Рзряд… Удар… Ток…. Пошло….Реанимация… Теперь тихонечко по венам адреналин до самого сердца. Завелось. Работает. ОН опять рядом. Я перестала сопротивляться. Я поняла, что когда ОН рядом, я мимо воли становлюсь пипец какой живой! И что я ЕГО люблю. Не переставала любить никогда. Только сейчас все по другому… Без боли и крика, потому, что просто действует инъекция….

Я влюбилась в НЕГО сразу, как говорят, «с первого взгляда». Вернее и взгляда то не было. Мы переписывались, и я не понимала, как и почему можно скучать по человеку,  которого даже не видела. И сломя голову с видом наркомана в ломке лететь к компу. А когда ОН все же появился на моем пороге – я растаяла как мороженное в 40-градусную жару. Я влюбилась в ЕГО голос, бездонные глаза, красивейшие руки и волосы… Безудержно, отчаянно как в 17 лет! ОН завел мое остановившееся сердце, оно заработало на полную, и… ОН его нечаянно разбил…. Просто, легко и без объяснений…  Все случилось так стремительно и быстро, что я ничего не успела понять. Только спустя месяцы, а может и годы, до меня дошло – все… ничего нет… не осталось… Головушка – не работает, в душе – гаденько, а сердце – разбито. Я умерла. И когда я смирилась с этим состоянием, и мне даже стало так легко и удобно (ничего не чувствовать) опять появился ОН! Без приглашения и спроса. Только теперь все иначе.

Когда я уже умерла, ОН опять неожиданно появился в моей мертвой жизни (читай – в коме)… У мертвых нет времени - в этом преимущество, они не торопятся, не опаздывают и не ждут!!! НИКОГО И НИЧЕГО!!!  ОН – ДОХТОР!!! Мне было все равно, меня и до этого пытались реанимировать. Друзья, знакомые, психотерапевты, мужчины, которые меня любят и не очень (просто удобна)…Ложь на лжи… Меня пытались реанимировать подключением тока в ..уеву тучу вольт вместе взятых…. Брало минут на двадцать – тридцать… потом-то все равно отключка… Ложь на лжи. НЕ РАБОТАЛО…

Он приехал, ночью… Спросил не занята ли я???  У меня конечно был боулинг, клуб  и обязательное посещение мужского стриптиза…На самом деле, я хотела просто отключиться от проводов…И я была уже мертва…. ОН по-хозяйски достал коньяк, положил руки мне на грудь, сделал искусственное дыхание «рот в рот», слегка поднажал и сердце запустилось… Потом открылись глаза и ….Я увидела туннель, и свет… и еще, какую-то хрень там положено видеть??? Увидела  ЕГО….(вот он обман!!!) не БОГА – а ЕГО красивого внешне и внутренне, И я стала живой…. Я увидела КРАСОТУ…Я стала на несколько часов живой….несколько часов ночью… даже тело ожило… я от него такого не ожидала…от тела своего…. Я попросила ЕГО остаться в жизни, и ОН пообещал. У меня, тогда появилось желание, такое. Желание – это признак жизни… А значит снова ложь… Я заснула улыбаясь, видя красоту и слыша ее дыхание… Но пришло опять, мною ненавистное, утро…Оно было как всегда серое, и как мертвую меня – НЕ ТРОГАЛО… Как ни странно, ОН не исчез… И продолжал меня реанимировать. Я попросила ЕГО отвезти меня к воде, потом, когда нибудь. И ОН обещал. Или на мосту ночью попить джина и поорать со мной кораблядско-пиратские песни. И ОН обещал. Мне так хотелось тогда. Желания – опять жизнь… Но хуже всего – планы на будущее! Вот где истинная ложь! И тут, еще не сказав, пока… увидимся – я поняла, что батарейка, питающая искусственный клапан сердца села. Мне – мертвой все это не нужно…

А еще то, что смерть не должна касаться красоты. Нет, конечно, я видела в жизни настоящую смерть красоты. Первые похороны в моей жизни были, когда я хоронила своего друга. Ему было 17 лет. Он был красив, чист и светлый душой. И я видела, что с ним сделала смерть… Но сейчас, мертва я. А ОН жив, красив и чист. И нам не по пути…Да и нет вообще НАС… Мы – это ложь… Есть я одна и мертвая! Без жизни, а соответственно и лжи. Я надеваю эту ложь, когда выхожу из дома. Уступаю место в транспорте пенсионерам, кричу на подчиненных, улыбаюсь продавщицам, говорю друзьям и близким, что со мной все ок! Хотя на самом деле, мне мертвой все равно…Я не чувствую ничего… И нафиг мне не нужны все реанимации вместе взятые! Я МЕРТВА…

Сделала три вывода: Жизнь – это обман! Смерть - чиста и истинна!

