Он пришел. Тот, кто держит мою жизнь в своих руках. Тот, кто подарит мне

быстрый и не мучительный конец. Он – мой КИЛЕР. Мой убийца. Моя смерть из плоти и крови. Я узнала его сразу, только открыв дверь. Я совсем не боялась, вернее я просто не успела испугаться. Я увидела его и в моей голове пронеслась мысль – как? уже? так скоро? Это скорее было недоумение, но не страх. Я была почти готова. Почти…

Он не дал мне опомниться. Он прижал меня и поцеловал. Прошептал – «ну вот, ты приехала. Я тебя ждал».  Я тоже ждала… Но не думала, что это случится так скоро. Теперь я тяну время и оттягиваю приближение конца.

Он, как и положено, книжному герою в меня влюбился. И теперь он убьет меня не просто так, а «по причине». Больше всех испугалась моя подруга. Я вру ей и говорю, что рассталась с ним давно. А сама втихую все сильнее привязываю его к себе. Не думала, что смогу полюбить собственную смерть.

Мне страшно, и одновременно очень нежно… Я испытываю нежность к своему убийце. Я знаю, что ему будет нелегко. Сначала мне придется сделать ему больно. Очень больно. Для того, чтоб ему было легче. А потом… Я не знаю, что он выберет – какое оружие? Но он же снайпер. Мне хочется, чтоб это был один выстрел. Я надеюсь, что он прочтет это и сделает правильный выбор. Это ведь мое последнее желание. Прочти МИЛЫЙ! И подожди немного. Я подготовлюсь.

Мы сидим и курим. Я не видела его несколько месяцев. И он оправдывается. Я говорю, что не верю, что у человека не найдется пять минут, чтоб написать смску. Он соглашается. И обещает исправится. Хотя я знаю, что этого не будет. Он носится по миру. И я не знаю, в каком уголке планеты он сейчас. Я понимаю всю серьезность его работы. И знаю, как нелегко ему вырываться. С работы, из обязанностей. А он такой обязательный и правильный. Даже слишком правильный, для меня! Хотя рядом со мной он начинает шкодничать и шалить. Мы ведем себя как маленькие дети, хотя взрослые дядя и тетя. Он любит хозяйничать у меня дома. Надевает передник на голое тело и колдует у плиты. Выглядит это очень смешно и сексуально. Он любит вкусно поесть, и хорошо готовит. Он присадил меня на кучу деликатесов. Он любит дорогой коньяк и привозит его всегда. Он любит все дорогое! Потом мы кувыркаемся в постели до утра и засыпаем обнявшись. Ночью в его глазах я вижу бесконечную нежность, в руках безмерное тепло. Он целует меня и бесконечно шепчет всякие нежности и глупости. Нам очень хорошо и весело вместе. Утром он мне варит кофе и несет в постель. И тут все начинается. Он меняется в лице, речи и жестах когда раздается первый же телефонный звонок. Я как будто вижу другого человека. Он становится серьезным, деловитым и даже жестким. Я не могу сказать, что его злят звонки, но это уже не мой человек. Однажды я задумалась, а с чего я вообще взяла, что он «МОЙ»? Мы из разных миров. С различными взглядами и вкусами. У нас нет ничего общего. Он вообще не в моем вкусе. Он никогда не был моим и никогда им не будет. Мы оба это понимаем. Так зачем же я впускаю его в свою жизнь? Я забываю о нем, как только он исчезает. ериодически стираю его телефон. Но когда он напоминает о себе – я опять его впускаю. И это бесконечное извращение длится не первый год. Как-то я спросила, зачем он ездит ко мне? Он ответил, что я девочка умная, и сама все понимаю. Честно – я НЕ ПОНИМАЮ! Я только знаю, что это не отношения. Или отношения ведущие в никуда! Ведущие в ТУПИК!!! Это и есть ТУПИК!!! Мой ТУПИК!!! С надписью – «ВЫХОДА НЕТ».

Потоком слезы хлынули

И не остановить

И как мне опротивело

И как мне сложно быть

Я ни о ком не плачу.

Мне о ком жалеть.

Те, кто ушли – им проще.

А мне себя терпеть.

Жалеть себя негоже

И слабой быть нельзя

А не себя – кого же?

Нет можно. А меня?

Мне жалко себя. Жалко.

