<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title><![CDATA[Безсердечный - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/</link>
<description><![CDATA[Заметки в блоге Безсердечный на BLOG.I.UA]]></description>
<image>
<url>//i.i.ua/avatar/8/9/1049098_2.jpg</url>
<title><![CDATA[Безсердечный - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/</link>
</image>

<item>
<title><![CDATA[Корпорация Преисподняя]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/341675/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1049098/341675/</guid>
<description><![CDATA[<DIV align="left">- Итак, господа, начинаем наше собрание, посвященное подведению итогов за второе тысячелетие. Прошу занять свои места, - произнес высокий седовласый мужчина, усаживаясь в высокое кресло председателя.<br />
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом. <br />
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц. <br />
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.<br />
<br />
- А что я? – взвился худощавый мужчина, с черными, словно смоль волосами. – У меня план продаж выполнен. Вот, пожалуйста, миллион душ, как и требовалось. <br />
- Замечательно, - кивнул седовласый, - только вы забыли один нюанс. С нас потом неустоечку содрали. Вы ведь не знаете, что Лларту договор с Иосифом подписал? А тут вы со своей инициативой. Вот кто вас просил? Небеса от хохота чуть не рухнули. Ваш талант оценили, причем не только наверху, но и на самом низу...<br />
- И что? Я заслуженный…<br />
Договорить фразу Аазелю не удалось. Щелчок пальцев и неудачливый демон с легким дымком испарился. <br />
- Котлы драить. Пятьсот лет. <br />
Собравшиеся замерли, боясь вздохнуть. Новый руководитель оказался крут, слишком крут. Даже старожилы не припомнили таких суровых мер. Председатель достал следующий листок.<br />
- Так, кто рекламировал достопримечательности Палестины?<br />
- Я, господин, - приподнялся румяный толстяк в мятом костюме. <br />
- Ага… Только какого рожна вы рекламировали их тупоголовым рыцарям? Да еще проговорились про гроб господень? И в результате два века религиозной истерии. Какого, гм… ангела, вы вообще их рекламировали? <br />
- Ну.. ээ.. – замялся толстяк. – Там же многоженство, вот и подумал, что совращу рыцарей..<br />
- Думал он! Вам думать не надо, за вас князь думает! И план составляет! <br />
- Лично? – донесся скептический смешок из дальнего угла комнаты<br />
Седовласый устремил пылающим праведным гневом взгляд на шутника. Тот беззаботно помахал рукой, сидя за маленьким столиком в тени. <br />
- Спокойно, Вельзевул, все свои.<br />
- Асгарот, - скрипнул зубами председатель. – Ты что тут забыл?<br />
- Прессу изображаю.<br />
- Что!? <br />
- Протокол веду, что, что! Не ори, оглохнут же. <br />
- Я не ору, я учу работать! – рыкнул Вельзевул.<br />
- Ну, учи.. Только такими темпами сам на передовую пойдешь скоро. <br />
- Ас-га-рот!!!<br />
- Молчу, молчу. Но записываю.<br />
- Помогать Сизифу, тысячу лет, - выкрикнул Вельзевул, вымещая гнев на несчастном толстяке. <br />
Тот исчез, жалобно пискнув. Председатель тяжело вздохнул, открыв папку, достал очередной листок. Демоны судорожно вцепились в подлокотники.<br />
- Так… Это шедевр…<br />
- Ик, - не выдержал кто-то. <br />
- Асмодей!- сотряс комнату грозный голос.<br />
- Ой, - произнес миниатюрный демон, бледнея на глазах. <br />
- Поздно ойкать! Вот от вас я совсем не ожидал. Старый, опытный сотрудник и такой ляп! Кто вас просил кричать - «религия – опиум для народа»? У вас мозгов совсем нет? <br />
- П-простите, - заикаясь, пытался оправдаться Асмодей. – Ч-что в этом т-такого? <br />
- Да действительно, что! А вы не подумали, что по вашей милости, двести миллионов душ вообще плевать хотело на ад почти семьдесят лет! Нет, на рай тоже, но достались-то они все нам. Полбюджета на них теперь тратится. Ублажай, корми, исполняй всяческие прихоти. И сделать ничего нельзя, политические беженцы! Хоть додумались подсказать, что крестить втихаря надо. Иначе вообще половине преисподней пришлось бы левыми подработками заниматься.<br />
- Н-но кто же з-знал… Ис-справлюсь.<br />
- Конечно, исправишься, - хмыкнул Вельзевул. – Думаю, полная инвентаризация душ поможет мозги привести в порядок. Работа вдумчивая, неспешная.<br />
- Ааа… - только и успел выдохнуть Асмодей, падая в обморок. <br />
- Вот же зверь, - донесся еле слышный шепот. <br />
- Это он еще лапочка, - подал голос Асгарот, набивая текст на ноутбуке. <br />
- Заканчивай цирк!<br />
- Хорошо-хорошо.<br />
<br />
***<br />
- А ты говорил, не справится, - усмехнулся мужчина в костюме-тройке, потягивая вино. Большой монитор на стене отображал комнату совещаний. Вельзевул продолжал потрясать бумагами и устраивать разнос. <br />
- Признаю, был не прав, - развел руками второй, как две капли воды похожий на Вельзевула. – Пожалуй, надо действительно привлекать специалистов из человеческого мира. <br />
- Вот, правильно. Себе замену я тоже подобрал<br />
- Ну что, в отпуск?<br />
- Да, пора…<br />
<br />
© Ал Ниаро<br />
</DIV><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1049098/341675/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 28 Oct 2009 22:33:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Литовский «ворошиловский стрелок» отомстил педофилам]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/336966/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/336966/</guid>
<description><![CDATA[<P>Всю страну потрясло дело, в котором, возможно, замешаны судьи и политики</P>  <P><IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/6/0/3508506_d8c3ec11.jpg"><BR>В Литве совершено двойное убийство, но общественность... не хочет помогать полиции искать преступника.</P>  <P>Мало того: судя по откликам в печати, в интернете, по митингам общественность на стороне преступника. Политическая элита встревожена. Как бы этот случай не стал детонатором более крупного общественного протеста. Люди и так возмущены ошибками власти и резким снижением уровня жизни на фоне процветания элиты. А тут – ТАКОЕ. И к этому, возможно, причастна порочная элита.<BR></P>  <P>Убийство необычное. Сначала в Каунасе нашли труп 47-летнего судьи Йонаса Фурманавичюса. Сразу возникла версия, будто преступление может быть связано с профессиональной деятельностью. Но вскоре в другом районе города обнаружили труп 30-летней Виолеты Н.</P>  <P>И сразу все стало почти понятно. Около мертвой женщины лежал пистолет, принадлежащий на законных основаниях 36-летнему каунасцу Драсюсу Кедису. А обе жертвы оказались связаны... обвинением в педофилии, выдвинутым убийцей. Судья якобы насиловал пятилетнюю дочь Кедиса. А Виолета Н. будто бы была одним из организаторов оргий.</P>  <P>Подозреваемого в убийстве по горячим следам не нашли, его объявили в международный розыск, а в СМИ хлынула информация о деле, которому, оказывается, скоро год. Оно вяло текло где-то во властных и прокурорских коридорах. Судя по некоторым признакам, ему не давали ход. И вот оно вдруг взорвалось – возмущенный отец решил разобраться с насильниками, реальными или придуманными, по-своему.