Пошук


Поиск заметок «приколы» в архіві користувача «риони»

байки о сварщиках из интернета



- Кто такой Патон?
- Это ученый.
- А в какой области он работает?
- В Киевской ... 
















Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной...)))
   

В середине 80-х у нас в цеху проходили производственную практику учащиеся ГорПТУ. Будущие сварщики и резчики. Их закрепляли за наставниками на неделю или около того. Вобщем неделю тренируется на резаке, потом ручником варит, уже с другим наставником, потом полуавтоматом. Один хлопчик неделю с резчиком поработал и усвоил накрепко одну весчь: если лень до газовой рампы идти, то можна шланги пережать, что-нибудь быстренько в резаке почистить-подтянуть-поджать и работать дальше. Ето нарушение ПТБ конечно, Но жизнь есть жизнь...
На следующей неделе он со сварщиком работал.
Тот его спрашивает: - А зачем ты вчера шланги на резаке пережимал?
- Ну, резчик сказал пережать чтобы газ не шёл, там чего-то подкрутить надо было срочно, а до поста бежать далеко...
-Ладно, я когда варить буду, чтобы до машины сварочной не бегать каждый раз - будешь кабель пережимать. Чтоб не пришёл злой ток и меня не ударил. Понял?
- Ага!
Дальше -цирк.
Сварщик: - Давай!!!
ПТУшник передавливая сварочный кабель (35 мм2) : - Готово!!!
Сварщик медленно, щепетильно, качественно вставляет в вилочный держак новый электрод. -Бросай!!!
ПТУшник: -Есть!!!
Тот опускает маску, варит. Электрод сгорает. Маска поднимается.
- Давай!!!
- Держу!!!
Операция по замене огарка на новый электрод повторяеся.
Ето продолжалось минут 15-20.
Потом из каморки мастеров вышел бригадир. Увидел. Оценил. Прочувствовался и нежно спросил сначала юношу, чем он занят, а потом выразил своё восхищение смекалкой сварщику.
До конца смены работалось легко и с хорошим настроением.




В 1991 году я после училищя работал на практике на одном из заводов ЖБИ Ростовской области. Среди старых мастеров был один который особенно любил припахивать молодых типа подай,принеси. Однажды этому спецу надо было в подаче отопления заглушить отвод полдюймовой трубы. Он как обычно набрал с собой армию молодежи и взабравшись на козла начал раздавать привычные команды:подай молоток,подай рукавици. подай держак, маску, эллектрод и т.д. Одному из молодых говорит:дай мне болт, что-бы в трубу вставить и обварить. Тот по невнимательности да и по неопытности подал из замасленого ящика медный болт. Затем еще три. Пока над тем спецом не рассмеялись его же колеги. Можете представить сколько матюков просыпалось в сторону того молодого, но заносчивость старого заметно убавилась.



Мой мастер в училище рассказывал такую историю. Служил он в армии, подходит к нему какойто намного старший по званию иговорит: "отреж резаком вон те доски"- он ему мол не получится, а тот "тыж вон какой метал режеш и доску давай реж" Мастер мой его послал "далеко" за что и угодил на губу.



Расскажу легенду нашего монтажного управления.

Лет ...дцать назад работал у нас некий сварщик. Назовем его Сан Саныч. Отличался Сан Саныч не только своей рассудительностью и заслуженным уважением коллег по цеху, но и качественной сваркой металлов и не только...

Когда происходил Новый Год, на работе неизменно появлялись бутылки "Советского" шампанского.
После традиционного распития содержимого, начиналось шоу. Монтажники начинали канючить: "Сан Саныч, привари бутылку!".
Невозмутимый Сан Саныч брал пустую бутылку из под пенного напитка, сгребал в кулак несколько электродов (обычных УОНИ), подмастерья волокли в закуток (от посторонних глаз) обрезок листа потолще, и Сан Саныч уединялся с держаком и маской.
Через некоторое время, уважаемый Волшебник Голубого Огня выносил из закутка бутылку шампанского, ПРИВАРЕННУЮ к стальному листу вкруговую. Сан Саныч никогда никого не пускал наблюдать за процессом, а результат получался всегда неизменным: бутылка была приварена, причем без единой трещины в стекле.

История правдива, потому что рассказана она ныне здравствующими ветеранами монтажа, которые и были теми самыми заводилами: "Сан Саныч, Привари бутылку!".

Уважаемые современники - попробуйте догнать дедов! Удачи! .

P.S. С обычными бутылками можете не экспериментировать. Ничего не выйдет. Нужна бутылка из под шампанского.





Был случай.
Ремонтировали корневую секцию стрелы автокрана-телескопа.
Для справки - внутри этой коробки 300х420 и длиной 8 метров ползают две выдвижных секции. И стрела удлинняется. Все видели это чудо.
Меняли частично вертикальные стенки на расстоянии примерно 2000 мм от шарнира стрелы.
Понятно, все демонтировано, закреплено в стапеле.

В документах - стыковые швы С21 по ГОСТ 5264-80 (односторонний с разделкой, без подкладной пластины).
Слесари, чтобы облегчить жизнь сварщику, собрали стыки на подкладных пластинах. Отклонились от проекта в "лучшую сторону"..
Все довольны. Сварщик варит - песни поет. Ему не надо мучиться с проваром корня. Все прекрасно!
Приходит "светильник". Смотрит в чертеж, смотрит на экран прибора.
Видит подкладную. Охреневает.
Ему говорят - все намана. Так лучше. Провар, все дела. Действительно, дефектов не находит.

Далее начинают вставлять выдвижные секции ВНУТРЬ корневой.
А ОНИ, ЗАРАЗЫ, НЕ ЛЕЗУТ!!!
Подкладные мешают.

Картина маслом:
Самый худосочный слесарь, ПРИВЯЗАННЫЙ ЗА НОГИ, залезает в стрелу, ему с другого конца подают резак, затем "БОШКУ"...

"МАТЬ, МАТЬ, МАТЬ" - разносило привычное эхо из стрелы около двадцати минут...

Все изнутри зачищено, как блесна рыболова, телескоп работает.
Слесарем дан зарок НИКОГДА НЕ ОБЛЕГЧАТЬ ЖИЗНЬ СВАРЩИКАМ



Как-то пришлось командовать небольшим военным заводиком, а скорее универсальной мастерской. Был там неплохой сварочный участок, а работали в основном солдаты срочники, поэтому на уровне квалификации можно не останавливаться.
Срочный заказ. Сделать ворота автопарка для какой-то части перед приездом высокого начальства т.к. старые снесли КАМАЗом.
Руководствуясь опытом армейской жизни лично еду в этот парк и личной проверенной рулеткой снимаю размеры. По дороге назад рисую эскиз и проставляю размеры. Оставляю в ночь двоих самых толковых сварщиков и несколько молодых не обученных на подхват.
Утром приезжаю и проверяю работу. Беру стальную метровую линейку, чертилку и все посадочные размеры двойным замером. Все тип-топ. Отправляю ребят отсыпаться. Ворота краном на грузовик и поехали. А ворота, нужно заметить, 6 метров ширины и 2 с половиной высоты, с полной зашивкой листом, под тонну весом. Через час звонит командир части заказчика и вежливым военным языком объясняет мне, что пип-пип ворота, пип-пип размеры пип-пип и дальше непрерывный сигнал.
Короче, дальше мотаюсь между автопарком и заводом, вызываю невыспавшихся сварщиков, тащу в автопарк передвижную мастерскую, В грязи, под дождем режим, варим, убираем, добавляем
и ближе к вечеру водружаем на место основательно изуродованные ворота. Выслушав все, что про меня думают мои прямые и непосредственные начальники и прочитав по глазам, что думают подчиненные, еду на завод и чуствуя себя полным уродом пытаюсь понять, как такое могло быть. Не придя ни к какому выводу, беру свой эскиз и еду в этот парк и в темноте с фонариком перемеряю все размеры. Все правильно. Еду домой спать. Дома выясняется, что ворота уже успели покрасить и моя новенькая полевая форма отправляется на помойку. Выслушав комментарии жены, засыпаю. Последующие несколько дней безуспешно ищу себе оправдания, пока не захожу в инструменталку. И первое, что вижу, на гвозде висят три стальных линейки (хорошие такие, советские, из нержавейки) и одна из них явно короче других.
Недолгое расследование, проведенное незаконными методами показало, что один из юных гоблинов, выполняя команду сварщика придержать что-то там. использовал эту самую линейку и естественно сжег кромку. Будучи уже знаком с инструментальщицей и представляя последствия он аккуратно выровнял кромку на заточном станке, так что линейка начиналась уже не с нуля, а с 1 и бригада продолжила работу.


1. Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

2. Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

3. Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

4. Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

5. Утренний понедельник…
Глаза сварщика наполнены багрянцем
Какая дуга стала причиной этого?

