Женские перлы

  • 17.09.10, 19:40

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом... 

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не
замечает ни муж, ни другие... 

Я мечтаю встретить
человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. 


Я
полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его
так быстро снял, что не стоило стараться. 

Я высокая, 
стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в
постели... 

Муж, любовник, случайные связи... Что может
сделать женщину более одинокой, чем все это? 

Но если б
Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с
мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной
дружить... 

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, 
что я едва не сказала правду... 

Наверное, это у нас
наследственное: и бабушка, и мама - все были
девственницами. 

После бурной ночи с Гошей, когда он
ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую
кастрюлю супа съела. 

Я же не виновата, что я в классе
самая красивая и все спят только со мной. 

Косметика
меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа. 

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала
ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не
знала, что делать. 

На вечеринке у Александра я впервые
познакомилась с тяжелой бабьей долей... 

В нашем
магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются
встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза
больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от
проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя
я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов
в день. 

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы
потренироваться перед вторым браком. 

Можно получить
много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать
что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена
обрадуется. 

Когда мы сели за стол, я оказалась между
двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я
загадала, но исполнилось не мое желание, а их. 

Если бы
Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы
конец. А так мы еще несколько дней протянули. 

У меня
красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все
остальное, что к ней прилагается. 

Член у Валерки
оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла
иначе. 

Почему Леша все время командует мной?
Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку
дрессирует. 

Мы учились с ним в одном классе, сидели за
одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки
зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила -
мы слишком разные люди. 

Если составить рейтинг всех
моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой
десятке, потому что он пока у меня единственный. 

Когда
Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится.
Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног. 

Я часами
смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде
я выгляжу чуть похуже. 

И самое обидное, что Игорь
сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу
вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные.
Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь
пенсионерке. 

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, 
чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли
я? 

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что
русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все
можем сказать глазами...

Объяснительная главбуха

  • 17.09.10, 19:19

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.hypnosis

Военкомат.

  • 17.09.10, 12:09
Военкомат. 
- И кем Вы хотите служить? 
- В лётных войсках! 
- Вас не возьмут из-за повышенного давления... 
- Ну, тогда в ПВО! 
- А почему так? 
- Если я не буду летать, то никто не будетlol

Объяснительные (после опоздания на работу)

  • 17.09.10, 10:59

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честноlol       Конец первой серии .

Карманный словарик ГАДАЛКИ

Список "академических" названий гаданий (НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ, НЕ ПРИКОЛКА)

 

АКСИНОМАНТИЯ - по топору АЛЕВРОМАНТИЯ - по запеченным в тесте бумажкам АЛЕКТРОМАНТИЯ - по курице или петуху

[ Интересно на чем ещё гадают? ]

Сегодня немного о женщинах

  • 17.09.10, 09:45

 

Различные женщины ходят по свету.

Буквально два слова на тему на эту.

Во-первых, есть женщины -

рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики.

Пышки и спички.Драконы и змеи.

И тысячи кисрк...

(Тут крик из толпы:"Огласите весь список!")

...Есть Женщина-смирно.Есть Женщина-вольно. 
Есть Женщина 'Нива' и 
Женщина-'Вольво'. 
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. 
Женщина-лезвие. 
Женщина-йод. 
Есть Женщины-девы и Женщины-овны. 
Есть Женщины-где-вы? и 
Женщины-вот-мы! 
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. 
Вот 
Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? 
Два мира, два полюса: Женщина-хмель 
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? 
Манящая Девушка-бригантина 
И 
Женщина-где-ты-шаталась-скотина? 
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. 
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете. 
Мы кое-что поняли в этом предмете. 
Мягки и податливы Женщины-клецки. 
Болтает без умолку Женщина-Троцкий. 
Всегда предсказуема Женщина-эхо. 
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. 
У Женщины-бабы - простая натура. 
А Женщина-пуля - как водится, дура. 
Все время колеблется Женщина-синус. 
И есть свои плюсы у Женщины-минус. 
У Женщины-червы - огромное сердце. 
Душа на защелке - у Женщины-дверцы. 
Прекрасны на Женщине-иве сережки. 
У Женщины-тумбочки - чудные ножки. 
Сильна интуицией Женщина-Глоба. 
Сильна конституцией Женщина-сдоба. 
Пунцовые губы - у Женщины-вамп. 
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. 
В 
беседках беседы - у Женщины-ямб. 
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково. 
Уж мы-то от них навидалися всякого. 
С 
рассветом поднимет нас Женщина-утро, 
А вечером - Женщина-Камасутра. 
От 
снега, от ливня, от града укроет 
Надежная Женщина-рубероид. 
Лишит разом 
разума Женщина-ром. 
На место поставит нас Женщина-бром. 
Наделает крошек 
нам Женщина-плюшка. 
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. 
Согреет до 
косточек Женщина-юг. 
Бесследно поглотит нас Женщина-люк. 
Вот 
Женщина-свечка сгорает от страсти. 
Стирает старательно Женщина-ластик. 
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. 
А Женщина-раз нас зачем поменяла? 
Чего надо Женщине-не-уходи-же? 
Куда навострилися Женщины-лыжи? 
Доколь подстрекать будут нас на поступки 
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, 
Мы славим всех Женщин - 
хороших и разных! 
Вы - всё, что нам нужно во веки веков! 
А именно: мама, 
супруга, подруга, 
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, 
Оазис в 
пустыне и плот в океане, 
Картошка в кастрюле, грибы на поляне, 
Заботы о 
частном и мысли о вечном, 
Часовня на Красном и звезды на Млечном. 
Вам 
скажут и прапорщики, и поэты: 
Зимою и летом все мысли - про это. 
А 
именно: здорово, хоть и непросто, 
Объять необъятную Женщину-космос, 
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу 
И выиграть Женщину-высшую-лигу, 
В 
постель положить с собой Женщину-книжку, 
Все деньги поставить на 
Женщину-фишку, 
И высшее счастье - вскочить среди ночи 
С заботой о 
Женщине- Дочке.smoke

Коллекция прикольных объявлений

  • 16.09.10, 19:05




 

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.

Продам плёнку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники. 
Местоположение офиса: 
Ст. метро: Любая
0 минут от метро

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора
Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

В пристижный глянцевый журнал срочна требуеться коректор.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Отдамся за так. 
Один так = $100.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает услуги овладения немецким языком. Языка взял еще в 43-ем....

Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом.

Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно. 
пишите: [email protected]
Продам котят, мокрых. Передумал.
Продам голубя. Приучен к туалету.


|



 
 

.........................

  • 15.09.10, 20:59
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. angry

Блондинка пошла в.........

  • 15.09.10, 20:31
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский". 

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. 

Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!