Правила обращения с женщинами
- 04.08.12, 14:48
Правила обращения с женщинами, исходя из опыта общения со
своей 2-летней племянницей Лу-Лу.
(с) Корреспондент
The Times - Тэд Сэфрен
Я холост. Мне
перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда
получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в
сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя
двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее
всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было
взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до
10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять,
десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение
числительных "четыре", "пять", "шесть" и
"восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два
месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два
десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние
детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я
уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся
гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду
на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка
пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе
двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать,
подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности.
Перечислю, что я узнал.
1) Игнорируйте их.
Если, войдя в
комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она
сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я
пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной
поиграть.
2) Подкупайте их.
Подарки – это
эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны
поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых
женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
3) Делайте им
комплименты.
Я всегда думал – а
зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда
редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу
справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что
изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает
от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами,
хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный
здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).
4) Слушайте их.
Всю жизнь я пытался
заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я
буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу,
прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить.
Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и
действовал в соответствии с их словами.
5) Просите
прощения.
Неважно, что вы
натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я
кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам
кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод
– отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть
искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать
вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...
6) Хочет – пусть
делает.
Неважно, о чем идет
речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте
ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь.
Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом
расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея.