1. Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим мимо извест-нейшего винодельческого производства «Массандра». Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?

1. Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Прохо-дящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. – Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произно-сит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба под старым хреном!

1. Врезается в 600-й Мерс «Запорожец», вылезает оттуда дед и говорит крутым: - Так, с вас по сотке баксов и разъезжаемся. Обалдевшие крутые звонят шефу и рассказывают в чем дело. Тот спрашивает: - «Запорожец» зеленый? - Да. – Отдайте по сотке и пусть едет. Дед: - Так, за то, что начали звонить – ...

Читати далі...

1. Купил новый русский сотовый телефон. Поехал на пикник, захотел позвонить, а не получается. Приходит к де- вушке оператору и говорит: так, мол, и так, был с друзьями на пикнике, взял мобильник, решил позвонить – а ничего не вышло. Девушка: - Да вы, наверное, просто в зоне не были. – Я в зоне не был? Да я только что оттуда!..

1. Слоненок, мартышка и попугай решили «ширнуться». Подползает удав и говорит: - ребята, дайте и мне «задви-нуться»! - Ты что, удав! У тебя же нету ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплош-ная вена!

1. Подходит наркоман в метро к обменному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!

1. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали клея, ацетона еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, а дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол леса вырублено, и где-то вдалеке...

Читати далі...

1. Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, наркоман подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я!

1. Одного мужика украла летающая тарелка, а через некоторое время его вернули. Все, конечно, начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он подробно отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? - Такие как и у нас, но вот только грудь у них на спине. – Вот уродины! - Да, но как классно с ними танцевать медленные...

Читати далі...

1. Приходить москаль до хохла. Дико москаль їсти хоче. А в цей час хохол як раз сало нарізає, хлібець, час-ничок, ну і т.д. Москаль: - Может угостишь? - Чого б це не пригостить, тільки ти спочатку відро води випий… Москалю робити нічого – вирішив випить, їсти ж хочеться, Ледве допив і без сил сів на стілець. Хохол: - Ну що, будеш сало?&nbsp...

Читати далі...