</P>  <P>Конечно, правоохранительным органам еще предстоит выяснить, прав ли возмущенный отец. Его ведь самого обвинили в клевете. Но очень много признаков того, что в Литве действительно может существовать сеть педофилов, которую пытался разоблачить Драсюс Кедис. И даже если это не так, власти придется как следует постараться, чтобы успокоить общественность.</P>  <P>СМИ беспощадны не к возможному убийце, а к тем, кого он обвинял в педофилии. Масс-медиа полны сообщений о том, что дочь Кедиса будто бы опознала судью и Виолету Н., рассказала отцу о жутких случаях насилия. Драсюс пытался разобраться с педофилами – реальными или мнимыми. Он уличал в причастности к преступлению даже бывшую свою подругу — мать девочки, некоторых известных людей. Изготовил DVD-диски с показаниями малышки. Написал письма в Сейм, ведущим политикам страны. Но все тщетно.</P>  <P>«Что бы ни случилось, я не буду молчать, — приводит строчки из его письма популярный в Литве еженедельник «Экспресс-неделя». – Ради своей изнасилованной малолетней дочери, ради тех детей, которые были изнасилованы, и тех, кто еще подвергнется насилию, если этих извращенцев не осудят».</P>  <P>Газета «Литовский курьер» цитирует отвратительные подробности из письма Кедиса: «Год назад тогда еще моя четырехлетняя дочь Дейманте проговорилась мне, своему отцу (после развода девочка жила со мной), что ей очень не нравится, когда приходящий к ее маме Андрюс лижет ее. Мы ее спросили, как это понимать,и девочка рассказала, что приходящий к маме мужчина по имени Андрюс ее лизал, когда был с ней, он дергал свой «сисалас», а когда с него выбегал «крем», громко кричал».</P>  <P>Попытки добиться разбирательства дела ни к чему не привели. «Хоть Литва является членом Европейского союза и НАТО уже пять лет и должна быть правовым и демократическим государством, но правда и справедливость все еще заключены где-то глубоко в подземельях советского мышления и коррупции. 20 лет спустя объявления независимости Литвы мы видим, какая несправедливость и коррупция процветают в правоохранительных и правовых органах страны. Сегодня уже с точностью можно утверждать, что развалить Советский Союз было легче, чем сейчас заставить прокуроров и судей Литвы делать свою работу, т.е. бороться за справедливость, а не служить преступникам», — написал Кедис. И решился на собственное возмездие.</P>  <P>«Литовские сотрудники правоохранительных органов не видят совершенного педофилами преступления, поскольку это делали высшие должностные лица. Конституция Литвы в данном случае бессильна из-за огромного давления на наше правосудие не расследовать этого дела, — считает подозреваемый в убийстве. — Согласно нашей Конституции, перед законом все равны. Однако если преступление в Литве совершено политиком или судьей, они обычно не предстают перед уголовной ответственностью. Мы видим только один путь – предать огласке в средствах массовой информации других стран то, что творится в Литве».</P>  <P>Конечно, главный вопрос в том, говорит ли пятилетняя девочка правду. Как доказать насилие? Но многие специалисты считают: придумать такое пятилетней малышке невозможно. Так были или не были случаи педофилии? Но даже сейчас, после того, как фактически само общество взяло на контроль это расследование, происходят странные события. Директор Государственной судебно-психиатрической службы Литвы Константинас Дашкявичюс рассказал журналистам, что «все исследования наши эксперты – психиатры, детские психиатры, судебные психологи – уже провели». Казалось бы – сообщите результат. Однако в ответ Генпрокуратура сделала сообщение: «Прокуратура обращает внимание всех представителей СМИ, что подобные отдельно взятые интерпретации фактов вводят общество в заблуждение».</P>  <P>И уже сам факт того, что невозможно ничего понять, что дело явно затягивалось, наводит на подозрения – уж не прав ли Кедис? Не в своем преступлении, а в своих обвинениях. Однако в общественном сознании он уже превращается в справедливого мстителя, и это опасно. А образ элиты в глазах людей – как образ обобщенного извращенца, паразитирующего к тому же на теле народа. Ведь правительство собирается резко снижать пенсии, социальные выплаты, зарплаты.</P>  <P>В Вильнюсе и Каунасе прошли стихийные митинги, на которых выражалось возмущение распространением педофилии. Кстати, в Шяуляй на днях посадили на 12 лет педофила, который развращал дочь и за 150-200 литов продавал ее. Но это – обычный житель, рядовой человек, не судья и не политик.</P>  <P>Служба защиты прав ребенка занялась изучением вопроса. Со слов контролера по правам ребенка Риманте Шалашявичюте выяснилось, что Драсюс Кедис обратился сюда еще в середине мая, а найти правду у прокуроров пытался с ноября 2008-го. И вот еще одна странность. Генпрокуратура отрицает проведение психиатрической экспертизы, а Р.Шалашявичюте утверждает, что выводы комплексной психологической экспертизы девочки ожидались летом, но прокуратура отказалась предоставить их Службе по защите прав ребенка.</P>  <P>Уже и президент Литвы Даля Грибаускайте выразила недовольство ходом расследования дела о возможном насилии над дочерью Драсюса Кедиса. Глава республики потребовала от госучреждений взять на себя ответственность и предоставить общественности ясные ответы.</P>  <P>Судя по встрече с генеральным прокурором Альгимантасом Валантинасом будут и оргвыводы.</P>  <P>- Никто из сотрудников не избежит ответственности, – сказал генпрокурор.</P>  <P>Это говорит как минимум о том, что расследование, связанное с обвинениями в педофилии, халатно затягивалось.</P>  <P>Тем временем известный в Литве политик, представитель партии гражданской демократии Андрюс Усас, которого Кедис также обвинял в педофилии, и сам обвинил его в клевете и подал в суд, требуя один миллион литов.</P>  <P>Наложившийся на экономический кризис педофильный скандал поставил Литву перед возможностью революции — такие предположения на минувшей неделе высказывали ведущие литовские СМИ, даже такие известные политики, как европарламентарий Витаутас Ландсбергис (представитель правящей партии консерваторов). Педофильский скандал затмил все другие новости не только на прошлой, но и на этой неделе. По словам газеты Vakaro inios, стихийные акции протеста населения у зданий прокуратур по всей стране, в Каунасе и в Вильнюсе, в Шяуляе и в Клайпеде, а также у президентуры начали вызывать беспокойство, когда количество собиравшихся там людей стало измеряться не десятками, а сотнями. Непонятный взрыв в офисе Социал-демократической партии Литвы, над которым находится офис обвиняемой в попустительстве педофилам Контролера по защите прав человека, только добавили ажиотажа. Каждый день СМИ обнародуют новые факты, говорящие в пользу того, что Драсюс Кедис, около года безуспешно добивавшийся от властей Литвы принять меры по защите его маленькой дочери от педофилов и наконец, по предположениям, осуществивший суд Линча над судьей-педофилом и одной из сообщниц, не был психически больным. Небольшое сомнение в том, что девочка могла всё придумать, а отец поверил, на минувшей неделе почти развеялось. Педофилы — не выдумка девочки, а страшная реальность нынешней Литвы.</P>  <P>Телеканал LNK сообщил, что против оставшегося в живых политика и бизнесмена Андрюса Усаса, которого Кедис считал одним из трех педофилов, насиловавших его дочь, уже месяц как заведено дело, он признан подозреваемым в деле о педофилии. Отец Усаса в интервью телеканалу уже признался, что против его сына было возбуждено дело о педофилии, позднее оно переросло в дело об изнасиловании девочки. А газета Respublika отмечает: &quot;Были собраны, можно сказать, неопровержимые доказательства вины Усаса, в прошлом общественного помощника являвшегося председателем Сейма Виктораса Мунтянаса. Было установлено, где Усас находился в то время, когда развращали девочку, это подтверждено с помощью электронных и технических средств. У следователей и экспертов не вызвали сомнений рассказы девочки. Косвенно вину Усаса может подтвердить и несовершеннолетняя дочь сестры сожительницы Кедиса Виолеты Нарушявичене, застреленной 5 октября. В ходе расследования выяснились и другие пикантные детали. Оказывается, Усас некоторое время платил за квартиру, которую снимала Лайма Станкунайте, приходил с ней к директору круглосуточного детсада в Каунасе, которую просил выдать недостоверную справку. Эта справка потребовалась Станкунайте для тяжбы с Кедисом из-за опеки над дочерью. В сентябре Усасу было предъявлено подозрение в преступлении, он был допрошен как подозреваемый и дал подписку о невыезде&quot;.</P>  <P>Тем временем, как отмечают в один голос литовские политики и обозреватели, напряжение в Литве — на фоне обостряющегося экономического кризиса и снижения социальных расходов — растет. Кто-то создает регулярно все новые сайты, посвященные накачанному &quot;литовскому Зорро&quot;, Драсюсу Кедису, не добившемуся на протяжении года легальными средствами защиты у государства и убившему 5 октября, по предположению, людей, сделавших его пятилетнюю дочь сексуальной жертвой. Как сообщили представители литовской полиции, практически никто не звонил в полицию после того, как Кедис был объявлен в розыск и правоохрана обратилась через СМИ с просьбой к жителям помочь найти беглеца. В то время, как в других случаях люди звонят больше, чем надо. Более того, большинство интернавтов заявляет, что если бы увидели Кедиса, то не то что не сообщили бы полиции, а всячески помогли бы ему скрыться. Есть даже уже предложение выдвинуть кандидатуру все еще не найденного Кедиса в президенты Литвы, а количество записавшихся на портале Facebook в друзья к литовскому герою уже измеряется многими тысячами. Все это происходит на фоне катастрофически низкого доверия граждан к институтам власти, в том числе к правоохранительным органам.</P>  <P>Газета Lietuvos inios в статье &quot;Незаменимые&quot; ставит вопрос о неадекватности литовских руководителей, виновных в возникновении скандала и не собирающихся взять вину на себя. Газета пишет: &quot;Если по поводу каждого преступного деяния будем обвинять генерального прокурора, в Литве не останется генеральных прокуроров&quot;, — говорил с телеэкрана А. Валантинас (генпрокурор Литвы. — ИА REGNUM Новости). Р. Шалашевичюте (обвиняемая в игнорировании просьб Кедиса Контролер Службы по защите прав ребенка. — ИА REGNUM Новости), как только речь зашла о ее ответственности, тоже заявила, что темные политические силы хотят уничтожить само учреждение контролера. Молодцы — оба выдержали экзамен по научному коммунизму. &quot;Говорим Ленин — подразумеваем партия, говорим партия — подразумеваем Ленин&quot;, — учили нас в советское время&quot;. По словам обозревателя газеты, литовские власти преступили роковую черту. &quot;Не собираюсь учить прокуроров, как комментировать досудебное расследование. Мне намного интереснее то, что литовская правоохранительная система не замечает, что они сами переступили черту. Ту черту, за которой люди не верят судам и всему, что с ними связано&quot;.</P>  <P>По словам ежедневника, в Литве может начаться настоящая революция. Не случайно ведь власти после убийства судьи охватила паника — усилена охрана прокуратур, судей, контролеров и других лиц, виноватых в том, что они целый год ничего не делали, чтобы защитить сексуально насилуемого ребенка. Власть предержащие боятся быть застреленными — не только все еще не найденным Кедисом, но и доведенным до отчаяния народом — как был застрелен судья. Убитого судью Фурманавичюса, которого девочка узнала как одного из насильников, даже не допросили как подозреваемого, не провели обыск. &quot;В повествовании Чарльза Диккенса &quot;Повесть о двух городах&quot; описано, как высокопоставленный господин, чья карета, летя на безумной скорости, раздавила ребенка, бросает монету его отцу. И еще укоряет, что бедняк из бедного квартала так плохо следит за своим отпрыском, что тот путается под ногами. Это был рядовой эпизод из жизни Парижа — еще до революции и бряканья гильотины. Прочитав книгу английского классика до конца — увидим впечатляющее описание того, что даже с очень высокопоставленными господами, а также со всеми, кто попадется под руку, делают ставшими популярными суды Линча&quot;. Как бы спохватившись, автор заключает: &quot;Не пугаю никого революционными ситуациями, не становлюсь в &quot;клубы почитателей&quot; тех, кто подозревается в убийствах. Тем более не угрожаю. Только если английскую классику слишком кому-то тяжело освоить, посмотрите российский фильм &quot;Ворошиловский стрелок&quot;. Дедушка изнасилованной девочки, после того, как такой себе русский Валентинас (...) закрывает дело, покупает ружье у бандитов&quot;.</P>  <P>Как будет разбираться в ситуации литовская Фемида и правоохрана – покажет время. Но у Кедиса, судя по всему, свой суд. Он скрывается. И у него есть еще винчестер...</P><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/336966/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 20 Oct 2009 16:59:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Сегодня день партизанской славы.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/322802/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1049098/322802/</guid>
<description><![CDATA[<IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/0/4/3359740_9a5e6c0d.jpg"><BR><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1049098/322802/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 22 Sep 2009 18:39:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Йо-хо-хо. Пираты в Европарламенте. И это тотлько начало.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/271698/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/271698/</guid>
<description><![CDATA[<STRONG>Партия &quot;Pirate Bay&quot; получила место в Европарламенте </STRONG>

<IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/3/1/2762113_3e5c3d32.jpg">
Шведская партия &quot;Пиратская бухта&quot; (Pirate Bay), выступающая за легализацию нарушения авторских прав, получила одно место в Европарламенте по итогам прошедшего в Европе в воскресенье голосования, сообщило агентство Франс Пресс.

По данным подсчета голосов с почти всех избирательных участков в Швеции, &quot;пиратская&quot; партия набирает 7,1% голосов, что обеспечивает ей одно из 18 выделенных на эту страну мест в европейском парламенте.

&quot;Вопрос приватности и гражданских свобод важен для людей, и они явно продемонстрировали это сегодня, когда голосовали&quot;, — сказала в эфире местного телеканала представитель &quot;Пиратской бухты&quot; Анна Троберг (Anna Troberg).

Остальные 17 мест поделили между собой правящая консервативная коалиция, в которую входят Умеренная коалиционная партия во главе с премьер-министром Швеции Фредриком Райнфельдтом, Партия Центра, Народная партия и Христианско-демократическая партия (девять мест), и оппозиционная коалиция в составе Социал-демократической партии, Партии зелёных и Левой партии (восемь мест).

Партия &quot;Пиратская бухта&quot;, владеющая одноименным широко известным торрент-трекером, который не раз становился причиной судебных разбирательств, была основана в январе 2006 года и моментально привлекла внимание людей, возмущенных неоднозначными шведскими законами, которые запрещают файлообмен и предполагают возможность просмотра электронных писем пользователей глобальной сети.

В середине апреля текущего года суд Стокгольма приговорил четырех основателей и владельцев трекера Pirate Bay к одному году лишения свободы каждого и выплате материального ущерба на общую сумму в 30 миллионов крон (около трех миллионов евро).
Это — Питер Санде, Готфрид Свартхольм и Фредрик Нейдж — авторы сайта, — а также Карл Люндстрём, осуществляющий материальную поддержку сайта.

Напоминаем, что не смотря на все перепетии — Pirate Bay продолжает работать.

Это свободный торрент трекер (возможность качать без регистрации), который &quot;по факту&quot; является так же крупнейшим в мире. Интерфейс переведен на все основные языки мира (в том числе и русский).


Рик Фальквинге (слева), лидер пиратской партии:
— Мы стали третьей по численности партией в Швеции


Ниже приводим интервью с Кристианом Энгельстрёмом (Christian Engstrm), который будет представлять &quot;Пиратскую бухту&quot; в Европарламенте:

- Поздравляем вас Christian Engstrm, что вы будете делать в первую очередь, сейчас, когда получили возможность переехать в Брюссель?
— Первое в наших планах это работа осенью над вопросом с «Телеком», который закрыт от парламента и секретен, а так же искать пути к борьбе против новых законов, которые обозначены заглавными буквами «IPRED» — законы о легальности контроля со стороны государства, идентификации пользователя интернет и прослушивании телефона без причины (в подозрении терроризма например), которые нарушают права на человека на неприкосновенность и личную жизнь.
(«Телеком» — это кабельное телевидение в Швеции, договор с ним отказались подписать четыре самых крупных хоккейных клуба и теперь они находятся в контакте с российской КХЛ и планируют через год присоединиться к ней. «прим»)
— Вы уже решили к какой группе вы примкнёте в Европарламенте?
— Нет, это решение требует времени, что бы определиться в этом вопросе. Консервативные партии разделены там на две группы и «Юнионлиста» наверное слишком мала… мда, это займёт время что бы определиться в этом вопросе. Могу только сказать, что это вероятно будет выбор из &quot;зелёных&quot; и либеральных групп.
— Вы используете выборы в Европарламент как площадку для будущих выборов в Шведский Риксдаг?
— Я продолжаю и буду продолжать говорить о политике в интернете, в блогах и форумах, в интернет телевидении. Да, конечно мы продолжим и дальше…
— Будет ли партия «Pirate Bay» баллотироваться и на следующие выборы в Европарламент?
— Ну об этом еще рано говорить. В данный момент у нас есть предложения и мы будем плодотворно и конструктивно работать, это в первую очередь, выборы 2010 года в Шведский Риксдаг парламент, мда, это не так много времени осталось. Значит, мы продолжим параллельно работать и над этим, что бы было что предложить в будущем.

(звонит мобильник)

- Очень много внимания к вам сейчас?
<P>— Да, и наверное это не последний звонок за сегодня.</P><P><IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/5/1/2762115_99688a3a.jpg">
</P>
---Источники---
thepiratebay.org<P>nnm.ru
</P><br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/community/666/271698/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>йо-хо-хо: 18%, 3 голоса</li>
<li>йо-хо-хо и бутылка рома: 65%, 11 голосов</li>
<li>йо-хо-хо и сундук мертвеца: 12%, 2 голоса</li>
<li>эх, максимум чтот нам светит это Слепой Пью Ющ и одноногий Янь: 6%, 1 голос</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/271698/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 09 Jun 2009 07:34:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Z - означает заплатили.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/212196/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/212196/</guid>
<description><![CDATA[<P><IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/1/0/2131901_5ce896fe.jpg"><BR>Власть оторвавшаяся от народа и зажравшаяся в самое нехочу вдруг реально увидела что она всего лишь &quot;слуга&quot; и народу все меньше и меньше по душе лапша которую вешают с экранов, газет и лично от наших политиков, любой расцветки. </P>  <P>В данный момент власть лично или через прикормленых всячески пытается размыть эффект от намечаемой на 5 февраля акции общественого движения &quot;Третья Республика&quot; начинает. В ход пошло обычное замыливание глаз. Подсказываю простой рецепт который был обкатан даже на позапрошлых выборах - тогда посторадали комунисты, была создана &quot;обновлённая комунистическая партия&quot; которая &quot;случайно&quot; оказалась первой в списке. Читающие пенсионеры конешно заметили где Симоненко спрятался, но кучу голосов эти &quot;обновленцы&quot; отобрали. </P>  <P>Теперь про наших баранов. Для того что б замылить глаза, создать неприятный фон от акции общественого движения &quot;Третья Республика&quot; - спешно создаются дутые &quot;протестные&quot; движения прикормленых властью. И они начинают тупо срать в эфир. Назанчаются протестные акции - но обязательно не позже чем акция &quot;Третей Республики&quot; (ну позже просто смысл теряется). </P>  <P>Люди не сильно интересуются что это за протестанты, им главное что они против власти (смешно выходит - протестанты и власть одно и тоже лицо). Вот и растягиваются протестанты по разным сторонам. </P>  <P>Потом власть и бараны ликуют, - Ура!!! Ещё одно поколение лохов надули!! Потом деньги лохов чесно делятся для оплаты политических проституток. </P><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/212196/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 02 Feb 2009 13:31:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Названы виновники мирового экономического кризиса]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/210300/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/210300/</guid>
<description><![CDATA[Британская газета <STRONG>The Guardian</STRONG> опубликовала статью, в которой назвала имена политиков, экономистов и финансистов, виновных в мировом финансовом кризисе. 


Первым в списке The Guardian оказался бывший глава Федеральной резервной системы (ФРС) США и один из известнейших экономистов мира <STRONG>Алан Гринспен</STRONG>. Ранее не только британская газета, но и многие мировые СМИ отмечали, что именно политика ФРС способствовала образованию пузыря на рынке недвижимости США и последующему кризису жилищного рынка страны, который впоследствии перерос в мировой кризис. Напомним, осенью прошлого года Гринспен признался, что недооценивал масштабы кризиса и допустил ошибку, считая, что банки смогут самостоятельно с ним справиться. 

По мнению издания, ответственными за развитие кризиса также являются бывшие президенты США<STRONG> Билл Клинтон</STRONG> и <STRONG>Джордж Буш</STRONG>. Клинтон законодательно закрепил разделение коммерческих банков, аккумулирующих депозиты, и инвестиционных, вкладывавшихся, в том числе, в высокорисковые ипотечные бумаги. Именно инвестиционные банки пострадали от кризиса в первую очередь. В сентябре 2008 года последние два независимых инвестиционных банка страны, Goldman Sachs и Morgan Stanley, изменили статус на банковские холдинги, чтобы противостоять кризису. При Буше, отмечает газета, выдача ипотечных займов неблагонадежным заемщикам &quot;не имеющим ни дохода, ни работы&quot;, достигла пика. 

В числе виновных в разрастании кризиса The Guardian также назвала британского премьер-министра<STRONG> Гордона Брауна</STRONG>, премьер-министра Исландии<STRONG> Гейра Хорде</STRONG> (Geir Haarde), а также бывших руководителей крупных страховых и кредитных организаций. В списке оказались, к примеру, бывший генеральный директор крупнейшего американского страховщика AIG <STRONG>Морис Гринберг</STRONG> (Maurice Greenberg), экс-глава национализированного британского банка Northern Rock<STRONG> Адам Эпплгарт</STRONG> (Adam Applegarth), а также бывшие руководители пострадавших от кризиса кредитных организаций США -<STRONG> Джеймс Кейн</STRONG> (Jimmy Cayne) из Bear Stearns и <STRONG>Стэн О’Нил</STRONG> (Stan O’Neal) из Merrill Lynch. 

