1. Стоит панк на остановке. Волосы торчком, посередине головы синего цвета, по бока – зеленого. К панку подходит старый еврей и пристально смотрит на него. Панк: - Ну что, папаша, уставились? Вам что, не приходилось в молодости совершать безрассудных поступков? - Почему же? Как-то я отымел попугая… А сейчас смотрю и пытаюсь понять, не ты ли мой сын…

1. Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. – Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. – Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. – Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер...

Читати далі...

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился… - Ладно, удвою зарплату.- Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак «40» – поставь где хочешь.

1. В магазине. – У вас «Тик-так» есть? - Да. Уже полшестого.

1. Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях! -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!2. Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню! - О! Поздравляю, Пьер! - Зачем мне твои...

Читати далі...

1. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!2...

Читати далі...

1. –Где ты гуляешь до поздней ночи? –ругает мама шестнадцатилетнюю дочь. –Да я в твои годы… -Да, да, мама, мне тогда было как раз два годика.2. Парфюмерный магазин: -Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?3. –Мужчина, сколько вам лет? -Восемьдесят. –А я бы не дала. ...

Читати далі...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

В больнице пациента направили сдать анализ мочи. Сестра ему говорит: - Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете. Выходит. Время идет. Пациент не зовет сестру, которой надоело сидеть и ждать. Встает, заходит в кабинет и видит следующее – все стены мокрые, в баночке ни капли. Сестра: - Что же это вы? &nbsp...

Читати далі...

Четырехлетний сын впервые увидел икону, спросил, что там изображено. Объяснил – Божья матерь с Христом-младенцем на руках, а по краям – ангелы-хранители. Через некоторое время слышу, как мой технически подкованный ребенок рассказывает кому-то из взрослых: - Посередине – матерь с дочерью, а по бокам у нее предохранители…