* Воробей весело пел себе под нос. * Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост. * Остров был необитаем. Он был заселен пальмами. * Она очень веселая девчонка, улыбается во весь рост! * Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. * Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома. * Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. * Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки. * Корова вернулась домой полная молока! * Пес лакал воду, и с него катился пот градом. * Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". * Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. * У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем. * Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков. * Дождь озяб и превратился в снег. * Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... * Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой листве елки. * Белка свила себе уютное дупло. * Наша коза дает прекрасное коровье молоко. * Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят. * Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог. * Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь! * Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете. * Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение. * Улыбка Гномика напоминала открытый рояль. * У меня есть очень много песен и артистов. * Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью! * Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. * Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги. * Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха. * Недалкое от заячьей норки сидела лиса иточила зубы. * Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака! * Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. * Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу! * Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка... * На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло? Труссишка Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Лолистка Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Иристка Как определить, что ты страшная? Крокодилёнок Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Труссишка Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! Календарина СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Пупсег Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Волосинка Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Хоббичка Как вы убереглись на первом свидании? Тролличка Можно ли целоваться на первом же этаже? Сарумяночка Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Назгулька Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Труссишка Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Морщинка Нужно ли стирать эротическое бельё? Мойдодырка Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Неваляжка Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Пришелица из будущего Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Лиса Раиса Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Лягушастик Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Императричка Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Труффальдинка Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Манька Сублимация Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Неповторюша Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? Just Mary До свадьбы не зажило, что делать???... Юбчонок За шубу из чего простить измену? Shopping Blue Как быть счастливой при живом муже? Гюрзель Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Вая-Фая Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? Цыпа табака От кого уходил поезд с любимым? Шапокляк Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Куртизаинька Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Инкогния Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Пульхерусик Кто как предохраняется от секса? Медуза Гормона Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Верунчик Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Ne takaya Как отучить МЧ от жены? Инкогния Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Урюпчаночка Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Скалочка Возможен ли секс после секса? Тычинка Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Vnezapnaya Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Нежданчик Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Lasto4ka

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена. Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании. Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу. Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку. Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри. Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу. Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно. Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике. Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу. Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала. Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера. Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью. Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора. Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье. Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос. Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану. Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе. Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним. Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр. Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался. Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью. Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально. Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика. В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам. Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью. Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение. Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе. Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи. Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри. Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время. Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет. Он насвистывал мелодию, пока я говорил. Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану. Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось. Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол. Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.                           с нета

1.Не плюй под стол. Там тоже гости! 2.Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. 3.Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. 4.У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. 5.Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. 6.По утрам пьют только аристократы и дегенераты. (х/ф БР ) 7.За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. (х/ф БР ) 8.Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво. 9.Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. 10.Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но искроет ваши кулинарные промахи. 11.Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка. 12.Сколько гостя не корми - все равно напьется.                                              с нета

Чтобы повысить заинтересованность в сохранении здоровых зубов и десен среди двенадцатимиллионного населения, в Китае был установлен национальный праздник, название которого можно перевести как "День любви к своим зубам" и который проходит каждый год 20-го сентября.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

До того как в XIX веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.

Такая чудная вещь как электрический стул тоже была изобретена стоматологом.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.

Несколько советов средневековых стоматологов: - Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине. - Для укрепления расшатанных зубов привяжите к челюсти лягушку. - Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (О процессе добывания лекарства лучше не задумываться).

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах. Почему-то британцы решили, что все равно довольно скоро потеряют все зубы, поэтому начали ускорять процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.                                                     с нета

51. Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь.

Н. Шамфор.

52. Есть люди, которые считают высшим благом богатство, другие - хорошее здоровье, некоторые - власть, некоторые - почести, а многие - даже удовольствия. Но все это чрезвычайно шаткие основания. Поэтому правы те, кто полагает, что высшее благо заключается в нравственном совершенстве, добродетели. В свою очередь, только добродетель может служить надежной основой дружеских связей, без нее дружба не в состоянии ни возникнуть, ни существовать.

Цицерон.

53. Дружба есть не что иное, как сопровождаемое взаимной любовью и благосклонностью единодушие во всех человеческих и божественных делах, по сравнению с которыми не знаю, что лучше, кроме, пожалуй, мудрости, даровано человеку бессмертными богами.

Цицерон.

54. Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба.

Ф. Ларошфуко.

55. В противоположность любви, дружба требует ухода: ей нужны заботы, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет.

Ж. Лабрюйер.

56. Дружба не услуга, за нее не благодарят.

Г. Державин.

57. Главный плод дружбы заключается в облегчении и освобождении сердца от переполненности и надрыва, которые вызывают и причиняют всякого рода страсти.

Ф. Бэкон.

58. Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность.

О. Бальзак.

59. Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.

Аристотель.

60. В истинной дружбе таится прелесть, непостижимая для заурядных людей.

Ж. Лабрюйер.