Мы бы очень хотели, чтобы вы- женщины- об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины".

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. В мире примерно 3,2 миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

6. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

7. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

8. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

9. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

10. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

11. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

12. Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

13. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

14. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.

15. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают – ухоженная лужайка лучше всего.

16. Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Конопля в индуизме

Богом конопли в индуистской традиции считается Ганьша. По преданию, Ганьша был сыном Шрилы Прабдгупады, приплывшим в Западные страны на чайном листе. Он появился на свет из спичечной коробки, в которой Шрила Прабдгупада хранил своё кэцэ. Подружившись с хипками, Ганьша направил их на Срединный Путь, и исчез в облаке мистического сияния, которое в память об этом событии увековечено на флаге Сан-Франa.
Конопля в христианстве

В Библии конопля упоминается во Второй книге Моисеевой (Приход):
1 Моисей пас овец у Иофора, тестя своего, священника Мадиамского.
Однажды провел он стадо далеко в пустыню и пришел к горе Божией,
Хориву.
2 И явился ему Ангел Господень в пламени огня из среды тернового
куста. И увидел он, что терновый куст горит огнем, но куст не сго-
рает.

«Терн» — староивритское название конопли, из чего можно заключить, что

а) Бог есть б) Конопля — Его дар нам
Конопля в науке и технике

Множество разных изобретений было сделанно под влиянием конопли на моск учёных. Например: мясорубка, обои, вазон, велосипед — всё это Альберт Франк Эйнштейн изобрёл после покурки. Также невозможно недооценить значение конопли в развитии воздухоплавания и космонавтики. Понять это можно, лишь окинув взглядом поля вокруг космодура Байкодром, Казахстан.
Конопляный шифр

Чтобы избегнуть притеснений со стороны гадов-немцев, партизаны всегда опытно шифровали своё пристрастие к чтению книг. Если партизану предстоит нести с собой на задание ручного таракана, опытный партизан всегда перед тем, как выйти в космос, тщательно шифрует таракана под короеда. Красный Закат (последствия хорошего званого обеда) опытный партизан всегда может скрыть за «чайными cтёклами». Следы лесополосы прячутся в прериях Амазонки и «колонках». Если от заправочной станции до МТС предстоит неблизкий путь, партизан пользуется мазутом: нельзя допустить утечку мозгов на Запад. Грабли партизаны часто перемешивают с вилами, и не показывают это зеркальным попрыгунчикам, чтобы не пришла свинья.

Известные сорта плана

План мировой революции — мировой план, выращенный и высушенный к 50летию Октября;

Жидо-масонский план мирового господства — план, рассчитанный на массового потребителя среднего достатка.

Пятилетний план — стандартный советский план ГОСТ 1965/70. Сушился на пять лет вперёд.

План индустриализации — введён насильственно Иосифом Сталиным в 30е годы в рамках перехода всей страны на стиль «индастриал». Не был популярен среди врагов народа и хипарей

Бизнес-план — VIP план, черезвычайно дорогой и редкий сорт. Смешивается с алмазной пылью и денежными обрезками. Забивается не в штакеты, а в сигары.

Учебный план — раздаётся во всех школах бесплатно министерством образования, как учебное пособие по коноплеводству.

План Маршалла — легендарный план, описанный писателем-плановедом В.Пелевиным

Генеральный план — стратегический неприкосновенный запас плана, который хранится в спецхранилище на всякий пожарный.

План Путина — пока неизученный сорт плана. Многие считают его просто городской легендой. Однако, некоторые учёные склоняются к мнению, что План Путина существует, и в качестве доказательств приводят даже несвязные записи пробовавших этот загадочный план. Те же легенды называют некоего голландцероссиянина создателем плана. Говорят, что этот пришлый варяг после тестовой пробы в совершенстве заговорил по-русски

План Медведева-Саркози — План, завезённый как секретное оружие против Дарта Собакошвили.

