1. Дама, придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты. -Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.

1. Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что делать?» Начало ХХ века: «Что-то надо делать!» 30-50-е годы: «Что делается?!» 70-80-е годы: «Что поделаешь?,,» 90-е годы: «Шо за дела?!»

1. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает… - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

1. Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе, вся увешенная чемоданами, и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

1. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

1. Разводятся муж с женой. Судья: - У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: - Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели… Муж: - А че она мои кораблики в ванной потопила?..

1. – Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля. – Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. – Но ведь у вас маленькие дети! - Умер мой муж, а не я.

1. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

1. На уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.

1. –Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? –спрашивает профессор студента. –Блондинок.