6. На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки. 



Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???

Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни..





Приходит мужик (м) к доктору (д).
М - Доктор, я, наверное, гей.
Д. - А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. - Да нет, я - сварщик.
Д. - Тогда Вы, батенька не гей! Вы - педераст!





Идет мальчик по окраине города, проходит мимо выброшенного хлама и видит лежит сварочная маска, берет её смотрит на окружающую природу сквозь защитное стекло и радостный идет дальше.

Тут на встречу мужик, останавливает пацана и говорит: - «Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое пенис». Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю».

А ты знаешь, что такое sex . Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю». А ты знаешь, что такое настоящая любовь!

Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю, я не настоящий сварщик».




Приежает мужик на СТО и говорит сварщику
- У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.




Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стырил... . Помощника,блин, ... дали, он вообще, молдаванин, ..., ни хрена... не понимает, все через жопу делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь... , тяжелее хуR отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо класть! Вот я и не сдержался? уе..ал её трансформатором 
Судья: Оправдан!




Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...





Пришел в нашу компанию шляпа короче, преподносил себя круто, естественно в адрес сварного, но швы на емкостях, как вертикальные так и горизонт выполнял, как бык Пос..л. Соответственно с его колокольни все ништяково, ибо кто у смотрит согрешения свои, Но с другой стороны, коллеги Грека, вызвало бурную реакцию кривизна Сварочных стыков Шляпы.
Грек был известен среди сварщиков своими четкими швами, порой что с робота, что с его руки было не отличить. Имел Грек и репутацию завистную и увесистый рюкзак опыта в различных не хилых компаниях, для многих. Не выдержав подобной кривизны, Грек упрекнул Шляпу в его работе. Шляпа остался на едине с собой и гнев его точил. Войдя в будку на перекуре, не сдерживая гнева, говорил Греку: Да ты знаешь где я работал и что варил?!
Тааак, ну ка Ну ка где и что? Подойдя к нему ближе, с интересом возгласил Грек.
Шляпа поднял ладонь и начал загибать пальцы на левой руке:завод такой то, атом.станция такая и такая, газ.провод, самолеты, з.королев(космические корабли)и так далее...
Когда выпущен был пар и загнуты все пальцы на обоих руках, Грек ответил, а ты знаешь где я работал?
Тишина была среди мужиков, все застыли с интересом, чем все закончится. ГДЕ? Резко и ехидно спросил Шляпа.
На железобетонном заводе! И знаешь, что там варил?
Ну и?! С кривой улыбкой Шляпа.
Арматуру и заборы.
Шляпа вышел из будки тут же, мужики подняли на смех последний ответ Грека, так как знали его умение и разницу в работе с другими. Шляпа стал более стараться после подобного разговора, уже скромность и молчаливость украшала голову его.




История при мне случилась.
На кухне в Удомле в командировке.
Мужики кушать готовят, подходит студент к одному сварщику старому и спрашивает, петрович, как вы потолок варите, сколько не пробовал, весь металл вниз летит. Ведь действует же всемирный закон Ньютона, притяжение.
Петрович:
А у тебя какой разряд? Тот-четвертый дали, просто не до учился в институте.
Петрович: а,во оно че,ученый значит. А у меня 7 классов, я знать не знаю Ньютона и поэтому его закон притяжения на меня не распространяется.




Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
- Папа, а что это дядя делает?
- Трубы варит.
- Варит? А с чем он их ест?




Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!





По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой … авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи «непереводимую игру слов» (с), я получил следующую картину...

Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
— Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, — ткнул прапорщик пальцем.
Товарищ с недоверием посмотрел на белеющую на боку цистерны надпись «ГОРЮЧЕЕ» и спросил:
— Цистерна-то хоть пустая?
— Да пустая она, давно уж как пустая. Ты давай, работай. Закончишь, зайди в канцелярию, — сказал прапорщик и исчез.
Товарищ зажёг горелку и начал потихоньку заваривать трещину. Процесс прервал салага-механик, который подошёл к цистерне с канистрой, открыл крантик и в канистру резво полилось нечто, распространяющее бензиновый аромат…

Сварщик, представивший потенциальный 3.14zдец, ворвался в канцелярию, и, потрясая вырванной у солдата канистрой, заорал на прапорщика:
— Ты же, с*ка, говорил, что цистерна пустая!
Прапорщик, трусливо съёжившись на стуле, ответил:
— Так конечно пустая, там ведь даже двухсот литров уже не будет!…


 Сидят два, один говорит: - "Как будем варить ? Сплошным или прихватом ? Второй отвечает - давай сплошным, может где-то прихватится !