Когда гаденько и внутри и снаружи – наступает гармония!

Окружающий мир изо всех сил пытается тебя реанимировать! ( а зря…)

 Начну с ГАДЕНЬКОГО.

 Надцатый день после смерти – обычный серый день…

Утром (после очередной почти бессонной ночи) меня разбудил мой кот нытьем. Такое впечатление, что он самый голодный и несчастный кот в мире… Хотя многие люди бы хотели оказаться на его месте наверное. Ухожен, шерстист, спит, где попало, ест от пуза и весит 6 кг. Но гад выл жалобно и противно…. ГАДЕНЬКО!!!!

В лифте соседка, маскирующая перегар, после вчерашней попойки, видной и по лицу и по нервным движениям, так надушилась безусловно дорогими, но на данный момент бесполезными духами, что меня чуть не вывернуло…Причем, прямо на ее роскошный  полушубок… Еле вырвалась вдохнуть кислорода… ГАДЕНЬКО!!!!

На обеде солянка в кафешке была просто отвратительной… Я ела без аппетита (просто надо же есть – это рефлекторно). Мой сотрудник чуть не запустил официантке тарелкой в голову и долго гидробльбулировал брызжа слюной. Бедняжка долго извинялась и краснела, мне было все равно, вернее ГАДЕНЬКО!!!!

Вода в бассейне была холодной, плавать пришлось быстрее и жестче…Тетки, как на зло, набежавшие не понятно с какого ..уя, горлопанили и орали пуще прежнего. Сбив свою обычную программу ушла раньше подумав - ГАДЕНЬКО!!!!

Очередная, одинаково роскошно-пошловатая блондинка посадила меня жопой на капот. И это на пешеходном переходе, на зеленый свет!!!! Просто не сбавила скорости – сука! Хорошо, что я шла с этого края, был бы человек с сердцем – был бы инфаркт! Посидев секунд пять на капоте, размышляя о ситуации и так до конца ее не поняв, потушила горящую сигарету об капот, слезла и пошла дальше. Без эмоций, чувств и слов… Боковым зрением увидела, как на нее налетает толпа людей с матами, криками и палками… Была бы жива, стало бы жалко и ее, и их…

Нога все же болит…А так, просто - ГАДЕНЬКО!!!!

Моя подруга (по совместительству владелица салона-парикмахерской) когда я пришла и сказала, что мне мешает челка, а хотелось сказать, что мне вообще мешают волосы. Они требуют ухода, мытья, и укладки перед работой (вот оно преимущество - совсем мертвым они уже не мешают).  Она все же сделала то, что считала нужным, при моей кислой мине – прическу радостного Бобика перед выставкой!! Была бы живой – возмутилась и о скорбилась! А так - ГАДЕНЬКО!!!!

Вывод: Вот, бля, как диссертацию пишу…. Когда гаденько внутри и снаружи – наступает гармония!!! Это как смешивание красок в палитре – если все перемешать получиться грязно-серенько-коричневенько… Гармония!!! Такое и есть дерьмо!

А соответственно – жизнь!!!! Хорошо, что я теперь мертвенькая! И мне все равно какими красками раскрашена жизнь – в смешении – это дерьмо!

