Ты что, не рад мне, милый? А придётся!

НЕ ПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа
"Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с
поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что
подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

Рассказала
подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут
сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать,
как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов,
рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё
тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно
просто яйца к носу приложить…»

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!
длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало
пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

У
приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый
согромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в
клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,
началбросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как
попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин
решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай
вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Нопотом
как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знайсебеидет
на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист
рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на
заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё
здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге,
что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же
мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону
говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро
буду". Сколько криков-то было...)

Работаю в пожарке.
Поступает
нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если
не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там
есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется,
обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в
шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие,
закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, них....я вы мне тут
натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм
на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять, что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел
на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите, что батюшка на пляже,отпою не
дорого!".Подействовало)))

Преданность...
У мужика была игуана,
он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит,
таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол,
хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители
укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав
любимой хорошо, как был внеглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи
девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители
Кати то ли что-то забыли, Толи передумали ехать, вернулись...А дальше
рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире,
никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия
двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он
чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Lili_ya

Ты что, не рад мне, милый? А придётся!

Останні статті

Коментарі