еще анекдотик под конец рабочей недельки)))

  • 18.09.10, 19:34

 

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, 
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

.........................

  • 18.09.10, 19:06
Сидите, сидите...

Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
lol

10 отличий

  • 18.09.10, 18:48

 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

школьные сочинения

  • 18.09.10, 18:27


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день  туда подкладывал.


  Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

  Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса  Бульбы.

  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчится.

  Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

  Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на  который он был похож как две капли воды.

  Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у у бабушки в деревне, когда его 
родители жили в Петербурге.

  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой. 

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикул:"Гони, голубчик, в 
аэропорт!" 

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая
княгиня.

  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся а потом засмеялся.

  Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шёл полк французов и кутузов.

  Онегин был богатый человек:по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,
громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только  правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

  Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да  и Пушкину тоже.

С М.Ю.Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и жотел через её  любовь приблизится к народу. Но ему это не удалось. Не удалося ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

  У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

  Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не  произошла.

  Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.

  Шелковистые, белокурые волосы выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

  По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.

  Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич-Каракезом.

  Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми.

  Здесь он впервые узнал разговрную русскую речь от няни Арины Родионовны.

  Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

  Првые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

  Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,ино и там они не работали... 

  Когда я прочитал роман Горького "Мать" то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях не просто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

  Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

  На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё  наоборот!!!

  Анна Каренина не нашла ни одного подходящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

  Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся...

  Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

  Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

Почему умершие не общаются с живыми; МНОГО БУКОФ

Почему умершие не общаются с живымиВ самом деле, почему - даже если могут?
Конечно, если принимать при этом точку зрения в той или иной степени религиозных людей, которых большинство на нашей планете, о том, что человеческая "душа" после смерти тела продолжает существование, попадая на небеса или еще куда.

Если же эти люди заблуждаются и никакой "бессмертной души" не существует, тогда и говорить не о чем, так как просто не с кем общаться.
Что вполне вероятно, если основываться на современных "официальных" научных представлениях o тoм, что наша "душа", сознание является только функцией нашего мозга, не более, и с физической смертью мозга исчезает все, связанное с ним. Как говорится, умер так умер…
[ Читать дальше ]

то их приходит сразу три.

  • 18.09.10, 18:13
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три.hypnosis  повезлоlol

Женские штучки....

  • 18.09.10, 18:04
boyanboyanboyan

 Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

- Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Объявление:

  • 18.09.10, 10:26
Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости. 

***


- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал... 

***


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". 

Словарь всевозможных страхов человека

ФОБИИ ПСИХОВ

Медицинские термины. Не шутка! Вы знаете, что существуют такие фобии, как боязнь Папы Римского, и даже боязнь насморка! RULEZZ, господа психиатры!!!

 

[ Подробнее о фобиях ]

Объяснительные (после опоздания на работу)

  • 17.09.10, 19:59

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.