;

Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку. Вуди Ален;

 Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.

Заниматься сексом в 90 лет - все равно что попытаться связать пруд;

Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место. - Билли Кристал;

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда
работает один из них, второму ничего не достается. - Робби Уильямс;

 Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс;

 Секс снимает напряжение. Любовь создает его. – Вуди Аллен(с)
Комментировать
]]> Fri, 17 Jul 2009 17:57:00 +0300 <![CDATA[Рекламные слоганы]]> http://blog.i.ua/user/1719060/291996/ http://blog.i.ua/user/1719060/291996/ Хонда - управляй реальностью. 
Ниссан - превосходя ожидания. 
Форд - почувствуй разницу. 
Вольво - опробуй самое новое. 
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. 
Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. 
Сааб - управляй силой мысли. 
Митсубиси - перемены к лучшему. 
Додж - все или ничего! 
БМВ - c удовольствием за рулем. 
Ауди - превосходство высоких технологий. 
Инфинити - бунтующая страсть. 
Шкода - просто гениально. 
Ленд-ровер - будь выше...... 
ВАЗ - не сцы, доедем

ЗАЗ - не доедем, обломаемся.
Комментировать
]]> Thu, 16 Jul 2009 20:52:00 +0300 <![CDATA[Забухать? Подборка раздумий на тему.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/290220/ http://blog.i.ua/user/1719060/290220/
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

своровано на другом сайте
Комментировать
]]> Sun, 12 Jul 2009 15:46:00 +0300 <![CDATA[Мужская влюблённость]]> http://blog.i.ua/user/1719060/289620/ http://blog.i.ua/user/1719060/289620/ когда не переключаешь Билана, 
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду, 
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома 

когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"), 

когда смотришь "Моя прекрасная няня" и переживаешь за Шаталина 



влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь, 

влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник, 

влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины 

когда 92-й бензин уже 1840, а нам пофиг: "полный бак, мы катаемся" 
когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче" 

влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно... 

влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ: 
-Саня, пошли на футбол... 
-Сейчас спрошу... 
.... 
-Мы не любим футбол 

влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник, 

влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу.. 

влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе: 
-ну как, больно? 
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник 

влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться 

влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится 

а потом наступает момент, когда раз, и переспали... 
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда...


(С)прислано по асе
Комментировать
]]> Fri, 10 Jul 2009 17:44:00 +0300 <![CDATA[2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/286085/ http://blog.i.ua/user/1719060/286085/ - Куплю б/ускафандр для открытого космоса. 
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? 
- Картинка про блондинку за штурвалом =) 
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси… 
- Еду в дальнобой на 2 световых года. 
- Плазма vs протон. Тест движков. 
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. 
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО 
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? 
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли? 
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? 
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? 
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? 
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. 
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо. 
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? 
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? 
- Продаю коллекционный «Буран» в рабочем состоянии.
Комментировать
]]> Thu, 02 Jul 2009 13:33:00 +0300 <![CDATA[Армейско-инженерный юмор]]> http://blog.i.ua/user/1719060/285791/ http://blog.i.ua/user/1719060/285791/ немножко издеваются над своими зарубежными коллегами-инженерами и потенциальными потребителями своей продукции - потенциальным противником. В смысле названий создаваемой ими техники. 

Вот у Германии есть танк "Леопард". Зверюга! У Израиля - "Меркава" - Боевая колесница. У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" - Лучник. Все путем. 

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". От "кромешная", в смысле тьма. 

А чтоб вы там еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". Держите себя, дескать, в рамках. 

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал". Танцуйте, мол, до упаду. 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". Будете, пендосы, гореть, как дрова. 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". Обуем любого. 

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

 А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", 

ротный миномет 2Б14 "Поднос", 

миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, 

атомная подлодка проекта 705 "Лира", 

система управления артиллерийским огнем "Капустник", 

контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", 

самоходное орудие "Конденсатор" 

и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Подкидыш, сцуко, умиляет. 

