«Используйте все законные средства, чтобы освободить украинского солдата Надежду Савченко, которая является политическим узником кремлевского режима», — говорится в петиции. В петиции отмечается, что «Савченко защищала Украину от российской агрессии, воюя в рядах добровольческого батальона «Айдар».

Также в петиции сообщается, что Савченко была выдвинута кандидатом в народные депутаты.

https://petitions.whitehouse.gov/petition/use-all-legal-means-free-ukrainian-soldier-nadiya-savchenko-who-political-prisoner-kremlin-regime/fBTSX7Tb 

До 29 октября петиция должна набрать не менее 100 тысяч подписей, чтобы ее рассмотрела администрация президента США Барака Обамы.

ИНСТРУКЦИЯ:

После открытия страницы, справа будет форма для заполнения, First Name-имя(любое) Last Name -фамилия(любая) Email Address(почта настоящая) Zip Code(индекс, 5 любых цифр), потом нажать на большую красную кнопку, вам придёт на почту письмо с названием "Action Needed: Verify your signature", открываем, под надписью "Confirm your signature by clicking here:"будет ссылка, нажимаем на неё и всё! СПАСИБО! ОБЩЕЕ ДЕЛО ДЕЛАЕМ! 

Прошу максимальный репост в FACEBOOK, ВКонтакте и т.д. (С)

• "+": 92%, 72 голоса
• "-": 8%, 6 голосов

«Ганьба»призначалася міністру освіти Табачнику, який повинен був приїхати на відкриття. Міністр залишився в Києві, але помітингувати це не завадило. Обласний центр післядипломної освіти відкрили в колишній будівлі кіноцентру «Веснянка» на Столярова, 70. Для свята з усієї області до будинку привезли кілька сотень вчителів. За версією прес-служби обладміністрації, Дмитра Табачника, який повинен був розрізати стрічку, зняли з літака прямо перед вильотом - на термінову нараду до Азарова.

Зустрічати міністра до нового будинку Центру підвищення кваліфікації вчителів приїхали і представники націоналістичних партій. Як тільки губернатор Олександр Вілкул почав урочисту промову, вони розкрили транспаранти з написами «Геть Табачника», «Русіфікації стоп» і «Дніпро-серце України» і, перебиваючи голову області, закричали «Ганьба ». Як пояснили представники Народної Партії, «Свободи» і «Просвіти», їх обурило те, що мова Вілкула була російською мовою. Втім, незабаром після перерізання стрічки, губернатор разом з чиновниками та журналістами пройшли у відремонтовану будівлю Центру освіти. Вчителів і мітингувальників всередину не пустили. 

