Профиль

Блогиня

Блогиня

Великобритания, Барри

Рейтинг в разделе:

  • abyss.blog.i.ua

Последние статьи

Свежие фотографии

Одиннадцатое


Взгляд его направлен был высоко поверх толпы суетящихся людей, 
наводнивших городскую набережную в этот теплый летний день. 
Казалось, он с гордостью взирал на не спешащее еще закатываться солнце. 
С гордостью и благодарностью. 
Руками он обнимал самое ценное существо в своей жизни. За нее и благодарил.
А может хвастался перед небом. Благородно так.
Вся его юношеская по сути фигура дышала спокойствием и уверенностью. 
Но нечто монументальное и мощное считывалось. 
Так выглядят памятники героям. 
Я осторожно покрутила головой по сторонам. Нет, кино не снимали.
Девушка же замерла у него на груди. И тоже немигающе-тихо уставилась в реку.
Так они стояли долго. Бесконечно долго. Обнявшись, замерев, не считая мгновений и людей, которые шли сквозь них.
Так, должно быть, выглядит любовь. 
Я могла бы успеть это сфотографировать. Но разве способен снимок передать то, что было между ними.
Нет, они не сядут на цветные пуфы дымить кальяном, не оседлают лавочку с слабоалкогольным коктейлем. 
Они даже не спустятся к причалу, чтобы встретить закат на небольшом пароходике. 
И не будут растаптывать бетон, асфальт или брусчатку самого прекрасного Города.
Они просто растворятся в дурманящем воздухе. 

Десятое

  • 10.06.21, 09:38

Небо, облако, лететь.
Самое приятное нежарким летом после полудня лежать глазами вверх,
впуская в свою грудь синюю необъятность неба. Запинаясь взглядом за мохнатые облака, 
выдумывать несуществующих чудовищ, которые стерегут невидимых принцесс в недостроенных замках на непокоренных горах неизведанных стран, в которые 
не стремятся далекие принцы, чтобы развенчать сказку и дать начало жизни.
Светлая сторона теста Роршаха. 


Девятое

Накрывает ощущение, что я живу чужую жизнь, не свою.
Нет, это не могу быть я. Вот это вот..
Осознание таки приходит, что это я. Я - всегда я.
Какой бы ни была. И где бы ни была, и с кем бы, и какой. 
Я принимаю себя любой. 
Люблю. Бесконечно. 
Крутится веретено. Нити крепко спутывают все тело. 
И вот уже не побежишь легко в пол шестого утра. Потому что заснула только к двум ночи.
И не выспалась - куда так рано вставать. А для чего бежать?
Может это не мое. А мое, может, сидеть и неспешно смаковать жизнь. Гавно на палочке. 
Поблажки, или как там это называется. Разболталась, распоясалась. 
А надо бы крепко стянуть эти беспутные нити. Рамки. Правила.
Новые правила.
Ох, как меня ненавидят за правила. А кто бы мне их натыкал. Утихомирил.
Спеленал.
В кокон. 


Восьмое

Иногда накатывает, и вдруг остро хочется оторваться от всего и вот туда, за горизонт. 
Как будто там будет легче. Как будто там будет тише. 
Я забываю. 
А ведь куда бы я ни поехала, ни полетела, да просто не пошла пешком как Ломоносов или Горький.. кругом, всегда
со мной, за мной
потянуться эти незримые прочные нити. Сковывая движения, заземляя полёт, утяжеляя и без того тяжелую голову. 
Вы знаете сколько весит ваша голова? А без мыслей она будет легче?
Возможно, в точке роста этих нитей и будет свободней. И будет счастье. 
Там просто не должно быть напряжения, по логике вещей.
А пока каждый раз я беру с собой себя. Такую какая есть. Любимую.
Перпетуум мобиле. Вечное движение, от себя или к себе. Как бы высоко я ни взбиралась, наступает момент, (ах, я заранее его жду),
когда я срываюсь. Эти мгновения на отвесной скале, когда все мышцы как камень. И дальше уже невыносимо. Больно.
Пот и кровь. Я просто еще не умею дальше и лучше. Это мой предел. Еще пытаюсь удержать
или удержаться, счесывая колени и руки до ярко-алого и фиолетово-синего, что потом месяц заживает. Больно.
Я срываюсь.
Рефрен. Как бесконечность. Ни конца ни края. Какой еще урок я должна извлечь - неведомо. Больно.
Я срываюсь и лечу. В пропасть. В бездну. И это мой путь.


Седьмое


***картинка будет позже. потеряла
Мы любим шутить со смертью, но смерть не шутит с нами.
Меня можно разбирать на цитаты. 
Меня вообще можно разбирать и собирать. На запчасти, кусочки, части. Мучать, терроризировать, троллить.
Меня невозможно не троллить. При условии любви. Взаимной.
Если жизнь - это поле, то смерть ходит по краю.
Вот смотришь вперед двумя своими косыми глазами, а смерть где-то сбоку едва ощутимой тенью...
Вечный спутник. Ждущий часа. 
Иногда его объявляют. Третья стадия. 
Да что я могу сделать? И должна ли что-то делать вообще.
Это в детстве всё казалось возможным, достижимым, волшебным. 
А сейчас пришибла степлером реальность. По всем четырем крыльям. 
Повзрослела, да? Перестала мечтать и верить?
Я знаю, чудес не бывает. Не переубедите. 
В моей реальности я понимаю, как все устроено. Там нет места чуду. Там планета не будет двигаться по часовой..
Там есть свои законы... Которые немилосердны.. Что ж.
И в каждом чужом горе я вижу своё 