Кризис, начавшийся в США, затронул экономики многих развитых стран. По прогнозу Международного валютного фонда, потери и списания средств по всему миру в ходе кризиса могут достичь 1,4 триллиона долларов.
<P>
</P><P>источник <A href="http://g.i.ua?_url=http%3A%2F%2Fgoogle.com" target="_blank">google.com</A></P><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/210300/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 28 Jan 2009 21:35:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Государство и Граждане. Симбиоз что ли.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/181247/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/181247/</guid>
<description><![CDATA[Государство должно быть популистским днём и полицейским ночью. <br />
Днём награждать. а ночью карать.<br />
Но самое главное это понимание Гражданами политики Государства.<br />
<IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/4/3/1785834_81372439.jpg"><br />
Тогда Государство станет сильным и каждый Гражданин будет ощущать себя не только Гражданином с большой буквы, а и частью Государства. А иначе выйдет недопонимание действий Государства и как следствие саботаж со стороны Граждан, и большое желание ощутить себя частью другого Государства.<br />
<IMG src="http://i.i.ua/photo/images/pic/2/3/1785832_26039331.jpg"><br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/community/666/181247/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>Я есть Закон и Порядок: 43%, 6 голосов</li>
<li>Я из соседнего Гандураса: 21%, 3 голоса</li>
<li>А мне бабуля импонирует )))): 36%, 5 голосов</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/181247/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 11 Nov 2008 00:33:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Война как благо.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/666/168965/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/666/168965/</guid>
<description><![CDATA[<DIV align="right"><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE><I> Только переодические военные действия могут воспитать достойную элиту в обществе, а не сборище зажравшихся хапуг.</I>..<br />
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE><br />
<DIV align="left"><br />
Во все времена политические должности во всех более менее успешных государствах были доступны военным людям, более того - людям доказавшим свой патриотизм, свою преданость государству и народу на поле брани. Только военные знали истиную цену государственых достижений, цену которая измерялась реальными жизнями. В наше время также есть ряд государств где успешно реализован и сейчас реализовывается этот принцип. <br />
 Для примера можно взять два современных государства - Чили и Камбоджа. В Чили к власи пришли военные которые путём непремеримой борьбы с внутреними врагами вывели страну в число успешных, в Чили к примеру одна из самых совершенных пенсионных програм в мире, и куда ездят со всего мира перенимать опыт, даже наша Украина и та посылала специалистов по пенсионной реформе не в США, а именно в Чили. В Камбодже наоборот к власти пришол студент-недоучка, и устроил террор совершенно бесполезный, несистемный, который привёл к ещё большему развалу народного хозяйства и огромному числу беженцев. <br />
<br />
В мировой истории ещё много подобных примеров, например Израиль. Выводы делать Вам...<br />
</DIV></DIV><br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/community/666/168965/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>за военную диктатуру: 83%, 15 голосов</li>
<li>за целюлитную элиту: 17%, 3 голоса</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/666/168965/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Украина-Четвертый Рим: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 08 Oct 2008 07:33:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Маленький тест на воспитанность:]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/141261/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1049098/141261/</guid>
<description><![CDATA[Маленький тест на воспитанность:<br />
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ<br />
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек<br />
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься<br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/user/1049098/141261/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>йа васпитаный: 17%, 4 голоса</li>
<li>сижу и думаю: 52%, 12 голосов</li>
<li>падскажите какие буквы падставить: 30%, 7 голосов</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1049098/141261/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 21 Jul 2008 20:01:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[анекдоты]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/140988/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1049098/140988/</guid>
<description><![CDATA[Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы<br />
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.<br />
<br />
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А. <br />
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал<br />
Бен Ладен.<br />
 <br />
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину <br />
З. Церетели впал в коматозное состояние.<br />
<br />
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? <br />
- А от кого они отделяются?!<br />
<br />
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ<br />
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.<br />
<br />
На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января<br />
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.<br />
<br />
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского<br />
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские<br />
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им<br />
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А<br />
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. <br />
<br />
- Сын, ты куришь?..<br />
- Папа, я дочь...<br />
- Что блять, докурился?!<br />
<br />
Твоя жена может коня на скаку остановить?<br />
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...<br />
<br />
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...<br />
<br />
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.<br />
<br />
Из теории Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.<br />
<br />
<br />
Девушка, простите, вы крашенная блондинка или натуральная дура?<br />
<br />
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.<br />
<br />
- Чем отличается десантник от сапёра?<br />
- Направлением полёта.<br />
<br />
В продажу поступил детский набор &quot;Юный разведчик&quot;.<br />
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.<br />
<br />
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!<br />
<br />
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.<br />
<br />
<br />
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...<br />
<br />
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.<br />
<br />
Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.<br />
<br />
- Как тебе не стыдно?! И вот так тебе не стыдно?! И ТАК не стыдно???<br />
Дааа, даааа, мне еще никогда не было так хорошо, мой маленький бесстыдник!!!<br />
<br />
<br />
- Петя, что с тобой?!<br />
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.<br />
- Ты их запомнил хоть?<br />
- А чё её запоминать, жену-то?..<br />
<br />
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!<br />
<br />
<br />
32 рюмки это норма. 32 нормы это &quot;белка&quot;.<br />
<br />
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.<br />
<br />
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.<br />
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.<br />
- А у моего золотые яйца!<br />
-?????<br />
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...<br />
<br />
- Опять спорить будешь?<br />
- Угу.<br />
- Веские аргументы есть?<br />
- Угу, два кирпича.<br />
<br />
Я буду помнить эти годы,<br />
и цвет казарменной стены...<br />
Кто не терял своей свободы,<br />
тот не поймет ее цены...<br />
<br />
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.<br />
<br />
<br />
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...<br />
- Как ты интеллигентно её на х.. й послал, а?<br />
<br />
В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме &quot;Пираты Карибского моря&quot; появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.<br />
&gt;&gt;Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм &quot;Щупальца&quot;? &quot;Мацяльця&quot;: -)<br />
<br />
Штирлиц сел в машину.<br />
- Трогай Кэт!<br />
- ОГО!!!<br />
<br />
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!<br />
<br />
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?<br />
<br />
<br />
Читайте в новом выпуске женского журнала &quot;Лиза&quot;...<br />
Как завоевать симпатию начальника;<br />
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;<br />
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;<br />
И другие секреты орального секса...<br />
<br />
<br />
Кто в теремочке живет?<br />
- Я, мышка-нарушка.<br />
- Я, лисичка-сестричка.<br />
- Я, лягушка-квакушка.<br />
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.<br />
<br />
<br />
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!<br />
- Ого! А что он там изучает?<br />
- Да это не он... Это его там изучают...<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1049098/140988/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 21 Jul 2008 00:47:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/477/134710/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/477/134710/</guid>
<description><![CDATA[<STRONG>Дзайбатцу-до. <br />
Путь офис-самурая</STRONG><br />
<br />
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.<br />
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.<br />
<br />
<br />
***<br />
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно<br />
<br />
***<br />
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.<br />
***<br />
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.<br />
***<br />
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?<br />
***<br />
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.<br />
***<br />
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.<br />
***<br />
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.<br />
***<br />
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.<br />
***<br />
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с nnm.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.<br />
***<br />
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: &quot;Какого вообще нах?&quot;, лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.<br />
Небрежение опасно.<br />
***<br />
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.<br />
***<br />
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.<br />
***<br />
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.<br />
***<br />
Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис -самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.<br />
***<br />
Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой<br />
***<br />
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.<br />
***<br />
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.<br />
***<br />
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.<br />
***<br />
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.<br />
***<br />
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения<br />
***<br />
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то, что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что, только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.<br />
***<br />
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.<br />
***<br />
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.<br />
***<br />
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.<br />
***<br />
Виктор из «Стайл - Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать в детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать, что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье.<br />
***<br />
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.<br />
***<br />
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.<br />
***<br />
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует<br />
***<br />
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.<br />
***<br />
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.<br />
***<br />
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.<br />
***<br />
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.<br />
Это справедливо и во всех прочих отношениях.<br />
***<br />
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».<br />
***<br />
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.<br />
***<br />
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо, достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.<br />
***<br />
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.<br />
***<br />
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить<br />
***<br />
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.<br />
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».<br />
***<br />
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего ЖЖ. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.<br />
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».<br />
***<br />
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.<br />
***<br />
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика нафуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.<br />
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.<br />
***<br />
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».<br />
***<br />
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.<br />
***<br />
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.<br />
***<br />
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.<br />
<br />
(C)пыжжено чесно.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/477/134710/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[БОЯН: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 01 Jul 2008 07:22:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Подарочек]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/477/134650/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/477/134650/</guid>
<description><![CDATA[<STRONG>Подарочек</STRONG><br />
<br />
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.<br />
<br />
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.<br />
<br />
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!<br />
<br />
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.<br />
<br />
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.<br />
<br />
<br />
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.<br />
<br />
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.<br />
<br />
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.<br />
<br />
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.<br />
<br />
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.<br />
<br />
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.<br />
<br />
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?<br />
<br />
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.<br />
<br />
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.<br />
<br />
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.<br />
<br />
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?<br />
<br />
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.<br />
<br />
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.<br />
<br />
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.<br />
<br />
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.<br />
<br />
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.<br />
<br />
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.<br />
<br />
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.<br />
<br />
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?<br />
<br />
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.<br />
<br />
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.<br />
<br />
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.<br />
<br />
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.<br />
<br />
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...<br />
<br />
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.<br />
<br />
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.<br />
<br />
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?<br />
<br />
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.<br />
<br />
- Ну? – выдохнул Дракон.<br />
<br />
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.<br />
<br />
- А-а-а. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.<br />
<STRONG><br />
© frumich</STRONG><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/477/134650/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[БОЯН: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 30 Jun 2008 23:30:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Золушка. Пьеса для 3 лиц]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1049098/134466/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1049098/134466/</guid>
<description><![CDATA[<STRONG>Золушка. Пьеса для 3 лиц</STRONG><br />
<br />
<I>Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал. <br />
автор неизвестен (народное творчество)</I> <br />
<br />
СЦЕНА I <br />
<br />
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. <br />
<br />
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? <br />
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? <br />
<br />
<br />
ПРИНЦ: Похоже на то. <br />
КОРОЛЬ: Не похоже. <br />
ПРИНЦ: Похоже, говорю. <br />
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному): Позовите доктора. <br />
<br />
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. <br />
<br />
ДОКТОР: Кто звал доктора? <br />
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. <br />
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? <br />
КОРОЛЬ: Я не для себя. <br />
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) <br />
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? <br />
ДОКТОР: От ума. От него все горе. <br />
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? <br />
<br />
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.<br />
<br />
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? <br />
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. <br />
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). <br />
<br />
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. <br />
<br />
КОРОЛЕВА: Что тут происходит? <br />
ДОКТОР: Я лечу. <br />
КОРОЛЕВА: Далеко? <br />
ДОКТОР: Очень. <br />
КОРОЛЕВА: Высоко? <br />
ДОКТОР: Весьма. <br />
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. <br />
ДОКТОР: В иных кругах. <br />
КОРОЛЕВА: А что с принцем? <br />
ДОКТОР: Никого не узнаёт. <br />
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. <br />
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. <br />
ДОКТОР: Ну вот видите... <br />
<br />
<br />
СЦЕНА II. <br />
<br />
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. <br />
<br />
ЛЕСНИК: А где все? <br />
<br />
Входят суслик и белочка. <br />
<br />
СУСЛИК: Здравствуй, белочка. <br />
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. <br />
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. <br />
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. <br />
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? <br />
СУСЛИК: Как обычно. Кричат. <br />
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. <br />
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. <br />
<br />
Суслик и белочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. <br />
<br />
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. <br />
СУСЛИК: Здравствуй, белочка. <br />