Воистину я теперь счастливый человек! Потому, что я – мертвый человек! Всю жизнь, прожив в переживаниях, своих и чужих. Одинаково переживая -  смерть знакомого ребенка (слезы и выпитых с горла полбутылки водки, неделя «не рабочего» состояния и литры валерьянки)  и прыщ на жопе (а вдруг любимый увидит???  опять слезы и валерьянка). Переживая о работе - а вдруг не получиться, не смогу, не сделаю хорошо??? Переживая о близких – понравлюсь ли я новой жене брата? И не очень–  увидев как бьют бомжа на улице влезть в драку и получить по лицу и по почкам. Переживать о том, что прошла мимо бабушки и не подала милостыню. Переживать по поводу наличия денег – хватит ли на подарок подруге? Да фиг с ним, я как то проживу до новой зарплаты, зато подруга будет роскошно пахнуть с этими новыми духами!!! Переживать, что что-то не сказала и не сделала перед смертью отца или бабушки и  просыпаться от этого в холодном поту.  Нервничать и постоянно переживать…, и хотя мне всегда было плевать на «общественное мнение», а достаточно ли я хороший человек??? И очень огорчаться, когда поступаешь не очень красиво, но так требует ситуация…И опять литры валерьянки… А потом уже препараты покруче… транквилизаторы… А потом - не берет… А все равно переживаю… нервничаю… депрессую…  И вот так годами - доведя себя до состояния нервного срыва. Когда нервы натянулись как струны и начали лопаться одна за одной со страшными звуками… Но сердце еще билось… еще была надежда и вера… Еще я слышала его стук и уверяла себя, что живу и хочу и смогу…. Но мне очень быстро помогли его разбить. Просто проходя мимо – взяли и разбили сердце! И все…. Тишина… Мой дохтор очень долго его искал потом, и с удивлением констатировал факт его отсутствия… Все! Я умерла…

И теперь мне легко… Я больше не переживаю ни по какому поводу… Я их просто не вижу и не слышу… Уже ни чего не цепляет… Ни радует и не огорчает… НЕ ТРОГАЕТ!!!! Просто не за что трогать…Я - мертвый человек, без чувств. Остались только рефлекторные действия… Вот теперь я могу сказать смело – Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, ПОТОМУ ЧТО МЕРТВЫЙ!!!!! ВОИСТИНУ

И АЛЛИЛУЯ !!!! (чего и Вам желаю)….

Давай, давай моя память… тяни из меня жилы, вытягивай воспоминания, не давай заснуть, мучай, выворачивай душу, только сердце уже не найти… (дохтор сказал – «не найдено»)))).  А что, собственно помнить, что собственно, было???  Несколько откровенных признаний, просто…, даже не в любви, а в откровенности, и что врать не в кайф, и все надоело – в пределах одной квартиры???? ЭТО??? А потом мои и твои километры пробегов и пролетов в командировках, делах, и просто отмазок, что заняты???? ЭТО????

Мои километры…., о них я помню…. Вернее просто не могу забыть…

Сначала просто месячной давности смска в телефоне, которую зачем-то хранишь… Потом, тепло в душе и тут же слышишь, где то в углу заплеванного поезда, твой голос…, вспоминаешь твои глаза, твою улыбку, потом уже подробнее – губы, …. руки… и вот оно!!!! Дрожь и боль и тепло разлившееся внизу живота…. Нервно закуриваешь, и идешь спать , в лучшем случае…. В такой же, замазанной чужими телами гостиннице,и думаешь о том, как просто выдумать замену хорошего секса – теплыми отношениями…. Но если б все было так просто???… Никакого секса бы и не было, если б не чувствовала тепло….И не в нем дело, и это ТО что я помню меньше всего…  Или память просто стерла, чтоб не помнила…. (СПАСИБО тебе ПАМЯТЬ!!!!)))) И будь проклята ПАМЯТЬ!!!! Нельзя ни вернуться, и уж тем более жить прошедшим днем…(так учат мудрые – а я дура!) И это было бы применимо к живому человеку, но я, как человек, записавшийся в умершие могу себе это позволить….Я вообще теперь все могу себе позволить… И даже муки ПАМЯТИ!!!!!

Ну, так мучай же меня ПАМЯТЬ…. Хотя (взглядом поху…ста) нечем и мучить…. в пределах одной квартиры…. Просто за ними, за стенами, (как оказалось и О ЭТО ЧУДО!!!!, в больших кавычках) - есть жизнь и …..ПАМЯТЬ…. с которой приходится справлятся…. Еще один гемор, с которым справляться…. Как хорошо, что у мертвых людей нет таких проблем….. Чего и Вам желаю… мои ненасытные… (РВИТЕ!!!)

Всё проклято – надежды и мечты,

Низвергнуто, растерзано раздором –

До поруганья честной нищеты,

До униженья пред богатым вором.

Зажала жизнь и выкрутила нас,

Из тел всё человеческое выжав.

Мы пожираем ближнего, стремясь

Одни – нажиться, а другие – выжить.

Мне тяжко с вами, бывшими Людьми!

Но тяжесть одиночества – не легче.

Мы так жестоко изменяли мир…

И он теперь – в отместку – нас калечит! (...)
Николай Колычев

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее…