Ожирение

  • 24.09.10, 18:25

В последнее время количество людей, у которых проблемы с лишним весом, то есть ожирение, постоянно увеличивается. По сути ожирение - это избыточное отложение в организме жировой ткани и соответственно превышение нормального веса, как минимум, на 20%. Различают четыре степени ожирения, которые отличаются друг от друга индексом массы тела, то есть коэффициентом от деления веса на рост. При нормальном весе этот коэффициент составляет от 18,5 до 24,9, при первой степени ожирения - от 25 до 29,9, при второй - от 30 до 34, 9, третьей - от 35 до 39,9, а если коэффициент массы тела больше 40, то речь идет уже об последней, четвертой степени ожирения.

Если степень ожирения первая или вторая, то с лишним весом поможет справиться, например, диета для быстрого похудения или комплекс физических упражнений. А для борьбы с остальными степенями ожирения нужны уже более сильные и эффективные средства для похудения, например, капсулы для похудения lida или даже удаление лишнего жира хирургическим путем.

Эти способы помогут справиться с ожирением, вернуть здоровье, хорошее самочувствие и, что особенно важно для женщин, приятный внешний вид

капсулы для похудения lida-не верьте,все этохерьня

"Одноклассники", отец - Что это такое

  • 24.09.10, 17:43
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: 
"Одноклассники", отец - Что это такое? 
Это что за сайт такой, Где седые люди, 
На реал махнув рукой, Утопают в блуде? 
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, 
Где хотят себя вернуть В брежневское детство? 
Где нарушен их покой? Где проводят ночи? 
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" 
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: 
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!" 
Восток Таиланда

РАЗНОЕ.....

  • 24.09.10, 17:35

Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.lol

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.hypnosis

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

РАЗНОЕ

  • 24.09.10, 09:16

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

-

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из протокола: При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

Он взял нож, и застрелился.

мол, яйца то не разбил........

  • 23.09.10, 20:15
Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю.Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...rofl

История о женщине, автобусе и парне

  • 23.09.10, 20:04

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

О птичке

  • 23.09.10, 19:19
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!))lol

Чат Верховной Рады

  • 23.09.10, 18:59

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер. 
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: заткнись.
Провайдер: Хорошо :)
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: В чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают. 
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы, :)
Сообщение: В чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь – получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! :) с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут) 
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить… :) Столица Украины – это Киев :) А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… :) (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то