    Державна служба статистики України оприлюднила звіт про інфляцію в лютому 2011 року, читаючи який, не знаєш — сміятися чи плакати.     Споживчі ціни в лютому, як доповідають вітчизняні статисти, виросли всього лише на 0,9%, а це навіть менше, ніж у січні, — 1%.     Продукти нібито подорожчали тільки на 0,3%. Житлово-комунальні послуги — лише на 4,6%, автомобільні пальне і масла — всього на 4,3%.     При цьому інфляція в річному вимірі — до лютого 2010 року — нібито знизилася порівняно з січневим значенням — 8,2% — до 7,2%.     Однак можна впевнено стверджувати, що офіційні показники інфляції за лютий не відповідають дійсності. Вони істотно занижені.     Точно так само були сфальсифіковані в бік зменшення показники динаміки споживчих цін в 2010 році, починаючи з серпня, коли ціни почали стрімко зростати.     Насправді ціни, зокрема, на продукти підвищувалися набагато швидше, про що добре відомо всім українцям, які ходять у магазини і на базари. У цьому можна легко переконатися, якщо скористатися даними незалежних джерел.     Достатньо глянути на параметри росту цін на продукти за останній рік, розраховані виданням “Дєло” і порівняти їх з показниками, якими “годує” народ уряд Азарова.     Газета пише, що весь асортимент молочних продуктів подорожчав на 20-150%. Ціни на цю товарну групу штовхали вгору дефіцит сировини на внутрішньому ринку, зовнішні фактори і необхідність переробних підприємств платити ПДВ до бюджету, тоді як раніше вони направляли суму податку на закупівлю сировини.     Що ж подає Державна служба статистики? За її даними, молоко подорожчало в лютому до лютого 2010 року тільки на 5,8%, сир — на 5,4%, вершкове масло — на 12,7%. Хіба ж комусь не ясно, що статисти лукавлять?     Видання пише, що овочі подорожчали за рік в середньому на 40%, а уряд — тільки на 1,2%. Кому вірити? Відповідь на це питання очевидна.     Майже така ж картина і щодо фруктів. Газета повідомляє, що за рік вони подорожчали теж на 40%. Офіційна ж статистика свідчить: на 9,2%.     Картопля, на думку експертів видання, подорожчала на 30%, а Держкомстат стверджує, що всього на 9,1%. Соняшникова олія — на 31% і 17,9% відповідно.     Солодощі за рік подорожчали на 20-40%, але чиновники кажуть, що кондитерські вироби з борошна підвищилися в ціні на 9,4%, а з цукру — на 12,9%.     Розбіжності між даними експертів і цифрами уряду величезні, тому й показники інфляції набагато більші, ніж подає офіційна статистика.     Насправді інфляція за 2010 рік дорівнює десь 20-25%, а не 9,1%, як відрапортував уряд Азарова, і в січні-лютому річна інфляція напевно продовжувала зростати.     При цьому відомо, як уряду вдається фіксувати настільки низькі інфляційні показники. З Києва йде жорстка установка регіонам, щоб ті писали “потрібні” цифри росту цін — природно, значно занижені порівняно з реальними даними.     Так само влада сфальсифікувала і показники ВВП за 2010 рік, оскільки для їх розрахунку бралися занижені інфляційні дані — індекс-дефлятор.     Реальний ВВП у 2010 році не виріс на 4,2%, як переконує громадськість та іноземних кредиторів Кабмін, а, можливо, навіть впав.     Займається таким обманом команда Януковича-Азарова з трьох причин. По-перше — щоб дезінформувати громадськість. По-друге — щоб не індексувати соціальні стандарти: зарплати бюджетникам, пенсії і державні допомоги. По-третє — щоб ввести в оману МВФ і отримувати від нього нові кредити.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.  2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).  3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.  4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженную сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.  5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованных им детей. Конвоируете всех домой.  6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.  7. В кафе вновь появляются ваши дети.  8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.  9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.  10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.  11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.  12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.  13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте. 2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов. 3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?. 4. Мультфильм "Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки. 5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей. 6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал. 7. Планово отходим домой. 8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?! 9. Так, явилась?! 10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит. 11. Так, на посошок не успели. 12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют. 13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть. 14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Купол храма на Набережной уже украшает пятиметровая статуя Крестителя. Бронзовую скульптуру отлили на Южмаше. Вместе с пьедесталом ее высота достигает семи с половиной метров. Это самая большая статуя Иоанна Крестителя на территории всего СНГ. 7 декабря ее установили на часовню. Автор уникальной работы – одесский скульптор Николай Худолей признается, что это первая подобная работа в его жизни и он несказанно рад, что выиграл конкурс реализовывать проект. Во время подготовки эскизов, автор перечитал Библию. Храм Иоанна Предтечи, которых строится на Набережной с 2007 года, совсем скоро может стать одной из главных достопримечательностей города. Его называют цветком из камня. Храм возвели в форме креста, с высоты птичьего полета он напоминает кристалл снежинки. Он стоит на Набережной, где дуют ветры, а Креститель на куполе идет с большим крестом, в развевающихся одеждах и благословляет город.

На освящении присутствовал и автор скульптуры. Он специально приехал, чтобы полюбоваться отлитой на ЮМЗ скульптурой и проследить, как ее будут водружать на купол храма.  «Я очень рад, что впервые в Украине скульптура с крестом появится на храме, - говорит скульптор. - Ведь, как правило, в православии купола украшают только кресты, а тут статуя с крестом. Больше всего сейчас меня волнует, как она будет смотреться на храме, мы старались оптимально выдержать пропорции, чтобы комплекс выглядел органично». Бронзовая композиция весит 4 тонны, высота статуи – 4,6 метров, креста – 7,5 метра.

P.S.Просто хочется ехать целенаправленно, а не тратить время на поиски места и споры с лесниками и землевладельцами....

P.S.: Чили называют и соус, и страну. Соус очень острый, и его хорошо есть с шашлыками, а в Чили-стране раньше был Пиночет. Сегодня там есть горы. Они очень высокие.

©

- Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон. 

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио. 

- Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей. 

- Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех. 

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали. 

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 

- Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны. 

- Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят. 

- Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.  

- В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом. 

- Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти. 

- Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

- Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.   

- Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша. 

- Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду. 

- Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда брмба должны взорваться. 

- Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.  

- В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете. 

- Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.    

- Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного. 

- Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.  

- Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?" 

- Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.  

- Полная луна может быть видна несколько ночей подряд. 

- Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.   

- В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками. 

- После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.    

- Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.  

- Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут до тла весь город своими действиями. 

- Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь. 

- При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи. 

- Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию. 

- В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент. 

©

60) Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

61) Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ 62) Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво. 63) Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!  64) Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 65) Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 66) Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,  чтобы называться русским. 67) Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 68) Ах, как много выпито не нами. 69) Из бутылки много не нальешь. 70) Водка была еще свежая:  71) 'Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!' 72) 'Если бросить пить, сразу захочется есть'. 73) Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. 74) Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.  75) Стакан водки... Эта цифра меня пугает. 76) Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. 77) Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...  78) Начиналось все культурно, как закончилось, не помню. 79) Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 80) От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину. 81) Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. 82) В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 83) Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. 84) Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет. 85) Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. 86) Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата... 87) Рассол - напиток завтрашнего дня! 88) Если выпить с умом, то ум отключится первым. 89) Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. 90) Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. 91) Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. 92) В России чаша терпения измеряется стаканами. 93) Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает" 94) Ударим пьянством по алкоголизму! 95) Водку не любят...ее пьют... 96) Бутылка пива - а как меняется жизнь! 97) Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно. 98) Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... 99) Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую. 100) Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой. 101) Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. 102) Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.... 103) От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. 104) С увеличением градусов тупеют даже углы 105) Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 106) Пол-литра хорошего настроения 107) Сушняк - месть винограда. 108) Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

109) Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!  110) Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.  111) Пить стали меньше, но чаще. 112) Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь  113) От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.  114) Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. 115) Кто хочет , тот допьется  116) Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. 117) В Красноярском крае новую водку прозвали 'Ленинская-Шушенская'. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.

118) О, как прозрение синхронно с бодуном! 119) Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет 120) По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. 121) Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. 122) Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

123) Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. 124) Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

125) "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"  126) Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.  127) Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет! 128) Не пей Иванушка - свиньей станешь (Аленушкина мудрость) 129) Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.  130) Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. 131) Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". 132) Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! 133) От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

134) Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! 135) За здоровье тех, у кого оно еще осталось!  136) Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

137) Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!  138) Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!  139) Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

140) Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. 141) - Прощай разум! Встретимся завтра!

142) Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. 143) Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.  144) Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра. 145) Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 146) Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 147) Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?  148) Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей  149) - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!  150) Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. 151) Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. 152) Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 153) - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!  154) Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.  155) Выпили меньше, чем больше половины  156) Где ПИВО - там и Родина.  157) И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!  158) Лучше недоперепить, чем перенедопить  159) ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...  160) Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.  161) Иногда хочется, чтобы всегда. 162) Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"  163) ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 164) Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. 165) Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. 166) Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.  167) Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.  168) Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.  169) Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!  170) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..   171) ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

172) Ты за рулём - ты и тормози. 173) Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. 174) Жить надо так, что бы хотелось еще... 175) 'Салат вернется......ты только жди'.(постпраздничное) 176) Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная  177) Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. 178) Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... 179) День прошел всухую. 180) Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. 181) 'Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится'; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? 182) Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.  183) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. 

184) Раньше сядешь - больше выпьешь 184) Еще не вечер, а уже как утром. 185) Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. 186) Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.