«Ну что там у нас еще?» спросил дежурный врач.
«Блогера привезли – ответила медсестра – тяжелый случай: пульс нитевидный, зрачки расширены, реакция на раздражители отсутствует. Предположительно полное зафлужение нейронов и синапсов головного мозга, выездная бригада диагностировала кататоническое охренение третьей степени.»
- Будем реанимировать – сказал врач – на стол его! Так, что энцефалограмма? По нулям? Дайте ему сиську! Теперь глюкозу внутривенно! Скипидар внутримышечно! Катетер в студию! Разряд! Еще разряд!»

Блоггер по имени Qwer2121 не слышал и не чувствовал всей этой суеты. Его сущность мчалась по длинному коридору, навстречу призывно мерцающему впереди свету.
И вот, стены коридора расступились и перед ним предстали Светлые Духовные Сущности, число и облик которых не поддавались определению.
«А вы, извините, кто?» - ангельскими голосами осведомились сущности.
«Я Qwer2121, блогер» - ответил Qwer2121.
«Ну, так отправляйся в адъ, падонак» - рявкнули сущности и свет померк.

Вместо света вокруг обнаружились облупленные кафельные стены, пол с шелухой от семечек, посреди этого пейзажа стоял небритый тип в спортивном костюме.
- Здорово, камрад Qwer2121! – радостно заорал тип – я - Вергилий Стотыщпицотый, мне поручено тебе обзорную экскурсию по аду устроить.
Qwer2121 осведомился: «А как же чистилища всякие, страшный суд? И куда после экскурсии?»
Вергилий ответил: «Камрад, тут тебе не ментовка, тут культурный блогерский адъ! Я при жизни обзорами блогов занимался, теперь вот тут новичков адаптирую. Знаешь, та же херня! Ну что, двинули?
Qwer2121 кивнул и они двинули.

Размеры ада поражали воображение, там легко было бы заблудиться, но для экскурсантов над кругами ада располагались металлические мостки и обзорные балкончики, Вергилий прекрасно ориентировался на местности. Собственно адъ был разделен вовсе не на круги, а на довольно криво размеченные домены и субдомены, хотя по традиции все обитатели называли их кругами.

В круге первом путешественники увидели множество изможденных людей, сплошная кожа и кости. Перед ними находились надежно запертые витрины с разнообразнейшей едой и выпивкой. Страдальцы исступленно давили на кнопки с надписью «help», но без всякого результата.
Вергилий пояснил: «Эти ребята почти праведники, здесь все те, кто в своих блогах призывал посредством нажатия кнопки «перепост» спасти больных детей, бездомных собак и совершать прочие добрые дела. Обрати внимание, у каждого из них за спиной на стенке висит ключ от витрины, но они предпочитают вечно давить на кнопку. За всю историю ада было только несколько случаев, когда кто-то сообразил, что кнопка с витриной никак не связана.»

В круге втором было страшнее. Там у всех грешников были огромные сиськи, по два центнера каждая. Рыдая и стеная, грешники пытались продвинуться к двери с ярко горящей надписью «выход», но тщетно, горы порочной плоти не давали им сдвинуться с места.
Qwer2121 поёжился и спросил: «Здесь что, те, кто порнуху постил?».
- Не угадал – ответил Вергилий – это те, кто постил огромные фотки и тексты без ката! А теперь давай глубоко вдохни и бегом через круг третий!

В Третьем круге воздух был заполнен кошачьей шерстью и оглушительно воняло кошками. Разглядывать, как грешники копошатся в гигантском кошачьем лотке у Qwer2121 желания не возникло.
Снова вздохнуть путешественники смогли, только выбравшись в круг четвертый.

В круге четвертом было страшно. Там по огромному полю ползали страшные мутанты.
Люди-растения, люди-книги, люди-животные и даже люди - муммитроли. Все они, шелестя конечностями, лепестками, страницами и корневищами сбивались в копошащиеся кучи и исступленно кого-то грызли.
Qwer2121 дрожащим голосом спросил: «Это что, любители тестов? А что они грызут?»
- Создателей тестов, кого-ж еще! Полюбуйся на красавчиков! Ну, где еще тебя дадут реально узнать какой ты пассатиж? Ну что, идем дальше?

Дальше было еще много кругов, секторов и сегментов. В одном любители рецептиков вечно тонули в болоте из оливье, в круге для любителей гаджетов вообще было ничего не разобрать через сплетение железа и проводов, но ясно было, что ничего хорошего.

Однажды Qwer2121 показалось, что они вернулись в круг второй, тот который с сиськами, но приглядевшись, он увидел, что здесь ползают люди с гениталиями, как будто сошедшими со страниц порножурналов.
- Писькомерщики! – догадался Qwer2121.
- Они самые – подтвердил Вергилий.
- Вроде они собой довольны? - удивился Qwer2121- хотя, вон из того угла какие-то стоны и рыдания доносятся.
- О, это штучный экземпляр, наша местная достопримечательность – гордо ответил Вергилий – это блогер Эйчоркин пытается растянуть свою пипиську до размеров Техномада!
- Постой, да они ж еще не померли? – удивился Qwer2121.
- В аду нет прошлого и будущего, есть только настоящее! Все здесь, касатики и кто помер, и кто еще пока бегает.

На традиционный ад оказался похож только круг, неизвестно какой по счету. Грешники традиционно поджаривались на раскаленных сковородах, вот только вели себя нетрадиционно: у каждого грешника в руках был совок с длинной ручкой и сидя на сковородах, они пытались загрести угли из под соседской сковородки под свою сковородку. В процессе грешники активно переругивались.
Вергилий пояснил: «Копипастеры. Ничего с собой поделать не могут, сначала пытались руками угли к себе загребать, это уже сам Сатана распорядился им совки выдать, а то невыносимое было зрелище.»

С экскурсионных мостков было хорошо видно, как сноровисто работают черти, поддавая огня и вони, подправляя вилами тех, кто не может самостоятельно передвигаться. Среди чертей, впрочем, мелькали вполне человеческие фигуры, с красными повязками с надписью «Polizei».
-А это кто такие? – спросил Qwer2121.
- Граммар-наци, кто ж еще. Ну как, привыкаешь? Пойдём, страшненькое покажу.

Следующий круг действительно был самым страшным. Вопли и стоны казалось, способны расколоть стены ада.
Вергилий гордо сказал: «Это наш самый аццкий адъ! Здесь те, кто размещал в своих блогах рекламу, утконосил и блогунил! Здесь им запихивают в жопу все то, что они рекламировали. Слышь, как вопит вот этот вот? Чувак корпусную мебель рекламировал.
- А как же те, которые онлайновые услуги пиарили?
- А им – последняя миля кабеля и антенна, тоже нормально получается.

Qwer2121 поёжился. «Слушай, но я то - честный блогер был, не копипастил, не утконосил!
Вергилий хлопнул его по плечу: «Не боись, уже всё! Пошли, я тебе еще техническую зону покажу» - и подтолкнул Qwer2121 в сторону железной двери с надписью «Staff only».

За дверью им открылась бескрайняя равнина. Воздух был пропитан такой же бескрайней вонью. От горизонта до горизонта тянулись горы дерьма, откуда-то сверху тоже падали, разнообразные фекалии и просто мирные какашки.
Qwer2121 зажал нос и рот.
Вергилий, как ни в чем не бывало, продолжал свою лекцию: «Вот, камрад Qwer2121, так выглядит инфернальная проекция продуктов жизнедеятельности блогосферы! Здесь мегатонны, каментов, срачей и высеров! Ничто не пропадает!»
Qwer2121, стараясь не вдыхать, спросил: «Так что ж у вас техническую зону то никто не убирает?»
- Убирают и еще как убирают – радостно завопил Вергилий, пятясь назад к двери.

Страшное понимание мелькнуло в глазах Qwer2121, но было поздно. Два матерых черта подскочили и крепко ухватили его за локти.
Вергилий от двери радостно орал «Это интернет, детка, тут таджиков нет! Как гадить в вечность, так все молодцы, а как убирать…»

Qwer2121 затрепыхался, но черт слева уже сунул ему в руки совковую лопату, а черт справа хлопнул арапником.
-НЕЕЕЕТ! – завопил Qwer2121….
___________________________
- Доктор, пульс появился! Энцефалограмма нормализуется! Он дышит!
- Ладно, ставьте капельницу и в палату. Когда очнется, дайте ему букварь и таблицу умножения, может и выкарабкается, кто знает….

  Иногда мне по ночам снится всякая гадость. Вот вчера приснилось мне, будто небеса заморгали синим светом, разверзлись, грянула сирена и явились ко мне два ангела. Их нимбы были строги и официальны, а крылья жестко накрахмалены. И сказали они скучным голосом; «Гражданин  А…н, Всевышним рассмотрены результаты вашей деятельности за последние два квартала, вы признаны условно праведным и вам надлежит явиться в рай для отбывания вечности». Я возразил: «Джентльмены, я атеист, да к тому же еще не помер!». Ангелы рявкнули: «Приказы не обсуждаются и ниипёт!», заломили мне руки и мы взмыли в трепетном сиянии луча кальсонного цвета. По дороге ангелы ворчали: «Когда таких лохов забираешь вечно приходится возноситься в луче клинической добродетели, ни курсовой устойчивости, ни скорости, то ли дело луч милости к раскаявшимся!» Мимо проносились облака и боинги. Я спросил ангелов: «Ребят, а чего я там делать то буду?» - «То же что и все: ходить с арфой и петь осанну». «Так я ж петь не умею!» Ангелы развеселились: «Ничего, был у нас недавно один, тоже петь не умел, а как пальмовую ветвь в жопу вставили – запел, что твой Паваротти!». Тем временем мы пересекли границу метафизического и пролетали через окраины абсолюта. По обочинам громоздились кучи семантического мусора, и ржавые гештальты. Я робко спросил: «А что у вас там этак все сурово?». Ангелы ответили: «Не боись, ты там долго не задержишься, кто вопросы задаёт, те быстренько отправляются прямиком в Круг Шестой, там хорошо, никаких вопросов – одни ответы». От этаких разговоров мне стало грустно, я проснулся и пошел на работу.

Один мой знакомый был жутким букой. Бледный молчаливый брюнет, он был таким закрытым, замкнутым и негативным, что общаться с ним было достаточно трудно. Настоящий бука.
Но последние полгода он совершенно переменился. Стал нежным, улыбчивым и расслабленным человеком, приятным в общении и излучающим позитив. Что с ним случилось? – думал я. Нашел себе правильную девушку, наконец? Ушел из злой семьи?

И тут тайна раскрылась. Я побывал у него дома.Там целые плантации марихуаны и даже...пиво...

Это случилось в Дурресе, на берегу Адриатического моря. 

Честно говоря, для меня самого эта встреча оказалась полной неожиданностью и поначалу я пребывал в легком замешательстве.

- It's ideal woman, - подсказал мне проходивший мимо албанский парень, улыбнувшись моему замешательству.

Видимо, именно так видят идеальную женщину албанцы: без головы, с сочными большими сиськами, голую и готовую на все, судя по позе...

 О законотворчестве в "золотой век цивилизации"

Греки помнили: что имеет начало, то имеет и конец. Старинные неписаные законы не имели начала, они восходили к незапамятным временам и потому соблюдались. Законодатели боялись, что к новым законам такого уважения не будет, что их станут менять и отменять. А иметь меняющиеся законы — это все равно, что не иметь никаких законов. Поэтому, прежде всего они заботились о нерушимости своих предписаний.

Кто захочет внести в закон хоть какое-нибудь изменение, постановили Залевк и Харонд, тот должен явиться в народное собрание с петлей на шее и сделать свое предложение. Если его отвергнут — он должен тут же на месте удавиться. Если при разбирательстве какого-нибудь дела одна сторона будет толковать закон так, а другая иначе, то оба спорящих должны явиться в суд с веревками на шее, и чье толкование будет отвергнуто, тот должен на месте удавиться.

Говорят, что эти меры помогли, и за триста лет в законы Залевка и Харонда внесены были только два улучшения. Первое было такое. В первоначальном законе говорилось: «Если кто кому выколет глаз, то сам должен лишиться глаза»; к этому было добавлено: «...а если выколет одноглазому, то должен лишиться обоих». Все согласились, что это справедливо. Второе было такое. В первоначальном законе говорилось: «Кто развелся бездетным, тому дозволяется взять новую жену»; к этому было добавлено: «...но не моложе прежней». С этим тоже все согласились.

Если же от первого брака у человека были дети, то второй брак ему не разрешался совсем. У Харонда об этом сказано: «Кто в первом браке сумел быть счастлив, тот не порти себе счастья; кто не сумел, тот не повторяй несчастья».

Про петлю на шее понравилось. Иной раз сожалеешь, что иные современные законодательные инициативы не сопровождаются подобным ритуалом. Впрочем, в коллективную мудрость  парламента не верю тоже.

  "Видно, Бог обо мне позабыл"

В 1965 году юрист из городка Арль, что на юге Франции, мэтр Раффре подписал, как считал сам, весьма выгодный контракт - он обязывался выплачивать ежемесячную ренту на содержание мадам Кальман в обмен на право наследования ее квартиры. Размер ренты был рассчитан исходя из текущей стоимости недвижимости, разделенной на 10 лет (две с половиной тысячи франков в месяц). Жанна Кальман была в то время уже в весьма почтенном возрасте - 90 лет, не шутки, согласитесь! Раффре в ту пору было 47. Но французский адвокат так и не дожил до момента счастливого обладания квартиркой, он скончался в возрасте 77 лет, а мадам Кальман после подписания контракта ренты прожила еще 32 года и скончалась только в 1997, и согласно договору деньги ей продолжала выплачивать уже вдова Раффре. Жанна Кальман прожила 122 года и 164 дня - это рекорд продолжительности жизни на планете. Разумеется, подтвержденный официальными бумагами.

Когда построили Эйфелеву башню, Жанне Кальман было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, "Он был грязен, плохо одет и хмур", - заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном из интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, до 100 регулярно ездила на велосипеде, в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, практически до последних дней не отказывала себе в бокале-другом вина ежедневно, а в 117 — бросила курить. И вовсе не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Так сложилось, что свои 90 лет у Жанны не осталось наследников, поэтому она и пошла на заключение контракта с Франсуа Раффре. Изречения мадам Кальман: "Бог обо мне позабыл!", "У меня всего одна морщина, и я на ней сижу", "Я влюблена в вино", "Я была немолода уже сто лет назад". Когда Жанну на 120 дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".