Что не о ком поплакать.

Что не могу любить.

И с этим нужно жить?

Я сижу на растерзанной постели и молча курю. Говорить не хочется, да и мыслей почти нет. Он лежит рядом и тяжело дышит, красивые черные глаза прикрыты, губы покраснели и припухли от долгих и страстных поцелуев. Я ласково смотрю на него, и отворачиваюсь, подглядывать не хорошо.))) Но как, же он красив, молод, прекрасен, такой … как бы мне хотелось любить его всегда. Но не могу себе позволить. В углу тихо играет любимая музычка и я начинаю про себя подпевать. Мне не грустно, легко, голо, свободно. Слегка кружится голова. Я даже начинаю завидовать себе в этот момент. Ощущение сиюминутного счастья…

Он кладет горячую руку мне на спину и говорит

 - Я хочу на тебе женится.

Гром, молнии, взрыв в моих глазах, грохот оборвавшегося сердца и треск в ушах. Я еле удержала себя, чтоб не упасть. По телу как током пробежала судорога… НЕТ! НЕТ! НЕТ! Хочется кричать. Только не это! Зачем?

Сквозь зубы (челюсти свело судорогой) отвечаю  – Ты же знаешь, что это невозможно. Я боюсь обернуться и посмотреть ему в глаза. Мне кажется, он увидит в них правду. О том, чего я на самом деле хочу! Хотя сейчас - я хочу умереть.

- Ну почему нельзя? Почему? Объясни?

Он переходит на крик, пытаясь меня развернуть и посмотреть в мое лицо.

Я вырываюсь, резко встаю и, убегая в дальний угол комнаты, к открытому окну закуриваю вторую подряд сигарету.

- Просто нельзя и все! Я не могу! Не хочу! Я говорила тебе об этом в самом начале. Я предупреждала тебя. НЕТ!

В тишине пауза длится долго… Очень долго.  Слишком долго. Только не сорваться, только устоять. В висках пульсирует кровь. Я слышу только стук собственного оборвавшегося сердца и страшный гул бесов в своих ушах.

- Ладно я все понимаю… Иди ко мне. Давай спать. Он безнадежно шепчет. Знает, что бесполезно.

Докуриваю и иду. Заплетаемся ногами, руками, губами – слепливаемся в одно целое. Я еще долго слушаю его дыхание. А потом, по-воровски, встаю тихо, на цыпочках, и вынимаю его пистолет из кобуры. Он тяжелый и запах смазки и пороха. Уже знакомый запах. Я держу его в руках. А он мирно посапывает рядом, во сне его лицо становится детским. Уходят морщины. Он улыбается во сне. Я смотрю прямо в дуло. В эту черную дыру. Черной ночью, черный пистолет, черная дыра – прям детская страшилка! Миллионы мыслей вскользь, как тараканы – бегают! И нет ни одной по делу. Устаю. Прячу пистолет, и ложусь рядышком, боясь прикоснуться, боясь проснуться. Утро ставит все по местам. Я стряхиваю эту правду. И продолжаю жить своей жизнью. Он – своей! Но если в первом акте появляется ружье – во втором оно стреляет. Даже бревно раз в жизни стреляет! И я просто жду своего выстрела. Просто жду…

Целый день читала, что пишут.

Офигеть… Прозрела…

Я очень люблю своих друзей по нету!

И не скрываю этого!

Может, кому то это покажется глупым,

Но я не претендую на умность.

Я, почему то, вижу людей за строчками…

Я много хорошего и доброго сегодня прочла..

И умного и грустного…

И красивого.. И каждое – вызвало эмоцию..

Я прочла сегодня про уединение…

Это моя форма релаксации…

Я ухожу и закрываюсь.

Я пишу и читаю…

Мне так надо.

И это не потому, что у меня нет друзей в жизни.

Просто мне так надо…

И уединение дома, с фильмом, музыкой и вкусной едой – надо!

Потому, что я так хочу – и могу себе позволить!

И ВАС – мои ЛЮБИМЫЕ!!!!

Люблю Вас читать!!!

Чтобы четко воспринимать действительность,

Нужно что-то отключить. Эмоции, скорее всего.

Притупляю, как могу.  Но нужно ли?

Утром – кофе, аспирин  и энергетики.

Днем – бессознательное «надо».

