На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая...

Читати далі...

- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. ПолвторогоТелевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекатьЧем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно...

Читати далі...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пятьДpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpеньеПиво - величайшее изобpетение! Колесо,...

Читати далі...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Левое - это хорошо перевернутое правое Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно! Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком" Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... А вы поменяете ...

Читати далі...

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально. Протягивает права братку: - А теперь - документы на машину! НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент: - Я же сказал, документы на машину! - Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: &quot...

Читати далі...

1. –Почему чукча открывает йогурт в магазине? -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»

1. Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь? - Диссертацию защищать. – Как называется? - «Как решетом воду носить». – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1. Самый лучший отдых – работа. 2. Самый лучший день – сегодня. 3. Самая лучшая работа – та, которую любишь. 4. Самый большой грех – страх. 5. Самый большой камень преткновения – самомнение. 6. Самая большая ошибка – пре-даться безнадежности. 7. Самая большая слабость – ненависть. 8. Самая нечеткая черта характера – ложная гордость. 9. Самый опасный человек – лжец. 10.Самая большая потребность – необходимость общения. 11...

Читати далі...

1. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…