С Днем космонавтики, друзья! Вы мчитесь ввысь, вонзаясь в небо, Ведь жить без космоса нельзя, Как без тепла, воды и хлеба. Да, вы — разведчики высот — От боли, риска не бежали, И вас История внесет Героями в свои скрижали! А кто обслуживал полет, В бюро, цехах его готовил (Ведь каждый на Земле поймет),— Тот тоже почестей достоин! Так будьте молоды всегда, Традиции отцов храните, Чтоб ваша новая звезда Всегда была у вас в зените!!!
Весна пришла в наш мир, неся подарки - улыбки луч и аромат цветка! Капели звон, и крики речных чаек, Волны холодной плеск и аромат песка... Весна... Как много в этом слове, Тепла и света, что горят внутри! Пускай уйдет зима из сердца следом, С весной пускай вам будет по пути!
Минздрав предупреждает о весне, Грядущей эпидемии рассветов, Черёмухи, прогулок при луне.. И трёпа на скамье про то, про ЭТО... Минздрав предупреждает о весне.
Минздрав предупреждает про любовь, Смертельная, опасная зараза! И если вам весна волнует кровь, То застрелиться можете вы сразу.. Минздрав предупреждает про любовь!
Минздрав предупреждает за стихи, А также вирши, песни и баллады, Поэтам не прощаются грехи, Поэзия весны подобна яду, Минздрав предупреждает за стихи.
Минздрав предупреждает...А, плевать! Мы будем сумасбродствовать, лукавить. Девчонок провожать, красу их славить, Указами нас просто не исправить. Минздрав предупреждает..А, плевать!
Минздрав предупреждает, только зря ! Мы будем сочинять свои стихиры, Пока звучит разнузданная лира, Пока горит весенняя заря, Минздрав предупреждает, только зря!
С 1 апреля! Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
------------------------------------------------------------ ---------------- - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
------------------------------------------------------------ ---------------- - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
------------------------------------------------------------ ---------------- - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
------------------------------------------------------------ ---------------- - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
------------------------------------------------------------ --------------- - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или русскую? - А какая разница? - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
------------------------------------------------------------ ---------------- - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
------------------------------------------------------------ ---------------- - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети? - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
------------------------------------------------------------ ---------------- - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.. - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего...
____________________________________________________________ ___ Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Неужели? - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
------------------------------------------------------------ ---------------- - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
------------------------------------------------------------ ---------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
10:33это спам
Господь,Отец наш, войди в мой дом и удали из него все болезни и беспокойства из моего сердца. Прошу: защити и сохрани мою семью.Аминь!"
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
Егор, 4 года: -Мама, кем я буду, когда вырасту? -А кем ты хочешь? -Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? -Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: — Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать. Лида: — А можно кошачим кормом, красиво будет.
Одеваемся в садик. Дочь: — Мама, а из-под платья будут видны колготки? — Да. — А сколько километров?
Даша (5 лет): — Я столько стран повидала... на глобусе!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: — Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю...
Ваня строит планы на будущее: — Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: — Эта котлета из коровы? — Да, такое мясо называется говядина. Недоумённо: — Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Игорь (5 лет): — Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: — Отведай-ка силушки богатырской!..
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет...
Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!!
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш?
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мам
О мужчинах
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами. (Неизвестный автор)
Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись. (Сари Габор) СЕМЬЯ
Чем отличается порядочный человек от джентльмена? Порядочный выпьет только для того, чтобы ему было хорошо. Джентльмен же выпьет для того, чтобы хорошо было его даме дотащить его туда, где бы он смог продолжить для того, чтобы и ему было хорошо. (Николай Гладенко)
В мужчине Мы показали Наше естественное великодушие. В женщине Мы выразили Наше божественное искусство. (Хазрат Инайят Хан) ЖЕНЩИНА
Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется. (Василий Осипович Ключевский) ЛЮБОВЬЖЕНЩИНА
Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, берет четвертый, соглашается на пятый и терпит все остальные. Мудрый начинает с того, что у глупца в конце. Первый терпит, второй допускает, третий урывает, остальные честно заслуживает. (Елена Ермолова)
Только женатые мужчины бояться надушенных женщин. (Надин де Ротшильд)
Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать. (Оскар Уайльд) ЖЕНЩИНА
Несчастная первая любовь для мужчины плоха не только тем, что ему нос натянули и ему больно. Особенно плоха она тем, что весьма длительное время, а иногда всю жизнь, мужчина потом страдает книжным восприятием женского. И даже при любви к жене и её любви к нему он редко бывает удачлив в браке, ибо всё ищет в жене книжной поэтичности. (Виктор Конецкий) ЛЮБОВЬ
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНАПОИСК
Когда мужчины разговаривают о деньгах, они думают о женщинах. (Аркадий Давидович)
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий (Публий Овидий Назон)) ЖЕНЩИНА
Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНАПАМЯТЬ
Что нужно сделать, чтобы стать настоящим джентльменом? - Окончить три вуза. - Сразу три или друг за другом? - Один должен закончить дед, второй - отец и третий - вы. (Неизвестный автор)
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность. (Н.Векшин) ЖЕНЩИНАКРАСОТА
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. (Тамара Клейман)
У мужчины и женщины совершенно разные понятия о порядке. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНА
Мужской храп задуман Богом для того, чтобы женщина не очень радовалась, что любимый вернулся ночевать домой. (Неизвестный автор)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Дороти Паркер) РАЗУМ
Джентльмену все леди кажутся женщинами. (Геннадий Малкин)
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Фрэнсис Бэкон) ЖЕНЩИНАЛЮБОВЬ
Мужчина - голова, а женщина - шея, которая крутит этой головой куда захочет. (Неизвестный автор) ЖЕНЩИНА
Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки. (Евгений Кащеев)
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. (Михаил Мамчич)
Особенно красавиц боятся мужчины. Они любят ярких, а женятся на хозяйственных. Такое ощущение, будто бы они хотят себя обезопасить. Наверное, с менее красивыми они чувствуют себя спокойнее... (Наталья Могилевская) СТРАХКРАСОТА
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина. (Неизвестный автор)
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. (Антуан Прево)
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и… не существует. (Неизвестный автор) ИДЕАЛСЕМЬЯ
Кто женский пол чрезмерно любит, В себе живую душу губит: Как богу богово воздать, Коль слишком дамам угождать? (Себастьян Брант)
