- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!!!

Идет спектакль. И тут внезапно заболел один из актеров, острый приступапендецита. А роль простейшая, нужно выйти и сказать: -“Я гонец изПензы!” И удалиться. Руководство срочно находит среди зрителей чувакапохожего на актера, объясняет ситуацию. Загримировали, выпустили. А какназло попался обкуренный наркоман. Выходит и говорит. -“Я гонец изпиз*ы!…..Ой, не… Я пиз**тый гонец!…Ой, не…Я гонимый пиз**ц!” Сокрушенно: -“ Пиз**ц, я гоню… “

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...  Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:  - А где же папА?  Брат отвечает:  - А папа в ванне яйца красит...  Француз с восторгом:  - ПапА пижон?!

Иван Царевич рассказывает приятелю:  - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и  стала девушкой!  - Блондинка?  - Ага!  - Красивая?  - Ага!  - Умная?  - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

ИДЕТ МАМОНТ,ТРАВКУ ШИПЛЕТ. ТУТ СТАДО СЛОНОВ НАБЕЖАЛО-ПОТОПТАЛИ ЕГО,ПОПИНАЛИ И УБЕЖАЛИ.МАМОНТ ВСТАЕТ,ОТРЯХИВАЕТСЯ.  -ЭХ,КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ СКИНХЭДЫ.....

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.  Первый: - моя купила себе принтер...  Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя  купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.  Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с  собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят...  - А, члена то у неё НЕТ!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy  pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:  - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!  - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

" Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!"

Сидят две блондинки в кухне. Одна другой говорит:  - Хочешь, фокус покажу?  Та говорит:  - Мол, давай!  Первая:  - Видишь свет горит?  Вторая:  - Ну вижу!  Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:  - А где он сейчас?  Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:  - А ВОТ ОН!!!

Кафе.  К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.  Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.  Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.  Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.  Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".  Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.  Медленно и загадочно появляется из ванной...  Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.  - Милый, а как же нетрадиционный секс!?  - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!