План города — торговый знак, означает «план, выращенный в черте отдельно взятого города» или в его округе (например: план Москвы, план Мухосранска). Два главных сорта плана города включают в себя «для туристов» и «для себя». Туристам обычно достаётся тот, что подороже, а выведенные деньги идут на удобрение почвы заброшенных строек, клумб и палисадников ВУЗов — главных мест произрастания. В Евро-союзе с первого новолуния 2000 года приняты законы, по которым товар, известный как «план города», должен обязательно сушиться и фасоваться жителями и уроженцами данного города. Иначе его можно пускать в продажу только как план местности или раздавать как учебный план. По традиции план города сушат и фасуют спаниели.

План Барбаросса — такая песня есть у 5diez

План эвакуации — широко известный план в постройках офисного типа. Хорошо применим при офисных вечеринок, для добавления аспекта отсутствия в офисе.

Каннабис — учёное название канапли, которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться умным.

Как утверждал ещё народный академик и почётный мичуринец Т. Д. Лысенко, конопля — культурное растение, имеющее огромное значение для народного хозяйства. Однако что он курил, когда включал эти слова в учебник «Растениеводство» для сельскохозяйственных вузов, осталось неизвестным. Также неизвестным осталось то, что конопля — это дерево, но вырасти ему не дают.


Канапля- известный наполнитель истинных сигарет «Беломор». По древним индейским традициям, смешивается с опилками и обрезками бумаги в главном цеху фабрики «Беломорканал», где вручную набивается в штакеты. Произрастающий в различных географических зонах Каннабис отличается по своим убойным и прикольным параметрам . Тёмно-зелёный Каннабис из северного Китая злобно отключает ноги, а его собрат из Афганистана (Афганка), может довезти до слёз . Канадский Каннабис, особенно популярный в северных Штатах Америки имеет неплохую убойную силу и достаточно долгоиграющий — стандартный kосяк с канадским каннабисом забитый в кинг сайз сигарету Мальборо с табаком в пропорции 3 к 1 может накрыть 5 взрослых прикуренных пользователей на 3 часа, что делает его более аттрактивным, нежели Каннабис из Мексики, после которого во рту остаётся ощушение присутствия справляющих большую нужду кошек . Нескольно ниже по убойности и срывании крыши стоит Ливанский Каннабис, популярный к югу от Ливана . Пользователи оного отличаются высокой организованностью, сплачиваясь в политическую Партию Зелёного Листа (Але ярок).

Общепризнано, что плановое хозяйство является основным достижением ленинского социализма.

http://24tv.ua/home/showSingleNews.do?raketa_yaku_zapustiv_yanukovich_pomilkovo_potsilila_v_ozero&objectId=372430

 Хочу заміж.Це так круто-мати людину,яку можна мучити до кінця життя…

http://www.zoomby.ru/watch/10926-sem-smertnyh-grehov

Просипаюся в ночі,на подушці 3 рублі! Мац за сраку,мокра срака! Значить був якийсь хлопака!

BELLE (NOTRE-DAME DE PARIS)

Автор перевода: Сусанна Цирюк



Квазимодо
Свет
Озарил мою больную душу.

Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,

Полночный бред терзает сердце мне опять.
О, Эсмеральда, я посмел тебя желать.

Мой тяжкий крест - уродства вечная печать,
Я состраданье за любовь готов принять.
Нет,
Горбун отверженный с проклятьем на челе -
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Фролло
Рай
Обещают рай твои объятья.

Дай,
Мне надежду, о, мое проклятье.

Знай,
Греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец прежде - я не знал, что значит страсть.

Распутной девкой, словно бесом, одержим;
Цыганка дерзкая мою сгубила жизнь.
Жаль,
Судьбы насмешкою я в рясу облачен,
На муки адские навеки обречен.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Феб
Сон,
Светлый счастья сон мой, Эсмеральда.

Стон,
Грешной страсти стон мой, Эсмеральда.

Он
Сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Разбилось сердце белокурой Флер-де-Лис.

Святая Дева, ты не в силах мне помочь.
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой,
Не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает красота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Втроем
И днем и ночью лишь она передо мной.
И не Мадонне я молюсь, а ей одной.
Стой,
Не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает красота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. ?з названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове”), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com – это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com – не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com – помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com – можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а ?нститут экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1 располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru – это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес – minet.net. Компания так и называется – MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке – neher.de.

Компания Jopa Company – сайт jopa.com – занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий – ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.

?тальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же – urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.