новый скандал во фракции БЮТ

как сообщил представитель пресслужбы киевской прокуратуры, заведенно дело на некоторых депутатов фракции БЮТ, подозреваемых в геронтофилии 

в санотории для ветеранов и инвалидов войны Красные дубы имени Ленина, эти депутаты склоняли к сожительству бабушек и дедушек 

девизом вечиринок с их участием было - чтобы жизнь была прожита не зря, оргии заканчивались полным изнеможением стариков 

старшая санитарка, приводившая их на этот разврат, мотивировала свою позицию тем, что старичков там не плохо кормили и секс полезен для здоровья, старички и старушки узнали много нового, и судовольствием посещали культмероприятия, они с нетерпением ждали костюмированных вечеров - день мед работника, день геолога, день милиции, дни артелеристов, танкистов, лётчиков и моряков 

многие бабушки первый раз в жизни испытали оргазм, и узнали новые слова - кунилингус, миньет, клитор и за..упа

надо признать, что пожилые, люди принимавшие во всём этом безобразии участие, выглядят свежее и помолодевшими, а в глазах их горит шаловливый огонёк 

к делу превлечины пятьдесят человек ветеранов в качестве свидетей, старики требуют проведение следственного эксперемента, а прокурор их психиатрической экспертизы 

мед персонал санотория беспокоится, что после обнародования данных об их заведении они не справятся с наплывом ветеранов, которые тоже захотят узнать, что же они такого пропустили в своей жизни 

главврач привлечён к админестративному штрафу, за то, что вместо противопростудных, противогрипозных лекарств и оксалиновой мази, большими партиями закупал виагру и лубрикат "усиливающий ощущения" 

следствие идёт и многое ещё не ясно, имена и фамилии фигурантов в интересах следствия не оглашаются 

печёрский суд

грипп и политики

вот как они выглядят, угадайте - ху из ху 

мои пять копеек в истерию про грипп

Егор от 01 11 2009 10:02 ВОЗ в этом году готовится выпустить 4.9 - 5 миллирдов вакцинных доз против гриппа! - Вы обратите внимание на эту цифру - 5 миллиардов привитых. На планете 6 миллиардов человек. Вы уже слышали, что предполагается оставить на планете только "золотой миллиард?" Вот и вычтите из 6 миллиардов чел. - пять миллиардов вакцинированных. "12 июня 2009 года объявили, что H1N1 (swine flu) vaccine будет производится концерном Novartis. Скоре всего она будет сделана а основе клеток человеческой сетчатки (трупов) PER.C6 cells (human retina cells) (Откуда они берут, такое количество человеческих глаз?) Она будет содержать MF59 - потенциально дебилизирующий аддитив базирующийся на СКВАЛЕНЕ (то есть, говоря по бытовому, на гавне). Кроме этого вакцина против свиного вируса будет содержать Tween 80 and Span85. Все эти, маслянные аддитивы, найдены токсичными в экспериментах на крысах. У крыс развилась болезнь центральной нервной системы похожая на человеческий Рассеянный склероз: ru.wikipedia.org/wiki/% Егор от 01 11 2009 10:04 в результате чего у крыс отнялись задние лапы и они волочили свои тела по клеткам на передних лапах пока не сдохли". Сквален вызывал сильные артриты. Применение сквалена на людях ( эксперименты на людях) в микроскопических дозах, (несколько частей на миллиард) влекло за собой тяжёлые иммунные реакции типа артритов и красной волчанки. drtenpenny.com/the_truth_about_the_flu_Shot.aspx Насколько законна всемирная вакцинация? "Это уже официально: ВОЗ "рекомендует" обязательную вакцинацию в 200 странах". www.naturalnews.com/026723_health_vaccines_im ... - обратите внимание на оксиморон - как можно "рекомендовать" что либо обязательное? - Обязательное - это приказ а не рекомендация. Зачем же тогда использовано слово "рекомендует"? Егор от 01 11 2009 10:06 Какие компоненты входят в обычную привику конкретно против гриппа не считая болезнетворных биотканей: Яичные белки инфицированные вирусом; Желатин, вызывающий аллергические реакции как чужеродный протеин; Полисорбат 80 (Tween80™) - тоже аллергогенное вещество могущее вызывать и анафилактическую (шоковую) реакцию. Формальдегид ("Формалин") - это раствор формальдегида.) - раствор, в который обычно бросают трупы для консервации. Или например, у вас умер родственник, надо чтобы он полежал дома, вызываете из морга службу; приезжают, делают надрезы тела покойника и вставляют тампоны с формалином (формальдегидом). Формальдегид - известный канцероген. Гентамицин - антибиотик. Triton X100 - детергент (то есть мыло) Сукроза - то есть обычный столовый сахар: en.wikipedia.org/wiki/Sucrose - чужеродное, между прочим, человеческому организму вещество! В организме человека сукроза-столовый сахар - не встречается! Смола. Тимеросал - ртутное соединение en.wikipedia.org/wiki/ санитар леса от 01 11 2009 10:39 Срочно вакцинировать всех бандерлогов, по 2 раза в каждую оранжевую дупу Лена от 01 11 2009 11:12 а минет можно парню делать или нет? об этом почему то ни слова Кристина (Мариуполь) от 01 11 2009 11:27 они помогут укрепить иммунитет -АГА ОСОБЕНО В НАШЕМ ГОРОДЕ,С НАШИМИ ЗАВОДАМИ)) Egoist (Киев) от 01 11 2009 11:33 В Киеве все ходят в этих масках,массовая истерия... Как легко запугать людей при помощи СМИ... Барбос от 01 11 2009 11:39 Прием спиртсодержащих препаратов внутрь поставит надежный заслон проникновению в Ваш организм ослабленный плохой экологией и сволочной властью всяких вирусов и штаммов! Главное - своевременная профилактика и регулярная борьба! ВЕРНО (Мариуполь) от 01 11 2009 11:43

