Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?      я под    с т о л о м

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела! — Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде: — Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона». — Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?… — Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?

Англичанин - бросает чашку и уходит. Американец - вынимает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выливает кофе. Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен

Корпоративная поэтика

Я стоял и лил в стаканчик кофе – Тот изволил струйкой тонкой течь. Увидал одной коллеги профиль, (Не лицо, а тот, что ниже плеч).

Словно бы пришло дыханье ветра В офис наш из солнечных полей. Девушка несла с собой полметра (Не с собой, а на себе, верней).

Два мяча (а под мячами – узко, Талия достойная кистей) Растянули на коллеге блузку (Не тянули, рвали – так точней).

Я застыл, а кофе (ох, как пахнет Зернами далеких южных стран) Из стакана вылился на пах мне (Да не на пах, на член, чего уж там).

Нет предела горестному лаю, Ведь мозгу член (что редкость) слил дуэль, И пострадал за грудь – сейчас страдаю! – (И не за грудь, за сиськи ХХL).

Я стоял и корчился от боли. Вот таких (как больно, твою мать!!!) Не снимать к нам на работу боле (, пардон - не надо нанимать)!

1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства… 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29. Я просто не умею делать ничего другого… 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет…

Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья

Bот такой случай: Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!" Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова." Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика...

Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит.

Звонок от клиента (главбухши): - ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!! - ???!!! Как ест?! - Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает! - Гыхым... И много съел? - Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой... - Ждите, срочно выезжаю! ...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод. Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда... Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки...

Заглядывает бухша: - Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает. - Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала? - Заодно и посмотришь... Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба...))) Ну как на них злиться, хотели как лучше) В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.

Ситуация: Бухгалтерия, принтер не печатает. Истерика по телефону. Вваливаюсь злой и отупевший. "У нас там бумагу зажевало... Мы её вытащили, а он не печатает." Опаньки, думаю, попал. Да нет, ничего не раскурочено, бумага вытащена. Открываю принтер, туплю, закрываю принтер. Спрашиваю, кто и что с ним делал в последний раз. "Мы его не трогали, а Юля картридж на заправку отнесла"... Занавес.

Сижу сегодня у себя, вычищаю мусор из базы. Заглядываю периодически в справочник SQL (маленький такой, карманный). Заходит бухша. Далее цитата: "Я его ищу, а он тут сидит молится!"

Случилась со мной недавно одна история: звонит мне одна бухгалтерша и заявляет мне тоном старшины, чтобы я срочно явился к ней - у неё принтер не печатает, а её работать надо!!!! Прибегаю и вижу такую картину: на столе "левый" мастак заправляет картридж принтака, кишки принтера так же валяются рядом на столе, а это "бухгалтерское чудо" усиленно отправляет документ на печать того принтера, что напротив неё в разобранном состоянии. ...Я тогда не смог сдержаться и умер у её ног от смеха, так она после этого случая до сих пор на меня как "ленин на буржуазию" смотрит... Бывает же такое!!!!!

Прихожу утром с опозданием. В первый раз опоздал за последние 2 месяца. Ну как обычно, стоило один раз опоздать, как у всех что-то да слетело. И вот мотаюсь по кабинетам (у нас еще с утра отчетность в течении часа за проделанную работу за вчерашний день) а у кого-то принтер, у кого-то еще что-то. Короче по мелочам, но много. А времени маловато остается - неохота от начальства получать за опоздание отчетности. И тут, между кабинетами ловит меня помошница буха - типа нужны две дискеты. Но так как у меня времени нет, отвечаю, чтоб зашла в серверную и взяла их. Но, ЕПРСТ. Пока настраиваю у секретарши принтер, а заодно: "Привет, как дела, и какие планы на вечер".... Тут слышу зов на админа. Ладно, как освободился, подошел узнать, что на этот раз. "ДАЙ ДИСКЕТЫ". Ладно, достаю из своих старых очень запасов, отдаю и слышу: "Отформатируй". Да елки-палки времени нет на это форматирование! Побежал дальше. Прихожу к бухам на счет форматирования и вижу потрясающую картину: На экране, приближаясь 95%, ползунок форматирования. Говорю: "Ты же умеешь сама форматировать!" На что получаю ответ, который меня чуть не оставил на месте: "У тебя же быстрее получится!!!" Прошу оценить, что у меня быстрей получится?

Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ;-)). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку "Отправить/получить". А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: "Эта кнопка сверху, примерно посередине". В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: "Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?" Ок. Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: "Эск, эф один, эф два..." Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку

Как купить принтер в большой фирме:))

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой: 1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не "принтер".

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на "чайник".

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

1
место


Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать
банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они
переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он
лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь
через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне
состоятельные.

2 место


Некий Шон М. из Флориды с друзьями
возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое
пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне
надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный
парапет. Только не учел, что авто стояло… на мосту высотой почти 20
метров.

3 место


В начале июня в Северной Каролине были сильные
ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала
на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще
хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не
справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на
мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из
рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За
мопедом…




Премия «Привет, дуралеи!»


Несколько лет
назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии
Дарвина» – «Привет, дуралеи!». Но у них сразу три номинации: «Самая нелепая
смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут названы 1
апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам
прошлого года.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ


Контакт? Есть
контакт!

Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История
умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию,
однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони
красиво, а-ля Роберт Де Ниро – не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он
влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен»,
чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что
попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже
расплавил гвозди в сапогах…

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК


Мальчики по
вызову

Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе,
воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности.
Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и
обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации
автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова
милиции.

Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный
автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с
местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж
милиции.


От сумы – до тюрьмы


Житель бурятской столицы,
заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На
лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь
незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей
еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть
другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом… поставил
сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком
сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и
самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка
закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться
обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но
женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ


Взрывной
напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно
приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,
они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них
присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся
несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного
проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную
больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло – в момент взрыва он
находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать


На
этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка,
приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила
побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста,
обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку.
Да вот незадача – пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может,
газ не идет?» – подумала девица. А как проверить? Правильно – сунуть голову в
духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в
духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня
оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой
позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат
превзошел все ожидания – огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так
и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»


Наш герой
нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» – в 2001 году тут, в
Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов
разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты – около двух метров.

«Не
пропадать же добру!» – подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил
приспособить их… для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей
попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К
счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь
ампутацией кисти руки