Шестое

Сложнее всего обмануть самого себя. 
Ведь себя родного ты знаешь всю жизнь, все закоулки и заковырки давно изучены.
Прочитанная книга. Да что там книга - азбука, букварь. Пособие для начинающих.. 
Нечто примитивное и не вызывающее удивления. Или это только кажется.
Обмануть себя еще надо уметь. Так, что б ни к чему не прикопаться. Что бы вот это вау-эффект новизны и удивления.
Но можно же. Всё возможно. И мы.
Психика способна выкидывать такие кренделя, что нам и не снились. 
Иллюзии, галлюцинации, бред, делирий.
ха-ха, вот я сейчас сидящая и набирающая этот текст - кто сказал, что это реальная реальность, а не игра воображения?
Или ты, читающий после эти буквы - ты верно воспринимаешь действительность?
А теперь ближе к теме. 
Не будем распыляться как одуванчиковые семена при малейшем дуновении.
Чем дальше пытаешься засунуть самое больное в своей жизни, тем неожиданней оно может прорваться в самом неподходящем месте. Как гейзер кипятка. Посреди городских джунглей. 
Я вижу тебя, в другом. Вздрагиваю. Понимаю, что это игры психики. Или разума. И что первично?
Мой следующий визит будет к психиатру. После дерматолога или симейного ликаря - хочу в бассейн. нужна справка.
А дальше - больше. Я смотрюсь в зеркало и вижу твои черты...
Ты - не я. Просто
все красивые люди похожи.
А в других мы любим именно себя, то, что похоже на нас, то, что есть мы. 
А ты говоришь вареники.. 

Пятое


Губы. Мужские губы. И щетина. С проседью.
Ммм закусываю свою нижнюю или верхнюю, не важно. 
Чем старше я становлюсь - тем адекватнее.
Как-то в своей струе, в своем строю, не особо сбиваюсь с шага. 
Культура и воспитание делают своё. Но я протестую, господа присяжные!
Да, я хочу буянить и бесчинствовать. Срываться с места среди ночи и никому не давать отчет похмельным утром. 
Жить в свое удовольствие.. да разве ж это возможно.
Не с моим счастьем.
И не в этой жизни. 
Границы, ограничения, преграды. Ты, я.
Пазлы не складываются. Что-то сломалось. В этой реальности.
И я опять взрослею. От несбыточности мечт. Как печально. Хныкъ. Блять.
Чужие губы меня ласкают... а я думаю, что твои. Дура. 
Я посылаю тебе в ночь сладких снов.
И жду теплых слов утром.
#но мы созданы друг для друга


Четвертое

Время.

Если долго длится *никогда* оно может стать *навсегда*
Где-то там в необозримой бесконечности, где сливаются две параллельные.
В одну большую чёрную дыру.
И необязательно прямые. Возможно, они очень даже кривые. Или косые. И сразу два, две чёрных дыры.
Затягивает. Там время пропадает. Да что там время, там все пропадёт. Даже я. Тем более я.
Это какая-то физика. Или химия. Нет, чистая психиатрия. С элементами начертательной геометрии. Абстракции! Банальная эрудиция! Понеслись ассоциации. У вас тоже? Организация Объединённых Наций
Вот и улетели пару минут времени. Легко и незаметно.
Жизнь так же улетает. Не больно. Нет, вру. На последнем звонке в школе стоишь и щиплет в носу.
Я до сих пор сантиметры представляю на линейке. А неделю никак иначе как страницы дневника. Где воскресенье держим в уме.
А время для меня циферблат. Ровненький круг, поделённый на..
Живем в какой-то десятичной системе. Это пиксели в двоичной живут. В реальной жизни все кратно десяти. Или как-то так. Вот нутром чую, это не так. Вселенная не так задумывалась. Все должно быть в третичной. В году четыре по три. Три месяца лета. В месяц три по десять дней, иногда один в уме или пара вышли. Раскладывается же.
Три, три...
#в сутках 24 часа

Третье, вместо десерта

  • 03.06.21, 23:59

Лето - от слова *летать*? Очень похоже.
Ветром разносит шары одуванов. Разрывая в клочья. Меня вот тоже.
Распылилась, размножилась, разорвалась. Отбита. Кусок мяса.
Красное.
Если под летним солнцем смотреть сквозь закрытые веки, то можно увидеть именно красное. Пузырьками струящимися. Я забыла, как это дышать, насыщая кровь кислородом. Поэтому глубокий вдох. Считаю. Улетаю.
Лето-летать.
Улетаю в лето. Писать не обещаю. Но буду. Писать я ещё могу. Смотреть тоже. Вот слушать тяжело бывает. Музыка всё-таки невыносимо нагружена эмоциями. И читать сложно, мысли постоянно улетают от смысла и путаются где-то там в вышине... Мыслить я могу, это основное, что я сейчас люблю делать. А вот от людей устала. Устала их слушать. Пора релакс.
Писать короткие тексты-картинки. Отпускать по ветру. Летать.
Это как в детстве, помните, ловишь руками летающее письмо. От одуванчика или чего-то там подобного. Летающие письма. Невесомые, лучистые. Ловите.
Не все ведь долетит, часть текста канет в небытие. Писать между строк.
Крутить новые ассоциации. Именовать десятками имён. Вас. Вдогонку к уже поименованным.
Уж полночь близится, а десерта все нет. Мелочь, а царапает.
Я честно ждала. До самой ночи. Зря. Без сладкого.
Лето, летать, Лета, Ле...
Уж полночь.

И компот

Когда-нибудь, когда мне будет не больно, я возьму реванш зачеркнуто компот
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая