Вступление: девочки - существа тонкие, я бы сказал, местами нежные, как ангелы, и ихонные недостатки - лишь продолжение ихонных же достоинств. Кроме того, в отличие от мужских недостатков, у женщин я бы это классифицировал, как "милые особенности". Некоторым они могут даже нравиться, о чем будет поведано в процессе перечисления. Ну что, начнем? 

Отзывчивость. Вот есть настолько отзывчивые и сострадательные души, что не могут устоять перед предложением по-дружески, по-приятельски перепихнуться. Злые люди классифицируют это как "блядство", "слабость на передний мост" и тому подобными неприятными терминами. На самом же деле это просто гипертрофированная отзывчивость. К сожалению, уменьшить эту самую отзывчивость (или сделать ее более адресной) никак невозможно. Впрочем, если Вам нравится модель отношений, обрисованная в фильме "Эммануэль", или Вы мечтаете стать завсегдатаем местного свингер-клуба, то это то, что Вам надо. 

Принцесса и тараканы. Тараканы в голове есть у всех. Вопрос всегда лишь в том, какого именно они размера, насколько агрессивны, и как часто хозяин бьет их тапком. Если кандидатка подвинута на фен-шуе, рейке, лайфспринге или отказывает в сексе по причине Великого Поста, Дня Пробуждения Ктулху и тому подобным причинам - хорошо подумайте, насколько оно надо. Проблема фанатизма у женщин частично снимается хорошим, регулярным сексом, но далеко не всегда и не у всех. Достоинством это является тогда, когда Ваши тараканы и тараканы кандидатки объединяются, и вы начинаете стучать лбом в пол или медитировать на собственный пупок синхронно и вам обоим это в кайф. 

Тараканы могут быть самыми разнообразными, отнюдь не только религиозными. Одна из ярчайших разновидностей тараканов - Девушка с Прошлым. Разновидность такой девушки как раз описана по ссылке в начале первой части. Девушку с Прошлым нещадно били по морде лица, по ее душе прошло стадо носорогов и танковый полк, а виноваты, что характерно, будете Вы, и никто другой. Не спрашивайте "почему" - Вы виноваты с момента, когда вписались в эту нездоровую тему. Рецепт "побольше нежности и ласки" хрен работает, быть жертвой - это красиво, томно, и очень удобно. Разумеется, если Вы чувствуете в себе миссионерские наклонности вкупе с легкой долей мазохизма - такая женщина составит счастье Вашей жизни на долгие годы, и у Вас будут незабываемые и нескучные вечера. 

Девочка-манипулятор. Кто-то очень умный и хитрый придумал байку о том, что мол, у девочек логики нет. Да фиг там. Логика у них не хуже нашей, а анекдоты про блондинок и женский ум сочиняют специально созданные зондеркоманды рассказчиц анекдотов. Просто девочки по жизни - прирожденные манипуляторы. 

Отступление: мы все в какой-то степени либо манипулируем, либо становимся объектами манипуляции. В любых отношениях эта составляющая имеет место быть, разве что за исключением правильной мужской дружбы (момент: "ты не пьешь, значит, не уважаешь" - оставим алкашам). Но только женщины возвели манипуляцию в ранг абсолютного оружия, которым можно уложить противника любых кондиций. 

Манипуляция может быть как топорной ("если ты меня любишь, то..."), так и изощренной, когда она разбавлена изрядной долей тонкой лести, к примеру. Винить в этом женщину - глупо, склонность к такого рода поведению в значительной мере обусловлена биологически: надо же как-то было добиться, чтобы мамонтятину заносили именно в эту пещеру, а не в соседнюю. Другой вопрос в том, насколько Вы по этому поводу паритесь и как сильно это Вас напрягает. 

Ожидающая принца. Нечасто, но тем не менее, попадающаяся на охотничьих просторах особь. В этом мире нет достойного претендента. Те, что есть, неинтересны, бедны или у них просто короткий. Ей не позавидуешь: девушка находится в вечном поиске с одной стороны, и неусыпной обороне рубежей с другой. Характерные признаки этой разновидности - губки, сложенные в брезгливую гримаску, и взгляд, выражающий одну мысль: "боже, что я делаю среди этого жалкого плебса?". Не тратьте зря время,Вас все равно пошлют в пешее путешествие (надо признать, что подобные экземпляры, как правило, весьма смазливы). Я видел кадра, который таки сумел затащить такое счастье в ЗАГС. Его участь была незавидна: не только суп был постоянно жидким, но и жемчуг мелким. 

Чем хорошая подобная особь? Правильно, Вы всегда будете четко понимать, что нет предела совершенству, и есть, есть еще куда расти. 

Ну вот как-то так. Часть моментов опущена вполне сознательно, я не забыл о них, но по здравому размышлению решил не описывать: в конце концов, зачем превращать глянец (гы-гы-гы) в арену для баталий? Кстати, если Вы решили написать серьезный и аргументированный ответ, почему я не прав, перечитайте этот абзац еще раз.                                                                           с нета

У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.


- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ё"""" твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро                              с нета

 Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.. 
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: 
- Так не пойдет! 
Вскочил стер все палочки со стены: 
- ЗАНОВО!!!