Вечером – легкий алкоголь вперемешку с транквилизаторами.

И это моя жизнь? Я так хотела? Я об этом мечтала?

Нет! Но спалила себя сама.

Эмоциональность сожгла из нутрии.

Диагноз с детства – «все воспринимает близко к…»

Уже, почти и не к чему воспринимать...

А не попустило… усугубило…

Жизнь для меня всегда новая…

Не перестаю удивляться!

Правда, что люди рождаются

Кто с душой стариков – и так и живут мудрыми.

А кто с душой ребенка – так ничему и не научившись.

Я – второе… нихуя не научилась… и не умею… жить…

"Хотя женщины предпринимают попытку самоубийства в три раза чаще, чем мужчины, успешный суицид мужчины совершают в три раза чаще, чем женщины" - прочла это и задумалась.

У нас тяжелая ситуация – умирает мама моей лучшей подруги. Она помогла мне похоронить моих родителей, теперь я помогаю ей. Но сегодня она озвучила вопрос, который я долго гнала от себя. Она спросила; «Кто будет ухаживать за нами?» Я грубо ответила – «Хоспис». У нее ребенок, глубокий инвалид детства. У меня вообще нет детей, и не будет никогда.

Мужья??? Сомнительно… Во-первых живут меньше. Во-вторых, они болезней наших бояться. Мы им нужны исключительно здоровые (не хочу обидеть всех мужчин ни в коем случае).  Вот и подумала, а может нам лучше не дожить до этого состояния? Но суицид, в нашем случае не канает. Она меня не убьет, да и я ее тоже. Мы слишком любим друг дуга. Подумала о киллере. Нанять то всегда можно.

Вот только не могу одного понять в этой жизни – суицид, это удел слабых или сильных людей???

Блядь, как мне нравятся эти картинки из чужой,

Красивой, нарисованной, отфотошопенной, глянцевой жизни!!!

Как мне нравятся эти сладкие

(читай липкие, и тошнотворные до приторности)

«Удачного дня!!! Хорошего настроения!!! Целую дорогая!!!»

Фу… От переизбытка липкого сахарина тошнит…

Что ж, блядь , здесь за романтики собрались???

Питаются чужими стихами, чужими мелодиями,

Чужими картинками…. Нарисованной жизнью…

Я не говорю, что всем быть циниками,

И не медленно!!! Я тоже читаю чужие стихи, слушаю музыку…

И мне они импонируют в том или ином состоянии

Я понимаю, что дерьма в реальной жизни больше,

Чем хотелось бы, и чем наступаешь на него каждый день…

И я взрослая, чтоб понять, что все переживают одно и то же…

Одни и те же чувства… Мир не поменялся за свои ...надцать тысяч лет…

В чувствах,… а не в игрушках и скорости мышления…

Но хотелось бы услышать слова (именно услышать, через текст)

И увидеть человека (если это возможно, через нет)…

Я не наивная. Я точно знаю, что многих я «вижу» и «слышу».

Даже если я ошибаюсь… Как в песне:

«Может правды мне и не нужно. Но и обманутым быть я не хочу»

Я скупа по жизни на комплименты. Но если есть достойные люди –

Я им всегда скажу:  РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!

Я сама, до одури романтична, (кто ж, как ни сама себе польстит)

Но НАХУЯ поливать это (святое) липким, чужим сиропом???

Убейте меня, если я не права…

Я шла, разбрасывая камни.

Опустошая карманы, память телефона, и свою память…

Стирая все номера, пароли и явки,

Вытирая из головы лица, слова и поступки

Выбрасывая весь этот затверделый хлам прямо под ноги

И кода мне стало так легко, что начала взлетать

Ноги самопроизвольно отрывались от земли

А голова впервые за много месяцев поднялась вверх

(Носом вверх, даже запахи стала ощущать)

Я увидела небо, и огромные звезды, как будто впервые…

И его – такого пропорционального, прямоугольного,

И оранжевого – КИРПИЧ! Летящий мне прямо в….

Тяжело не догадаться ))))

Лежу на земле, забросанной собственными камнями.

И думаю, нахрена? Лучше бы разбросала перья!

Обрывая, и без того потрепанные крылья.

Все ж мягче было бы…

Шишка на лбу и синяки на спине – Обидно бля))))