Как только она останавливалась, замирала, завороженная каким-то зрелищем, у нее тотчас возникало ощущение, что драгоценное, отмеренное по минутам время ее жизни утекает меж пальцев, что она не успеет сделать множество важных дел и встретить нужных и близких людей, и ей всегда казалось, что этому времени можно было бы найти лучшее применение, ибо ей еще так много предстоит познать и понять.
Но сейчас она чувствовала - всю жизнь она боролась с собой для того лишь, чтобы когда-нибудь, в один прекрасный день можно было сесть вот так и созерцать закат, подобный тому, что сейчас полыхал перед нею

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Моя спокойная налаженная жизнь. Родился, вырос, учился, теперь работаю. Все как у всех. Медленно обрастаю вещами нужными и не очень… В большинстве своем — не очень. Просто престижно иметь хороший телевизор с сотней каналов или дорогую мебель. Отличный ход — работать на работе, которую не очень-то любишь, только для того, чтобы приобрести всякий хлам, не нужный тебе. Ловушка, в которую попадает современный человек, едва выйдя из-под опеки родителей. Замкнутый круг. Чем больше хлама в твоей жизни, тем жаднее ты посматриваешь по сторонам.
И каждый новый день не отличим от предыдущего. И каждый вчерашний я не отличим от меня сегодняшнего. Разница лишь в том, что вчерашний мечтал о новом кухонном комбайне, а сегодняшний его уже имеет и начинает мечтать о новой машине…
Кто ответит, к чему все это? Я не знаю… единственный ответ, который приходит в голову, — так живет большинство людей. С большим или меньшим успехом. Потому что если отнять у нас право быть потребителем, мы окажемся перед бездной. Тогда придется отвечать на самый страшный вопрос — зачем мы здесь? Мы закрываемся от этого вопроса стеной купленных машин и дорогих костюмов, обязательств, правил поведения, долгов и законов. Все это делает нашу жизнь осмысленной. Осмысленной и понятной. Но если снять всю эту шелуху? Что останется? Крошечный человечек перед огромным миром. Без цели, без оправдания собственного существования, не видящий смысла жизни. Кто на такое пойдет? Да еще добровольно?

 

(с)Луис Ривера

Мы вынуждены любить детство издалека и мучиться безвозвратностью его ощущений. Стремительно и глупо проживая свою жизнь, мы удивляемся тому, как долго тянулись наши детские дни. Трудно понять, куда всё это подевалось и зачем. Тайна детского времени ушла от нас вместе с молочными зубами, и нечем её раскусить.

Девочка с глазами цвета морской волны и обостренным чувством прекрасного.Девочка - неисправимый романтик.Она любит ночь,свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата,что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет.Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций,но в целом довольно адекватна и почти счастлива.У неё всегда солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе. Она вся соткана из мелодий, стихов и рассказов...Она пахнет карамелью и туманом, не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от зелёных глаз и добрых сказок.Она любит кино и не может жить без него,как без кофе.Её глаза состоят из 70% дождя и 30% магии.Её жизнь тесно переплетается со сказками и корицей.Она боготворит весну и не желает знать осени.Её поведение странно настолько,что кажется с другой планеты...

если приложить к уху
ракушку можно услышать
дыхание моря
ракушка скучает по дому
интересно
чьё дыхание можно услышать
если приложить к уху
меня

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее... всё, что не убивает нас, делает сильнее... всё, что не убивает... всё, что не уби.... всё, что не... всё, что...всё...

Если повторять очень быстро что-либо, а главное бесконечно, в это можно поверить. Если долго быть с человеком... очень долго, так что успеваешь к нему привыкнуть, начинаешь верить, что любишь его. Странно, почему-то иногда все срабатывает с точностью до наоборот... Когда привыкаешь к тому, кого любишь, можно просто об этом забыть...

Всё, что не убивает...

Можно целую вечность всматриваться в любимые глаза. Целовать дорогое лицо... Всё можно... но...

Как больно из остатков воспоминаний и фотографий, нарисованных собственным воображением, додумывать картинку и пришивать к ней лейбочку: мой любимый, моя мама! моя собака! мой дом! любимое место на глобусе! и сотни фотографий всплывают в памяти, и на каждой висит маленький оранжевый маячок. Чтобы не забыть, чтобы вспомнить, что это, кто это... И достаточно порыться в картотеке памяти и достать нужный фрагмент. Все легко и просто! Брось запрос!

... делает нас сильнее...

Я роюсь в тайниках памяти, перебираю фотографии и не вижу лиц. Они неживые. Просто застывшие образы. Изображения. Там нет жизни. Но хуже, когда в ответ на запрос память сконфуженно молчит. Ей нечего предложить. Она потеряла нужный файл.

Все, что не убивает нас, дела...

Можно плакать с дождем до утра, можно кричать и биться головой о стену. Все можно.

Но что в состоянии изменить сны? Кто может перешить ткань мира и перетасовать географические карты? Смех за спиной? Собственные слезы и нервы? Недоспанная ночь? Недодуманная мысль? Потерянная навсегда минута счастья испорчена дурацкими размышлениями о том, что не важно, не нужно? О том, что никогда не станет сутью и не убьет?

Начинаешь понимать: где-то потеряно самое важное, необходимое, драгоценное. И этого уже нельзя изменить...

....ет нас сильнее...

Если стать к стене, прижавшись всем телом, размазав все клеточки, мышцы и суть свою по синим обоям... все может стать уже не важным. Осмысленным и ненужным. Как уплывающие облака, как уходящие закаты, как улетевшие навсегда птицы и позабытые мечты. Главное держать осанку. Никогда не сбиваться, ни на что не обращать внимания, обрасти глубоким панцирем, и осанка останется навсегда. Царская. Неизменная...

Потому, что...

... все, что не убивает нас, делает...

Человек, пытающийся тебя развеселить, улыбка, подаренная ему в благодарность...

Что важно? Что нужно в этом мире? А что лишнее?

...нас сильнее...

Но самое ужасное – заряжать этим терпким, непонятным и липким чувством других людей. Страшно убивать счастье, радость, еще бог знает что теплое, светлое, доброе... Холодным словом, невидящим взглядом, острым углом и железобетонным локтем... чем угодно, ведь дело не в этом, просто я помню старую истину, глупую, бессмысленную, но правдивую...

Все, что...

не убивает нас...

делает

нас....

силь...

не...

е...

И хочется убежать...

Странно... Впервые за такое долгое время. Несмотря ни на что. На все, что было. На то, что есть.

Но ведь держалась. ДА!!! Убежала. НО ЗДЕСЬ. Была здесь... в этом мире. Можно ли уже вернуться? Может быть. Но хочу ли я этого?

Достаточно закрыть глаза на все, залезть в комп, отрыть старую добрую книгу, выпить, все, что угодно и убежать... зарыться...

И забыть к черту, что...

... все, что не убивает нас, делает нас сильнее...

Можно хотеть быть сильнее, а можно быть.

Кто знает? Тот, кто верит, кто может...

Кто помнит зачем?

Кто...?

Кто?

Но это все слабость! И просто нужно до чертиков, до ступора в мозгах, до одеревеневшего языка повторять дурацкую, непонятную и неведомо кем придуманную фразу: Все что...

Как молитву, как мантру, заклинание, и бог знает, что еще...

Чтобы рано или поздно начала доходить истина: Ты еще жив...

А может, просто пытаешься убедить себя, что жив? Но...

Все,что не убивает нас, делает нас сильнее!