to Лена Не занимайтесь самолечением, обратитесь к профессионалам.

Анти-кузьмич от 01 11 2009 11:44 При чем здесь истерика? Лучше ходить в маске и быть здоровым, чем поддаваться истерике и штурмовать аптеки. Ради этого всё ведь и затеяно. Egoist (Киев) от 01 11 2009 11:53 когда штурмуют аптеки и здоровый человек набирает арбидола в количестве 10 упаковок-это и есть истерика и паника... Анти-кузьмич от 01 11 2009 11:58 Так вот истерики и не надо - надо просто соблюдать элементарные правила гигиены, тепло одеваться и, раз такое дело, просто походить в маске, пока всё не успокоится. Люди, поймите, рынок медикаментов - самый доходный в мире, так как легко посеять панику ив толпе и каждый побежить отдаст последние деньги, чтобы купить лекарста. Совершенно не нужные лекарства! Старый грек. от 01 11 2009 12:03 Ура мы спасены! Кацапы массово покидают Украину.Заводы ,как работали,так и работают,а вони меньше. ania от 01 11 2009 12:24 вонь в нашем городе только от пиндосов Видящий (Mariupol (RU)) от 01 11 2009 12:42 Эбонуцо Ж-) 1 (Мариуполь) от 01 11 2009 12:59 Свиным гриппом навеяло:Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**я! А что вы делали?Пациент: Е**л гусей.Доктор: Так у вас гусиная х**я!Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**и.Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**и.Журналист (записывает): Гусиная х**я вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**й.Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**й выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.Научное светило А: Да, гусиная х**я не известна науке и в этом ее главная угроза.Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**и.Научное светило Б: 1 (Мариуполь) от 01 11 2009 12:59 Власти скрывают! На самом деле гусиная х**я уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**и крайне необходимо истребить всех гусей.Милиция (козыряет): Будет сделано.Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы).Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х**и, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х**й.Премьер-министр Монголии: Да вы ох**и!Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно 

1 (Мариуполь) от 01 11 2009 13:00 требует спасти население от вируса гусиной х**и. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х**я, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!Избиратели Монголии: Да вы ох**и!Я так подозреваю, что продолжение следует... Проповедник от 01 11 2009 13:11 Просто смешно читать ! О каком-то микроскопическом вирусе пишут как о гигантском мамонте, который на бешенной скорости летит на Мариуполь и всем надо спасаться, чтобы он не задавил. Да, заразиться могут все, но заболеют только те, кто накопил в себе агрессию, т.е злобу, ненавись, обиды и другой негатив в душе ибо именно он поспособствует быстрому размножению в организме инфекций. А кто накопил любовь в душе, кто радуется этому миру каждую секунду - тот никогда не заболет !!! Таким образом Господь Бог чистит нашу Землю от лишнего негатива, тем самым спасая её для оставшихся 

коменты взяты с одного мариупольского сайта