Ну еше немного:

Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"
ПРотивотанковый ракетный комплекс "Фагот"
Противотанковая пушка "Спрут"
Самоходная артиллерийская установка "Вена"
Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)
Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"
Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"
Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"
Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"
Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4М)
Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)
Ночный пассивный очки "Квакер" (НПО-1)
Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)
Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"
Комплекс автоматизированного управления огнём дивизиона (батареи) "Капустник"
Метеорологический комплекс "Улыбка"
Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030М)
Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10П, Д-30П)
Комментировать
]]> Wed, 01 Jul 2009 20:01:00 +0300 <![CDATA[Возрастные размышелния.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/285789/ http://blog.i.ua/user/1719060/285789/
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно... 
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!


  Возраста мужчин:
15 лет: кто бы дал 
18 лет: дал бы кто 
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся, погамаю что ли.(с)
Комментировать
]]> Wed, 01 Jul 2009 19:55:00 +0300 <![CDATA[О странах и народах. Букаф много, кто скурил букварь не читать]]> http://blog.i.ua/user/1719060/285787/ http://blog.i.ua/user/1719060/285787/ 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли,
кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два
доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения
– Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на
мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как
считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например,
«инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни
страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской
сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится
под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров»
делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О братьях меньших

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая
падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом»,
решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они
радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли
отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего
тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди
на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у
вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило:
«Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев
– по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О великих

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить
животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия
матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме
и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О людях

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а
девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что
останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего
охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая
большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и
окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум
женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на
2 больших бассейна

И еще чуть-чуть...

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в
репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.
121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в
них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola
и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади
толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми
пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени
которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку
в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес
содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 
Комментировать
]]> Wed, 01 Jul 2009 19:47:00 +0300 <![CDATA[Рыцарь не .........]]> http://blog.i.ua/user/1719060/284861/ http://blog.i.ua/user/1719060/284861/ Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Комментировать
]]> Mon, 29 Jun 2009 13:27:00 +0300 <![CDATA[Пиво-лучшая религия.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/284307/ http://blog.i.ua/user/1719060/284307/
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Присоединенное голосование (голосовать):
  • хочу пивка: 83%, 5 голосов
  • не хочу пивка: 17%, 1 голос
  • люблю пивасик в больших количествах: 0%, 0 голосов
Комментировать
]]> Sat, 27 Jun 2009 18:51:00 +0300 <![CDATA[Девушки сколько вам нодо для счастья]]> http://blog.i.ua/user/1719060/283993/ http://blog.i.ua/user/1719060/283993/
Присоединенное голосование (голосовать):
  • надо всё: 45%, 5 голосов
  • ни чего не надо: 18%, 2 голоса
  • отнять у мужчини всё и бросить: 36%, 4 голоса
Комментировать
]]> Fri, 26 Jun 2009 19:40:00 +0300 <![CDATA[Что можна сказать о сайте контакт ру]]> http://blog.i.ua/user/1719060/283961/ http://blog.i.ua/user/1719060/283961/ http://vkontakte.ru/
Присоединенное голосование (голосовать):
  • отстойний: 18%, 3 голоса
  • хароший: 24%, 4 голоса
  • много спама и желаюшщих содрать денег с обивателей: 59%, 10 голосов
Комментировать
]]> Fri, 26 Jun 2009 18:05:00 +0300 <![CDATA[Сколько нужно времени девушкам чтоби опредилиться.]]> http://blog.i.ua/user/1719060/283831/ http://blog.i.ua/user/1719060/283831/ Сколько потребуеться времени при знакомстве с парнем  для того чтоби девушка зделала вивод продолжать с етим парнем обшение или нет .

Постатистике всреднем ето 30 мунут.


Присоединенное голосование (голосовать):
  • 30 минут мало: 11%, 2 голоса
  • 30 минут шлишком много: 11%, 2 голоса
  • хватит и 30 секунд чтоби послать: 78%, 14 голосов
Комментировать
]]> Fri, 26 Jun 2009 13:22:00 +0300