Венец творенья - МУЖЧИНА, высшее существо и чудо природы.

       Весна дело тонкое. Зима вся прошла странно – я ни разу не заболел. И надо признаться, начал воображать себя этаким матёрым полубогом, неприкосновенным для простуд, инфекций и грустных мандавошек, дряхлеющим сатиром – волосатым, красивым и отважным. Подолгу разглядывал себя голым в зеркале, оттягивал вялый член, стараясь понять, за что меня бабы любят. По моим соображениям выходило, что любить и не за что, но у женщин своя, колющая параноидальная логика. Любят ведь, и любят вопреки здравому смыслу, можно даже голову не мыть. Хорошо, что я не баба.

       Одним прекрасным утром лафа закончилась. Безобразно заболело горло и с моим чудным организмом (хрупким механизмом, созданным для епли женщин) начали твориться всякие пакости. В самом расцвете средних лет я стал самым больным в мире человеком. Трудно передать волнение, охватившее меня, и трудно представить без дрожи то количество варенья, которое я слопал в рамках программы самолечения.

         А ещё мы парили ножки. Шоу ещё то. Жена осторожно приносит тазик с каким-то секретным отваром, рецепт которого вырезан из газеты ещё лет 30 назад и с тех пор тайно хранится в тумбочке. Я пугливо трогаю воду пальчиком и начинаю плаксиво гнусавить, мол, она слишком горячая. Семья бегает вокруг папочки минут 10, пока я, наконец, позволяю уговорить себя сунуть туда одну ножку. Страдание и муки написаны на моём лице, слеза предательски блестит в уголке глазика. Семья бегает и умоляет папочку засунуть и вторую ножку. Легко я не сдаюсь и выторговываю себе преференции.

          Однажды жена рано ушла на работу и не смогла руководить процедурой. Строго наказала попарить ножки самостоятельно. Как послушный муж примерного поведения, а также руководитель производственной фирмы , и вообще рафинированный интеллектуал, я, естественно, ошпарил себе ноги. Лапы набрали густой цвет – маковый закат, опухли, как валенки, и порепались. Я перепугался, что меня будут ругать, спрятал ноги под одеялку и никому не показывал. Открылось всё только на следующий день, когда я эротично пополз на четвереньках в туалет – мочевой пузырь уже грозил лопнуть.

           Любимая жена развила из этого недоразумения целую теорию о том шо мужикам вообще ничего доверить дома нельзя. Глупости какие. Но пусть думает шо мужики тупые, я никогда не скажу ей, что умею пользоваться холодильником и на тихую тырю котлеты (а вовсе не наш кот которого подозревает любимая, но не очень догадливая жена ).