Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался?  - С чего ты взяла?  - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 5 раза!  - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я...

Читати далі...

ххх: привет  ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты  aleka: владивосток  ххх: что делаешь  aleka: работаю  ххх: это кем же в ночь работают  aleka: это владивосток  ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам  aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.  ххх: извени...  ууу: привет  aleka: привет  ууу: я из Луганска, давай дружить  aleka: я из владивостока  ууу: чем занята?  aleka: работаю  ууу: зачем ночью работаешь  aleka: ночь солнечная выдалась...

Читати далі...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевёрнутую машину, рядом бабёнка нервно курит.  - Ну и как это произошло? - спрашивают.  Баба:  -Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ЁЛКА! Я направо, а там тоже ёлка, я налево, МЛЯ, там тоже ёлка... Ну и перевернулась, на хрен.  Гаишник:  - Да ты чо, коза,тут деревьев в радиусе 10 км ваще нет!  Баба:  - А Я ВИДЕЛА!  Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:  - Писец! Этож у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается. При посадке...

Читати далі...

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!! Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:  - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:  - ...

Читати далі...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или...

Читати далі...

Автоответчик известной психиатрической больницы:  «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).  Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.  Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.  Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.  Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите...

Читати далі...

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху$ней... Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -  Любит... Не любит... Любит... Не любит...  Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,  что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...  Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,  что любит. Я знаю, что...

Читати далі...