А вы верите в любовь с первого взгляда?
Наверно ровно год назад я бы рассмеялась и ответила " нет,конечно!"...А теперь просто тихо скажу "да" и вспомню о Тебе....
Словами не передать те эмоции,мысли, чувства,что закружились в тот момент в моей голове....Это как удар молнией - глаза в глаза,робкие взгляды,неловкая улыбка....Это тысяча голосов внутри,это истерика каждой клеточки твоего тела...
Это случилось....Казалось бы в самом неподходящем месте, не в самое лучшее время,но это случилось....
Теперь ты не можешь забыть Его....Ты думаешь о Нем 61 секунду в минуту,8 дней в неделю,13 месяцев в году.....Ты смотришь на звезды и мечтаешь о Нем,вспоминая Его глаза,Его улыбку....Его....Ты каждую ночь ждешь Его в своих снах....
Тебе нетерпиться знать о Нем хоть что-то....И тут исполняется одна твоя детских мечта - ты играешь в шпиона...Самого настоящего...Пробегаешь по всевозможным знакомым,друзьям...Есть!Теперь ты знаешь имя человека,подарившего тебе огонек в сердце....Ты повторяшь его снова и снова....Проходит время...Немного......Начинаешь подбивать результаты.....Итак,тебе удалось многое - теперь ты знаешь как Его зовут,где Он учиться,чем увлекается.....Ты знаешь,что Он всегда где-то рядом...Будь то общий универ,общая работа,общий двор,даже общие знакомые....Свершилось!тебе удалось с ним познакомиться!Аааа....Всплеск эмоций,счастливая улыбка будет сиять на твоем лице как минимум дня три....
Ты рисуешь в мыслях картины ваших прогулок,а столкнувшись с Ним на улице,сдерживаешь порыв слов,эмоций и все,что можешь сказать Ему это "привет"....Странно,но почему-то именно с Ним ты не знаешь о чем говорить,хотя легко завязываешь разговор даже с малознакомым человеком.....Он знает твое имя,Он обронит при разговоре "дорогая",Он улыбнется тебе.....Все,улетела на 7 небо....Ты чувствуешь,нет,ты знаешь,что Он создан для тебя,а ты для Него....Ты любишь каждое Его слово,улыбку,Его глаза,Его волосы,тело.....Его....
Но....ты сама понимаешь,что никогда,никогда не сможешь сказать Ему о своих чувствах....Ты до сих пор веришь в принцев,которые завоевывают даму своего сердца....Очнись,детка,21 век на дворе.....
"А так хочется....Я не смогу.....Это не правильно...Как сказать?Люблю...И...а дальше?"....и  воображение рисует тысячу картин:вот Он целует тебя и не надо сто слов признаний - тут и так все ясно;Он растеряно смотрит в твои глаза и объясняет,что ты хорошая,но.....Ты всегда считала,что вешаться парню на шею - неприлично,ты не звонила первой,чтоб не показаться навязчивой,ты....Ты просто молча смотрела,как он уходит....Гордая...."не последний в моей жизни"...Но ты не хочешь терять теперь Его!
Она этого не переживет,как бы все вокруг не твердили - сильная девочка.....Смешно.....Сильные снаружи очень слабые внутри....
Хотя тебе кажется,что об этой любви знают уже все,даже он.....Но почему-то ничего не происходит....чудеса,которым ты верила всю свою,хоть и небольшую,жизнь....
Вот еще одна бессонная ночь...Ты сидишь на подоконнике,смотришь на улицу....На небе звезды - одна светит ярче,другая мерцает и вовсе исчезает....Все как в жизни....Кажется,что звездочки так низко -  стоит лишь протянуть руку и ты достанешь себе желтую,теплую и пушистую "снежинку",она согреет и станет так спокойно....Молния.... Дождь....Как будто небо чувствует все твои переживания....
Горячий чай....ммм...Из наушников дождем льются слова песни....Ты знаешь их наизусть....И хочеться петь..Нет!Кричать....Чтоб выпустить сидящую внутри тучу...."И станет легче"...Ты знаешь об этом наверняка.....
Ты думаешь о сегодняшнем дне,проигрываешь в памяти все моменты,но останавливаешься на одном - ты видела сегодня Его.....Издалека...
В такие моменты ты начинаешь понимать,что слово "никогда" - это про вас....Про тебя....
До боли становиться обидно....Упрямая слеза побежит по щечке,ты смахнешь ее и скажешь себе "я буду счастливой,я тебе это обещаю"....Ужасно хочется к Нему!Это сильнее тебя....С тобой еще такого не было никогда...Утром,открывая глаза,одно имя в голове,в каждом вдохе Он....Ты заболела....Болезнью по имени......Его имени....

P.S. Я люблю тебя....

Что мне сделать, чтобы ты был моим? Выйти на балкон и закричать на весь город , что я тебя люблю? Назвать звезду твоим именем? Сделать твой день рождения государственным праздником?
Я могла бы покорить ради тебя самую высокую горную вершину, переплыть океан и не затеряться в ледниках Антарктиды. Поверь, пустыня Сахара и река Миссисипи - ничтожные препятствия для нас!
Я буду красивой, стервозной и роковой. Для всех. Нежной, ласковой и трепетной. Для тебя одного. Я стерплю все милые прозвища: "зайчик", "котик" и даже "ласточка". Я, как лучший лекарь, залечу все твои раны и сниму боль. Буду отражением твоих глаз, слезой на щеке и родинкой на запястье. Я буду посвящать тебе утреннюю зарю и вечерний закат, желтый диск луны, цветущую сирень и первое летнее яблоко. Буду ждать весну потому,что она подарила мне тебя, и зиму, чтобы согреть твои ладони.
Я напишу книгу о нашей любви. Пускай все знают: чтобы найти своего принца, необязательно жить с семью гномами или терять единственную пару туфелек. Я сама фея для наших отношений.
Хотя . . . Что это я?
Итак, что ты готов сделать, чтобы я была с тобой???