Так сложилось,что я работаю поваром  в одном ресторане уже 13 лет.Ходят к нам и актёры,и артисты,и певцы всякие.Кормили Пугачёву,Патрисию Каас, даже Кравчука и Ющенко с Катериной.Это я к тому,что ресторан хороший,прибыльный...
Так вот,скоро Новый Год,все ждали корпоратива.А так как у нас очень дружный колектив,почти семья(много тех кто работает по 6-10 лет),у  нас это событие года.Столы валятся от закуски,выпивка на любой вкус и в любом количестве,живая музыка,танцы-шмансы-обнимансы.Потом этот корпоратив ещё целый год обсуждается(только в хорошом смысле)кто,где,с кем,и надо ли было столько пить))
Соответственно к такому мероприятию все начали готовиться за 2 недели.Покупали наряды,обувь,готовили подарки друг-другу,готовили поздравления,позаписывались в салоны-парикмахерские и тут нам вчера обьявили...ОБЛОМИЩЕ!!!Ничего не будет!Это был шок для всех.Организовать самим что-то на стороне(в другом заведении),что бы погулять колективом сегодня мы уже не успели.
В общем ,,скушали,, мы эту новость,спасибо.Едем далее.
Утро сегодняшнего дня.Собрание для сотрудников.Обьявили ,что сотрудникам,которые дольше всех работают (первой 10-и)будут дарить особые,дополнительные подарки,за ,,верную службу,, так сказать.Я сижу,думаю-гадаю,что бы это могло быть такое?Оказывается 2 билета в театр,на выбор 2 представления:детский спектакль либо что-то для взрослых....у меня нет слов,спасибо.Думаю если проработаю там ещё 10 лет,мне за это 2 билета в 3-Д кино подарят.
Едем дальше.
Собрание закончилось,всех поблагодарили за рабочую неделю и попросили задержаться,для получения подарков,тех которых для всех.Увидев подарок,я просто не смогла сдержать смех(правда это уже был не смех,а ржач какой-то)притом смеялись практически все.Только администратор и исполнительный директор пытались сделать вид,что это супер подарок и они счастливы получить его от хозяина заведения.Я не могла это не сфоткать))Прошу заценить наши подарки ...

Вещь конечно хорошая,милая и даже нужная,когда свет отключают,но я ни как не ожидала получить такой подарок в этом году от ресторана.

п.с.билеты в театр нам так и не раздали))

Расписание на декабрьские праздники:
20 - подготовка к концу света
21 - начало конца света
22 - официальное празднование конца света
23 - конец конца света
24 - отдых после конца света
25-26 - новогодние утренники и ёлки
31 - Новый год, новогодние каникулы
3 января - конец света по старому стилю

Давайте вспомним, как мы ожидали Конец Света

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.

- Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
- Небелковой?
- Нет, чистой, доброй, без лжи
- Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой

Подружка утверждает, что конец света будет, а я говорю, что нет. Поспорили с ней на деньги. До сих пор думает, что в случае своей правоты она их получит, наивная...

- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
- Думаю, это свинство.Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

Вне зависимости от того, что произойдет 21 декабря, 22-е пройдет под лозунгом: "Ну я же говорил!"

У друга порвало ветром провода в селе:
- Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са...

- Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(

- конец света будем отмечать?
- а ты в него веришь? )
- нет, но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!"

Конец света совпадает с Днем Энергетика, вот они его и устроят. А знаешь как? Они его спьяну выключат...

Сейчас столько в интернете пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

22.12.2012 в субботу миллионы людей проснутся с единственной мыслью: "Блииин, лучше бы он наступил!..."


- А кстати! Если под конец света всё спланировать правильно, то можно нажраться, утряхаться в хлам, накидаться, набить морду кому давно мечтал - а похмелье/побочки/срок уже не успеют случиться!
- А если конец света не успеет случиться?
- Если подготовка была качественной, по крайней мере персональный - гарантирован!

Работаю в адвокатуре. Да, чую в январе наплыв клиентов с побоями, хулиганством и прочей чернухой, и с фразой: "Я думал конец света..."

- Скоро конец света :(
- Ну хоть до зачётной недели - и то хорошо )))

Жена: Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает
Муж: Что-то рано, я её раньше 21 декабря и не ждал

Я так понимаю, мы с этого года получим новый неофициальный праздник - 21 декабря. В дополнение к 14 февраля и прочим хэллоуинам.

- А ты к концу света готовишься?
- Это как?
- Ну, еду, свечи воду закупаешь?
- Я так обычно к Новому году готовлюсь...

- У нас на рынке в преддверии конца света раскупают свечи и мыло :)
- А мыло то зачем? О_о
- Не знаю... Вот представь, на дворе -20, электричества и отопления нет, метеориты падают, землетрясения, цунами, а они ванну принимают...
- Ага, при свечах ))) Лучше бы туалетной бумагой запаслись, а то ж усрутся все, если такое вдруг произойдет.

Акция "Конец света" оплачена производителями гречки, макарон и кильки в томатном соусе.

- Скоро конец света, ты тушенкой запасаешься?
- Нет. У меня есть дробовик. И буду тебе благодарен за адреса тех, кто запасается.
- У нас много консервации ) родители квасят всякое и солят )))
- Не самых добрых знакомых...
- А, так ты с коварными целями... Я думала оленей стрелять будешь
- Оленей мало, они быстрые и их нужно разделывать. Тушенщиков много, они медленные, тушенка уже готовая. По-моему, выбор очевиден!

Начальник разослал всему отделу на рабочие почтовые ящики, чем весьма поднял настроение утром понедельника: "Невзирая на приближающийся конец света по календарю майя, прошу сформировать свои пожелания и предложения в план отпусков на 2013 год".

Написал заявление на внеочередной отпуск на 2 последние недели декабря, в причине указал:"Хочу встретить конец света вместе с женой, а не на работе"

Понедельник, 10 декабря, планерка. Начальник:
- Коллеги, обращаю ваше внимание, что нам осталось всего 20 дней...
Коллектив хором:
- ...Одиннадцать!

Работаю финансовым директором в крупной производственной компании. Сегодня приходит коммерческий директор сдавать финпланы на декабрь... Смотрю, изучаю, что-то цифры занижены. Спрашиваю, в чем дело. Оказывается, он финплан не на весь месяц составил, а до 21 декабря... Причину, я думаю, не стоит называть )))

Символично все-таки, что корпоратив пройдет 21 декабря. Я всегда предполагал, что директор хочет, чтобы мы все умерли на работе )))

Судя по количеству коллег, собирающихся праздновать корпоратив 21 декабря, конец света таки наступит... Но в субботу утром, плавно перерастающий в зомби апокалипсец )))

А у нас корпоратив 22 декабря. Девиз: "Кто не восстал - тот лох!"


"Да что вы все паритесь? Гибель одной жалкой планеты еще не конец света!"

Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне... Но мы верим в удачу!

- Совсем скоро будет та волшебная ночь в году, в которую снова не произойдет чуда...
- Да, я тоже сомневаюсь в конце света

- Господи, скорей бы конец света. Как же я надеюсь, что в этот день сгинут все идиоты!
- Ошибаешься, в этот день воскреснут все ранее умершие.

- Конец света скоро
- Я в него не верю, я верю в зомбиапокалипсис
- О, круто, я бы хотела так, проснусь утром 22 декабря, а половина людей зомби
- Первого января просыпайся )

Повезло мне родиться 21 декабря. Теперь легко выяснить, кто из друзей суеверный. Родители подарили подарок уже девятого...

Сестренке 22 декабря исполняется 7 лет. Спрашивает меня, верю ли я в конец света 21 числа.
Я: Да фигня всё это!
Она: Ага, тебе то хорошо, а я не хочу отмечать день рождения в лодке с консервами!!!


Всех с годовщиной!!!

В Москве ограблена женщина с ребенком. Преступление было совершено в понедельник около полудня возле дома на улице Фомичевой в столичном районе Северное Тушино. В полицию женщина решила не обращаться.

По словам пострадавшей, она вышла из своего дома вместе с ребенком и стала усаживать его в детское кресло на заднем сиденье автомобиля Land Rover.

В этот момент злоумышленник подбежал к автомобилю и, воспользовавшись тем, что молодая мать была занята ребенком, похитил с переднего сиденья пакет. Женщина попыталась догнать грабителя, но не смогла этого сделать.

По словам потерпевшей, ей было очень обидно лишиться пакета, так как внутри него находились анализы кала ребенка, который она тщательно собирала в течение нескольких дней. Впрочем, других ценностей в похищенном пакете не было.
Взято тут:http://www.newsru.com/crime/26nov2013/robkidfaecesmsk.html

Короче такая история: заипала меня муха: лазила по лицу, рукам...кароч как есть заипала! Ну я ее и прихлопнул. Не тапком, не газеткой, а вот как на концерте аплодируют, одним четким движением, она упала на пол, дернула пару раз передней лапкой и замерла...и тут стало мне ее очень жалко...людей не жалко - муху жалко, ну вы понимаете... Я ее поднял и положил на стол, муха ноль движений, а совесть грызет... Ну я и давай ее заёпывать, толкать, дуть на нее... вообщем заипал так, что она по тихой начала оживать! Сначала дергать одной лапой, затем второй ну и т.д. Сразу вспомнилось как в детстве подкидывали лягушек, как можно выше, они жахались с характерным звуком об землю и впадали в ступор (мы называли это "оглушить"), но через минут десять они начинали отдупляться, пока спокойно себе не упрыгивали восвояси... Итог: муха сейчас довольно-таки бодренько себе бегает по столу. Чутка хромает конечно...но не летает, хотя с виду крылья целые и не то чтобы обвисли как то... Принес ей сгущенки на зубочистке, та измазала лапы, потом начала облизывать, вроде похавала. Тут отдельного слова заслуживают ее кенты: Налетели на нее, сначала показалось, что они ее облизывают, но после я заметил, что они пытаются столкнуть ее со стола...втф? Ну я им пиздюлей дал, от своей мухи отогнал, вроде отстали. Так вот, стоит ли надеяться, что муха моя разобьет дупля полностью, как те лягухи? Или ее жизнеспособность навсегда потерянна и стоит ее добить? З.Ы. добивать оч жалко, боюсь не совладать с собой, короче помогите люди добрые!!!(((

По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. - Объяснение про "двое котов" было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз. - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про "Не курить в лифте", "Не плевать и не мусорить". Нормальный мужик.
- Кто там? - сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? - с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! - от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, - Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, - предложил один. - Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул.

- Пим-пилим-пим.. - пропел звонок и тут же открылась дверь. "Тетя", видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! - мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.
- Какая же он собака? Это же щеночек еще! - недоуменно высказался один.

Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками, два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.

Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?

- Дыц-дыц... - Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало и дверь открылась.
Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
- Ну?! - рявкнуло перегаром страшное лицо, - Чо надо?

Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.
- Это... Вот...Вам не нужно?, - дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, - Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.

Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.

А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.

Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.

Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.

PS. Я написал этот немудреный рассказ, что бы напомнить, в первую очередь самому себе - все что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому, что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

Много сейчас происходит не хороших и ужасных вещей с участием ,,приезжих,, ,,кавказцев,, ,,чурок,, ,,хачей,,,читаешь и становится страшно,что это может случится и у нас, в Украине.Ужасно жаль людей,которые погибли  в терактах,людей которые потеряли своих близких...
В каждой нации,народе,стране,есть свои моральные уроды,но есть и другие люди.Вот о них мне и хотелось бы сказать  пару слов,а точнее поделиться тем,что я нашла в инете....

11 пацанов из Дагестана спасли 30 Русских человек
«Многие мужчины мимо проходили, даже не помогли. Но нам было не до них». Дагестанские боксеры спасли в Хабаровске 30 пассажиров из горящего трамвая. Только мгновенная реакция и находчивость спортсменов помогла спасти десятки человеческих жизней.

Днем 14 ноября в районе остановки «38 школа» в Хабаровске выгорел дотла трамвай. В вагоне 5-го маршрута, который двигался в направлении Северного округа, ехали 30 человек.

Предварительные данные говорят о том, что в трамвае произошло короткое замыкание, а в тот день никто из пассажиров не понял, откуда появился дым. Он заполнял вагон очень быстро, причем шел прямо из середины, поэтому распространялся равномерно по всему салону.

Трамвай чуть-чуть не дотянул до конечной остановки и встал у разворотного кольца. Водитель попыталась открыть дверь, но ее заклинило и 30 человек оказались в ловушке. Сколько ни пыталась женщина открыть створки с помощью экстренной системы, ничего не выходило. Салон между тем все больше наполнялся дымом.

По счастью, поблизости оказались спортсмены. Вагон вспыхнул буквально на их глазах.

-В это время я гуляю здесь с собакой, почти каждый день, — рассказывает жительница района Ирина Иванова. — Приятно было наблюдать как мальчики тренируются. А потом смотрю все как-то пошло не так. Они почти синхронно сорвались с места и побежали. Я не сразу поняла что происходит. Посмотрела им вслед и вижу дымящийся трамвай. Когда ближе подошла, мальчишки уже разбивали в трамвае стекла.

Корреспонденту «КП-Хабаровск» удалось разыскать ребят в гостинице, где они отдыхали после тренировки. Для них случившиеся тоже стало неожиданностью, но парни не растерялись. Оказалось, что 11 человек сборной по боксу из Дагестана приехали в Хабаровск на Чемпионат России, который стартует 22 ноября.


-У нас пробежка была, работали во дворе спортзала, за забором сначала черный дым увидели, а потом поняли, что он из трамвая валит, сразу побежали туда всей командой, — смущенно улыбаясь, рассказывает Азамат Абдурахманов. — Многие мужчины мимо проходили, даже не помогли. Но нам было не до них. Мы сразу поняли, что двери не откроем. Выбить стекла руками и ногами не удалось. Только после того, как Саслан Азбаров ударил по стеклу камнем, оно поддалось.

- Мы стали ловить людей, которые выбирались через окна. Мужчин среди них только двое, остальные бабушки и даже ребенок, мальчик лет девяти, — дополняет рассказ Хасан Арсункаев. — Пока людей принимали из трамвая, водительское место уже гореть начинало, дышать уже совсем было нечем. Когда последних вывели, трамвай сильно начал гореть, почти полностью.




Как вспоминают спортсмены, когда прибыли пожарные, а произошло это минут через десять после того, как начался пожар, сделать уже ничего было нельзя, от трамвая остался лишь остов.

От имени мэра Хабаровска все дагестанские спортсмены получили благодарственные письма и денежные премии.
п.с.сразу выскажу свою позицию....я не за НИХ,и не против НИХ....я за Людей!!!Эти парни достойны уважения...

Попался  мне на глаза вот такой пост...

Сначала подумала фейк,прикол,просто выдумка.Главный вопрос который натолкнул на эту мысль  ,,почему именно Ранок?,,что за бред?как можно выкидывать книги со школьной библиотеки?Поискала в инете информацию на эту тему и когда нашла,у меня был шок...далее дословно..
Книги без грифа Минобразования - под запретом. В школах ужесточили контроль за учебной литератрурой
Учебные пособия двух харьковских издательств запрещены. Родители школьников возмущены - учителя просят даже не приносить в школу пособия, которые в начале года покупали по их требованию.
В августе министр образования и науки Дмитрий Табачник заявил: несколько украинских издательств выпускают контрафактные книги. Для учебных пособий есть только два вида грифов министерства - «утверждено» и «рекомендовано». В число неугодных попали два харьковских издательства.
Чиновники непреклонны: книги без грифов «утверждено» или «рекомендовано» Министерством образования уберут из школ. Мол, такие пособия детям могут навредить.

Монополизация рынка печатных изданий,откаты,это всё понятно,у них свои большие игры...там на верху.А страдают как всегда простые люди,в частности родители,которым придётся покупать новую литературу.
п.с.я сразу проверила все школьные книжки и тетради сына,повезло,издательство ,,Освита,,с соответствующим грифом,,рекомендовано,,.Ну их.............

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Дневник мужа

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!


ВОСКРЕСЕНЬЕ


Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.


ПОНЕДЕЛЬНИК


С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.


ВТОРНИК


Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.


СРЕДА


Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.


ЧЕТВЕРГ


Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.


ПЯТНИЦА


Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.


СУББОТА


Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
п.с.возможно история не нова,но улыбнуться лишний раз не помешает))