Прошлась по людям – получив сплошное разочарование. Легко обманывать других, себя – невозможно! Легко придумывать себе новую заморочку – мол я сумею и смогу! И фиг вам – не дождетесь! У меня обязательно будет праздник! Но чем он ближе – этот праздник, тем желание меньше! А еще дальше – осуществление задуманного. В душе как будто что-то треснуло и, оборвавшись, упало. Осталась дыра. И болит. Эта невыносимая тяжесть бытия достала до …. Ужасно хочется разреветься, завыть, заорать. Но я ведь такая сильная! Никому этого не покажу. Закрываюсь в доме и молчу. А иногда, так хочется выбежать на улицу и заорать: Люди Вы что слепые? Не видите – я погибаю! Мне больно! Но пиз…тость характера не позволяет. Я даже лучшей подруге ничего не говорю. Не жалуюсь, не умею… Может, это родом из недолюбленного детства? А может от того, что все равно никому нет дела. И помощи я не дождусь…

Как достали эти депрессивные  понедельники…. Пристрелите меня!

 Чувствую себя КАРЛИКОМ в стране ВЕЛИКАНОВ! Все кажется бесконечно большим и долгим, а я бесконечно маленькой и короткой.

Бесконечно долгие дни – часы не идут… Ползают. И работы много и дел по горло (завал) и вроде все делаю и все равно – долго… Очень, очень долго. Кажется, что прошло много, много часов.

Потом вечера – бесконечно долгие тренировки. Еще никогда так не тянулось время за любимым занятием. Мне же всегда нравилось просто плавать. А тут… тоскливый взгляд на часы – ну, сколько там еще осталось? Стрелки минутные слишком большие. И слишком плохо двигаются.

Невероятно длинный путь домой. Не думала, что он длится почти пол альбома любимой группы. Никогда это не казалось так долго, целых полчаса! И улица – слишком большая и шумная и света много, людей, машин.

Постель – это вообще ужас! Огромная, слишком велика для меня. Я мечусь по ней целую ночь. Пугаясь, что упаду. Путаясь в огромном одеяле и своих котах. Огромных котах, которые занимаю половину или больше, и не хотят делиться. Ночь тоже очень велика. Особенно сейчас - зимой.

И удаляя сегодня смски в телефоне я ощутила кожей эту ОГРОМНУЮ разницу между: «мне хорошо с тобой…» и «нам было хорошо вместе»…У каждого человека есть болевая точка. Я – боюсь высоты. И мне приснилось, что я с рюкзаком в горах вишу над пропастью. В реалии, я не раз так висела. И помню это чувство. А тут я повисла во сне и в жизни… Я вишу, над пропастью. И чувствую себя беспомощным КАРЛИКОМ в стране ВЕЛИКАНОВ! 

Познакомится с бабником просто –  он сам тебя найдет. И неважно где и как! Выберет из толпы – себе (на данный момент) подходящую.

Влюбиться – еще проще. Схоже на знакомство с алкоголем. Сначала, как  коктейль. Прекрасно выглядит, вкусно пахнет, экзотически называется (читай – говорит) – интересно ведь?!?  Пьешь. Обычно этому еще сопутствует подходящая обстановочка – музыка, приглушенный свет, и ты – нарядная))) И…с каждым глотком  состояние блаженства. Вот оно! Ты – королева! И тебя кружат. А потом – алкоголизм. Зависимость. И уже все равно, какой напиток, хоть коньяк, хоть паленая водка, лишь бы вернуться в это состояние блаженства! Читай – вернуться в состояние – к Нему! с Ним! Рядом! И не важно, что он говорит и как себя ведет.

Поиметь бабника – это состояние, похожее на мазохизм. Чувство обладания – эйфория! Чувство победы! Я смогла! Я лучшая! Я вне очереди! Я другая! Кайф! Очень много адреналина. Взгляды, письма, звонки, смски иных дам ухмыляют. Даже подымают самооценку. Мой! И только мой! Чувство обладания! Пьянящее чувство! Опять – состояние блаженства.  Становишься зависимой от этого состояния. А потом…

Полюбить бабника  - уже… произошло,  и не заметила как, и может даже не хотела сама. Просто ему это нужно было, а значит – произошло! Для него ведь очень важны именно твои чувства! Наполовину – ему не интересно.… И начинается.. Когда его нет рядом - чувство измены! Начинаются несуразные звонки, письма, смски. Тревога, нервы, напряжение, подозрения – и в результате боль! Он молчит. У тебя болит. Это похоже на секс – мазохизм. Ты испытываешь чувство невероятного кайфа, соприкасаемого с постоянной болью. Но в сексе проще. Во первых - не долго))) После – болит только тело, а оно заживет. И все понятно с партнером. Общее только одно – это ненадолго!

О потерять бабника – много начиталась, много навиделась, сама попробовала. Знаю только одно – это очень больно, но ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО! Так что, как ни крути – попандос! Но полезный! )))

Как надоело это лицемерие.

Когда сначала обижают, а потом говорят – «не обижайся…, ну?»

Когда доводят до слез, а потом говорят – « ну не плачь… это пустое»

Когда откровенно злят, а потом « а чего ты злишься?» и с недоумением.

Когда провоцируют на скандал, а потом «чего ты скандалишь?» и злятся.

Когда простой вопрос вызывает реакцию – «ты что ревнуешь?»

Когда просто раздражают поступками, действиями, словами, а потом – 

Да БЛЯ …  Я живой человек, с эмоциями, с чувствами и с соответствующей реакцией! И справка у меня есть! Все нормально со мной!Но я не буду все время испытывать чувство вины! Его у меня нет!Я не виновата! Не надо доводить до обид, слез, злости! Не надо провоцировать – и не будет ответной реакции! И не надо потом сюсипусить… Я буду сопротивляться и кусаться, даже – если это не нравиться! Я не буду терпеть, если мне обидно и больно, буду злиться,  и если надо – драться! Никогда не терпела. И теперь никто не заставит!

Каждый понедельник… Каждый… понедельник… Понедельник! Я уже это слово ненавижу! Итак, каждый понедельник он меня бросает. И просто выносит мне мозг! Терзаниями своей совести, неопределенностью, неуверенностью, что правильно поступает и прочей хренью, надуманной за воскресенье. Каждый клятый понедельник, он говорит, что мы больше не увидимся. И каждый клятый понедельник – я ему верю и мысленно прощаюсь с ним. Он портит мне день, портит жизнь и воспоминания о нем! Сегодня он опять начал с этого. Хотя пятница была чудесной и утро субботы, если бы не работа, тоже. Но сегодня мы пытались поговорить о чувствах, хотя, я – этого стараюсь избегать. Мне хотелось кричать, что он понятия не имеет о моих чувствах! Он нифига не знает, и знать не может о том, что чувствую Я! Я привыкла молчать, я научилась скрывать и не давать волю эмоциям. Я всегда думала, что истерики и обиды – это прерогатива женщин. И я всегда думала, что женщинам свойственно терзаться, сомневаться и испытывать чувство вины. Я была уверенна, что отношения без обязательств – это мечта любого мужчины. Жить порознь, встречаться раз в неделю, много радостей и секса – что еще нужно? Никто не за что не отвечает, никто никому ничего не должен! У каждого своя жизнь и свои сюрпризы от нее. А вместе – просто весело, хорошо и тепло. НО – я ошибалась! По ходу, все это не так. Да, мы – существа социума. И нам важно быть нужными другим. И хотя эгоизм – всегда побеждает, но мы должны чувствовать себя нужными. Поэтому и не только, я НЕНАВИЖУ понедельники. А теперь, по ходу начну и ненавидеть пятницы, когда он передумывает и опять едет ко мне. Я не могу, просто, чисто физически, то надевать на себя крылья, то чувствовать, как мне их выдергивают по перышку, каждый гребанный понедельник! Мне больно! 

Можно ли допустить, что человек устал от самого себя? Просто надоесть себе? Может ли человек радоваться тому, что мимо пролетит какая-то каменюка, и возможно, всех нас изменит. А кто-то просто уйдет? И может человек завидовать тому, кто уйдет? Просто хотеть смерти? А она не приходит! Чего то ждет! Может ли человек устать от собственного равнодушия и бездушия? А всем окружающим,  это кажется железными нервами, спокойствием – т.е. силой характера))) Смешно! И забыть свое прошлое, в котором много чего было. Вернее просто не хотеть его вспоминать! И всех, кто в нем был. А они продолжают помнить, и напоминают о себе. Может ли человек спасаться бегством от друзей и шумных компаний – предпочитая одиночество? Закрываться плотными шторами и пить коньяк в одиночестве, мечтая о какой-то призрачной, родной душе? А ее ведь нет!  Может человек, лежа в холодной постели мечтать о том, чтоб его обнимали ласковые руки и прижимались теплым телом? И делиться впечатлениями за день. А спустя сутки хотеть спать одному? И спать – с наслаждением!  Можно жить с этими дурацкими мыслями в голове постоянно? И к доктору не ходи и к гадалке. И так все ясно. Она – ходячий труп! Наверное, как и многие окружающие. Только она об этом знает, а они только смутно догадываются. А ОНА просто ЗНАЕТ!!! И слова – «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» – вызывают рвотный рефлекс! Неизлечимое – не лечится! 

Он хочет приделать мне крылья на голое тело и смотреть на свое произведение… Я говорю, что крылья свои давно уничтожила, сожгла и развеяла пепел по ветру… Он не слышит меня, он считает, сколько времени уйдет на их изготовление, рисует в голове чертежи и схемы, делает расчеты и кривится – долго… Да и просто лень! Он архитектор и лентяй. Он мне уже начал нравится. Мне с ним весело и достаточно необычно. У него желания подростка и это очень трогательно… Он и ведет себя как подросток – много секса, мало слов, много рук и губ, много света (он хочет все видеть) и ласки, не контролируемой и сквозящей во всем, глупые вопросы, на которых нет ответов, и многое другое. Я ведусь. Мне весело легко и просто с ним играть в эту игру. Я не смогла понять только одного – почему я заплакала, когда он уехал??? Он всегда уезжает не прощаясь. Просто быстро закрывает дверь. Такое впечатление, что он убегает. Но от чего? От кого? Я не держу его. Мы так договаривались. А значит все по правилам! Но я не хочу по правилам! Я не хочу, чтобы он уезжал, но и не хочу, чтобы он оставался. Но «выходные» - мои!!! Именно этого я искала и ждала! А он уехал. Сбежал, как трус, с поля битвы. И я осталась одна на целое воскресенье. Тупое, глупое, ленивое воскресенье. Обидно и грустно. Поэтому и пишу… (галиматья))))

Синтетическое состояние. Все как то неестественно. Не натурально. Сон – прерывистый,тревожный, зябкий, и до духоты липкий, одиночный и не отдыхательный, с перекурами, и гонением мыслей и воспоминаний. Пробуждение – ранее, напрасное, бесполезное, не нужное, обязательное, должное, обязательно ванное, кофейное, с сигаретами и кормлением скотинки, вечным вопросом – а сегодня в бассейн? Тогда чего одеть? Главное, чтоб обувь была удобной – много бегать и ходить. И музычку не забыть. И телефон, утренние звонки… Я их ненавижу…И таблетки. Еда – надо что-то вкинуть. А как хорошо было в воскресенье!!! Вкусненько! Люблю наготовить вкусненького. Но это редко. Люблю поесть не дома – это чаще! Чаще - просто надо поесть! И еда – без аппетита, не моя, любая, другая, да все равно какая! Главное – вода и кофе! Остальное терпимо - как и все…Пох что… Можно просто попить энергетика и жить целый день, или два.. А можно ГМО и тоже хватает. Или закинуться... (не здесь))) Деньги - много, тратятся, маленькие радости))) Веселят, веселятся, подмигивают тебе из кошелька! Потом меняются в весе, весомости, красках и начинают вовсе исчезать в ненужный момент. Потом превращаются в маленькую пластиковую пластину, от которой не ждешь радости, а обращаешься с тайной надеждой. Остатки – смешат. Но неприятный пластиковый осадок остается. Работа – много «зрасьте», «привета», «прекрасно выглядишь», «чмоки-чмоки», «и тебе дорогой» и синтетической улыбки!!! Много – обязанностей, подчиненных, скандалы, обиды, разборки, снова «чизы», «ковер» - даже несколько в день, бесконечные перекуры и жалобы на… Потом много мозговой атаки (требуют еще и творчества), бесконечные звонки. И минуты тишины – в туалете)))). Съемки, люди, дети…Камеры.. Вспышки включения и выключения в мозгу! Кадры, намотанные на сознание…, а подсознание? Дом, вечер, телик, секс, выключение – это совсем не понятная часть этой синтетической жизни. Первое радует – (дом) тихо, тепло, никого, кроме животных. Диваны, пуфики, кресла, напитки, пепельницы, тапочки, приглушенный свет. Вечер – хотелось бы другого… Мечты, разочарования, звонки, отключение телефонов, да ну все нах…И так не плохо… А может??? Нет! Не сегодня… Устала… И не хочу я ехать, и говорить не хочу, и гостей. Телик – все равно что, пусть говорит…, бурчит, просто фон, нет, не то! Пусть лучше это. Вот бля! Реклама… Да мне все равно. О!!! Комп!!! Эврика!!! Что и кто там сегодня??? Спустя несколько часов – ну…впрочем, не важно… Секс – (хи-хи) а когда было в последний раз? А как было? А что-то еще помню? А что с памятью? А что с телом? А когда хотелось? А кого? Что опять не помню? А что делать? А что хочется? А кого? …Да вроде… О!!! Комп!!! Эврика!!! Идите сюда мои желания и фантазии…)))) И опять осадок пластика – но теперь уже на теле…Выключение – обкуренное сигаретным дымом, закинутое таблетками на ночь, затраханное работой и собой же, уставшее от собственной усталости, насмотренное сериалами без интереса, замурченное котами, закутавшееся в одеяло, на залюбленном диване оно проваливает меня в свои беспокойные сны. Чтобы пробудить ранним, напрасным и бесполезным… СИНТЕТИЧЕСКИМ… Не моим, не живым…. Я снова – Мертва…

Серые будни. Серые выходные. Серое небо. Серый воздух. Дышится – серо. Даже не болит ничего. Пятый месяц –  серо. Пятый месяц –  без чувств. Без денег, без секса, без музыки. Серый асфальт. Серые люди вокруг. Ничего не трогает. Серая кожа, серые внутренности, серые вены, серая кровь, и сердце смешалось с этим цветом. Серые дела, серые проблемы, серые съемки, серые тексты, серые одежды, серые напитки. Даже коньяк стал серым. Серый дым сигарет. А когда-то я знала, что он голубого цвета ... 

Серое утро. Серая вода в чайнике и ванной. Обычные серые мысли. Серая поездка, на серую работу. Серое настроение, серая маршрутка и музыка в плеере. И вдруг (!!!! О УЖАССС)  ОРАНЖЕВОЕ ПЯТНО на серой дороге.Оранжевый человек с фотоаппаратом на дороге. Знакомый профиль, фас, знакомая фигура, седоватые волосы и… воспоминания волной…Несколько секунд в окне пролетая мимо. Не успевая сделать выдох – снова вдох! Задохнулась! Закрыла глаза и почувствовала только пульс в ушах.Главное дышать, смочь выдохнуть. ДЫШАТЬ!!! Дышать слышишь??? Сама себе внутренне ору – ДЫШИ!!! Иначе сердце рванет, и все лечение насмарку. Фух… Кажется дышу. Но голова кружится и глаза закрыты. Перед глазами картинки. Прежде всего, его руки. Их я больше всего помню. Я любила их целовать. Они очень красивые и теплые, пахнут табаком. Вот и вернулись запахи.))) А потом глаза, губы и  волосы. Почему я помню только это? Еще голос и улыбку. А больше ничего. Ничего не помню.

Проехала свою остановку, и следующую, доехала до конечной. Просто не заметила. Ушла в эти воспоминания. Разбудил грубый голос водителя и телефонный звонок моего помощника, что я опаздываю на совещание. Взяла такси и поехала на работу. Все! Туман рассеялся… Снова серо. Но ОРАНЖЕВАЕ ПЯТНО не дает мне покоя. Думаю…, нет не думаю…, просто помню о нем. Думать нечего. Все понятно. В серость вернулась одна краска. И она красного цвета. Это кровь. Это цвет боли. И я знаю, какого цвета боль. Она – красная… А ее оттенок – ОРАНЖЕВОГО… Тени – то что делает нас объемными… И то, что нас преследует, куда бы мы не побежали…