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. <br />
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. <br />
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. <br />
<br />
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.. <br />
<br />
ДОКТОР: Кто тут белочка? <br />
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. <br />
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? <br />
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. <br />
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). <br />
<br />
<br />
СЦЕНА III. <br />
<br />
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. <br />
<br />
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. <br />
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. <br />
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. <br />
МАЧЕХА: Позовите Золушку. <br />
<br />
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. <br />
<br />
СУСЛИК: Здравствуй, белочка. <br />
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. <br />
<br />
Суслик уходит. Входит суслик. <br />
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. <br />
МАЧЕХА: Что за балаган? <br />
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. <br />
МАЧЕХА: Ва... <br />
<br />
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. <br />
<br />
МЫШКА: Пиииии. <br />
<br />
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. <br />
<br />
МАЧЕХА: Блять. <br />
СУСЛИК: Я тут не при чем. <br />
МАЧЕХА: Во бардак. <br />
СУСЛИК: Сам удивляюсь. <br />
<br />
Вторая дочь выходит. Входит доктор. <br />
<br />
ДОКТОР: Кто здесь Золушка? <br />
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. <br />
ДОКТОР: То-то же. <br />
<br />
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. <br />
<br />
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? <br />
СУСЛИК: Звали вы, маменька. <br />
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. <br />
СУСЛИК: Не каждого так. <br />
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? <br />
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? <br />
<br />
Вторая дочь выходит. Входит доктор. <br />
<br />
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? <br />
МАЧЕХА: Не я. <br />
СУСЛИК: Не я. <br />
<br />
Суслик выходит. Входит белочка. <br />
<br />
БЕЛОЧКА: Не я. <br />
<br />
Белочка выходит. Входит король. <br />
<br />
КОРОЛЬ: Не я. <br />
<br />
Король выходит. Входит принц. <br />
<br />
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? <br />
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). <br />
<br />
<br />
СЦЕНА IV. <br />
<br />
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. <br />
<br />
ФЕЯ: А вот и я. <br />
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. <br />
ФЕЯ: Эх ай-яй. <br />
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. <br />
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. <br />
<br />
Входит доктор. <br />
<br />
ДОКТОР: Здравствуйте. <br />
ФЕЯ: Кто здесь? <br />
ДОКТОР: А вы как думаете? <br />
ФЕЯ: Золушка. <br />
ДОКТОР: Не угадали. <br />
ФЕЯ: Тогда суслик. <br />
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). <br />
<br />
<br />
СЦЕНА V. <br />
<br />
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. <br />
<br />
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. <br />
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. <br />
СУСЛИК: А что? <br />
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. <br />
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. <br />
БЕЛОЧКА: Можно выйти? <br />
КУЧЕР: Тебе зачем? <br />
БЕЛОЧКА: Я на минуточку. <br />
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. <br />
<br />
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. <br />
<br />
ФЕЯ: Кто здесь? <br />
СУСЛИК: Это я, Золушка. <br />
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. <br />
СУСЛИК: А я тут при чем? <br />
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. <br />
СУСЛИК: Ну валяй. <br />
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. <br />
СУСЛИК: Да ты что. <br />
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. <br />
СУСЛИК: Во сколько? <br />
ФЕЯ: В двенадцать. <br />
СУСЛИК: Она же всего одна. <br />
ФЕЯ: Кто? <br />
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. <br />
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. <br />
КУЧЕР: Я на минуточку. <br />
<br />
Кучер выходит. Входит доктор. <br />
<br />
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? <br />
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. <br />
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). <br />
ФЕЯ: Мне дурно. <br />
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) <br />
<br />
<br />
СЦЕНА VI. <br />
<br />
Двенадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. <br />
<br />
ПРИНЦ: Какой башмак! <br />
КОРОЛЬ: Какая тыква! <br />
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! <br />
ПРИНЦ: Кто здесь? <br />
ТЫКВА: Здесь суслик. <br />
ПРИНЦ: Где суслик? <br />
ТЫКВА: Внутри. <br />
КОРОЛЬ: А кто в башмаке? <br />
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. <br />
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. <br />
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. <br />
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. <br />
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? <br />
ПРИНЦ: Весьма сомнительно. <br />
ТЫКВА: Почему? <br />
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. <br />
ТЫКВА: И точно. <br />
<br />
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. <br />
<br />
ПРИНЦ: Почему не по форме? <br />
СУСЛИК: Я Золушка. <br />
ПРИНЦ: Это что, сюр? <br />
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. <br />
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. <br />
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? <br />
ПРИНЦ: Абсолютно. <br />
<br />
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. <br />
<br />
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? <br />
ПРИНЦ: Выходит, что так. <br />
СУСЛИК: Это ненадолго. <br />
ПРИНЦ: Почему? <br />
СУСЛИК: Суслики недолго живут. <br />
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. <br />
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? <br />
ПРИНЦ: Да. <br />
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. <br />
<br />
Суслик и принц выходят. Входят два санитара. <br />
<br />
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? <br />
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. <br />
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). <br />
<br />
КОНЕЦ<br />
<br />
(Скопировано пРавильно)<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1049098/134466/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 30 Jun 2008 14:14:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/community/477/133605/</link>
<guid>http://blog.i.ua/community/477/133605/</guid>
<description><![CDATA[<TABLE width="100%">  <TBODY>  <TR>  <TD width="85%">  <B><FONT>Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.</FONT></B></TD>  <TD>  <FONT></FONT></TD></TR></TBODY></TABLE>  <DIV>  <TABLE width="100%">  <TBODY>  <TR>  <TD><BR>1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.<BR>2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.<BR>3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,чтобы поссать в одиночестве. <BR>4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.<BR>5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.<BR>6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.<BR>7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.<BR>8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.<BR>9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.<BR>10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.<BR>11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.<BR>12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.<BR>13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.<BR>14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.<BR>15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.<BR>16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...<BR>17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.<BR>18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.<BR>19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.<BR>20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком.<BR>21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.<BR>22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.<BR>23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.<BR>24. ФОКУСНИК: Достает х*й, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.<BR>25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.<BR>26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.<BR>27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.<BR>28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х*й в кулаке, поддрачивая во время процесса.<BR>29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.<BR>30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.<BR>31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.<BR>33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.<BR>34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.<BR>35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).<BR>36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х*й мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.<BR>37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х*й на этот раз.<BR>38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.<BR>39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.<BR>40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. </TD></TR></TBODY></TABLE></DIV><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/community/477/133605/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[БОЯН: Безсердечный]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 27 Jun 2008 16:41:00 +0300</pubDate>
</item>

</channel>
</rss>
